Moi, Je

Fast forward

2012-01-24T18:32:00.001+01:00

- Tu es un méchant garçon ! dit Jeanne. Tu seras privé de dessert!

Samuel regardait Jeanne sans ciller.

- Et arrête de me regarder comme ça !

Jeanne s’empara du bébé, le retourna et lui enfouit la tête dans le matelas.Puis elle se mit à pousser le landau autour de la table du salon.

- Jeanne ? Jeaaaaannnnne ? A table !

Jeanne remis le poupon dans le bon sens et lui chuchota « Fais dodo, maman revient ! ».

- Jeanne ? Tu viens ?

Jeanne s’installa à table et tira sur sa jupe pour qu’elle ne dévoile pas trop ses cuisses.

- On prend du vin ? Tu préfères du rouge ou du blanc?
- Dans un restaurant de poisson, plutôt du blanc, non?, dit Jeanne.
- Un Chablis?, proposa Stéphane.
- Vendu!
- Alors ce sera deux plats du jour et une demi-bouteille de chablis pour nous!

- Ah non, pas de vin, tu sais bien que je n’ai pas le droit! dit Jeanne.
- Bon, juste un verre alors pour moi.
- Je reviens!

Jeanne se leva pour aller aux toilettes.Elle poussa la porte blanche, une main posée sur son ventre rebondi.

Une nouvelle contraction la prit, et elle serra les dents en avançant jusqu’à l’accueil.

- Bonjour, je crois que cette fois-ci, c’est la bonne, murmura-t-elle.
- Asseyez-vous, madame, on va vous examiner dès qu’une salle sera disponible.

- ouinnnnnnnnnnnnnnnnnn! dit Eve.
- mon bébé, dit Jeanne en la prenant contre elle, engluée d’amour.

Jeanne reposa Eve dans son lit, et sortit et fermant doucement la porte, pour éviter qu’elle grince.Elle retourna s’allonger et s’endormit presque aussitôt.

- Maman? Maman? cria Jeanne.
- Je suis là, dit Eve.
- Tu n’es pas ma vraie maman, dit Jeanne en pleurnichant. Je veux ma maman.
- Rendors-toi, tout va bien, c’était juste un cauchemar. Je reste avec toi.

Eve soupira. Elle borda Jeanne avec douceur et lui caressa le front et les tempes. Puis elle prit dans les siennes les vieilles mains ridées de Jeanne jusqu’à ce qu’elles se détendent, et que l’on n’entende plus dans la chambre mortuaire que les murmures respectueux de la famille.

Vous qui entrez ici, laissez toute ... pudeur

2012-01-21T13:31:00.000+01:00

Mes petits clous,

Comme vous le savez (ou pas), j’ai été opérée la semaine dernière sous anesthésie générale. AG, comme on dit dans le milieu.

Et non, je ne rentrerai pas dans les détails sanglants pour vous expliquer l’opération dans les détails.N’insistez pas. En plus, je dormais, j'ai rien vu. Ou alors, il faut beaucoup de zéros sur le chèque.

Bêtement, j’avais jusque là focalisé mon attention sur l’anesthésie en elle-même... Je crois surtout que c’était un moyen de ne pas penser à l’opération, aux risques éventuels, aux cicatrices et à tout ces trucs post opératoires qu’on fait mine de découvrir une fois qu’on a le nez dedans. A ce sujet, note pour plus tard : il faut toujours croire un chirurgien quand il vous dit que ça va faire mal. Très mal.

Ca avait pourtant bien commencé. A l’entrée de l’hôpital, la veille de l’opération, on m’a remis un bracelet en plastique blanc comme au club Med, et la formule était elle aussi All Inclusive, sauf pour la douche qui manquait légèrement dans la chambre.

Pas grave, c’est tellement agréable de s’enfiler 300 mètres de couloir les fesses à l’air et l’escalade de deux ou trois brancards qui trainent pour aller utiliser l’unique douche de l’étage, dont la porte ne ferme pas à clé, dont l’écoulement ne digère l’eau qu’avec parcimonie, et qui en plus a été utilisée avant vous par l’ensemble des indigents de l’étage (comprendre, ceux qui n’ont pas raqué 170 € par jour pour avoir une chambre individuelle) (170 boules, toi aussi tu es sur le luc ?), qui en a profité pour repeindre les carreaux à grandes trainées de bétadine rouge et par coller ses vieux sparadraps sanguinolents dans le bac.

Puis , parcours inverse pour rentrer dans ~~son cagibi miteux~~ sa chambre.Vous connaissez le principe ? Comme tout hôpital qui se respecte, celui-ci présentait sur son site internet et sur sa brochure papier la chambre « témoin », celle refaite à neuf, qui donne sur le beau parc avec des infirmières souriantes et des patients ravis. Et en fait, lorsque vous découvrez la votre, c’est toujours une vieille moche qui donne sur le circuit d’aération. En travaux, le circuit d’aération, de préférence.

Mon homme qui m’a amenée, me laisse, non sans me rassurer avant de partir, en proférant une phrase du genre « je sais pas si je te reverrai » avec des trémolos dans la voix et des larmes dans les yeux.
Et tout ça, sérieusement.Ambiance.

A peine installée, ah, mais que vois-je, 17h45, déjà, c’est fou comme le temps passe, c’est l’heure de manger, ouh là là, je sens les odeurs de nourriture flotter dans le couloir, je salive d’avance à l’idée de mon bouillon de légumes et de mon steak haché haricots verts avec un petit fromage en portion (alternativement : emmental-carton, camembert-carton, maasdam-carton) et un fruit pour la route.

Je me force à tout avaler, vu que je n’aurai pas le droit de manger demain midi, et puis à vrai dire, il n’y a rien d’autre à faire.

Ah si, tiens, une infirmière décide tout soudain de venir me raser la moule, entre la poire et le fromage. Ou, pour être plus exacte, entre le fromage et la poire.

De toutes façons, je soupçonne les infirmières de faire exprès de débarquer au moment le plus inopportun. Quand on dort. Quand on est aux toilettes. Quand on mange.
A mon avis, elles ont installé un réseau de caméras espions dans les chambres pour pouvoir martyriser leurs occupants (si je peux me permettre, en terme d’investissement, une douche, plutôt que des caméras ? ou juste une porte qui ferme pour l’ancienne ? Enfin bon, je dis ça, je dis rien...)

Ma voisine de chambre débarque alors, pour une opération prévue le lendemain aussi. Raté pour le flacon de bétadine et le gant en papier tissé en rab pour moi (je me voyais déjà aligner amoureusement sur ma tablette deux flacons pour pouvoir me dé-bactériser en toute occasion), mais cela permet au moins de se réconforter mutuellement en discutant de nos opérations respectives (et en tentant d’établir qui de nous deux aura la plus longue, la plus douloureuse, la plus dangereuse, et qui a le meilleur chirurgien).

Après une nuit difficile et hachée, eut égard à la propension de ma voisine à émettre des vibrations respiratoires plus que sonores dans son sommeil... bon, bref, le lendemain matin, petit dèjeuner, douche et shampoing à la bétadine, enfilage de blouse option fesses apparentes et un tranquillisant plus tard, je comate dans mon pieu, complètement stone, mes pulsations cardiaques sont à 50 soit à peu de choses près celles d’un escargot en hibernation. Y a pas à dire, le tranquillisant, ça tranquillise. Mon chirurgien passe pour me faire plein de petits dessins, avec des traits de différentes couleurs. Ca me fait penser aux pliages pour enfants : découper là, plier ici. D’ailleurs, ça sert à la même chose, au final.Découper là.

Le chirurgien me demande si je stresse. Ahahah !! 50 de pulsation, escargot, tout ça, je ne stresse pas, je plane. Je suis haut dans le ciel, un aigle, youhou, c’est moi, vous me voyez tout là haut ?

C’est l’heure d’y aller. Je gagne le plus dignement possible mon brancard, un bras dans le dos pour serrer au mieux les pans de ma blouse qui dévoilent une partie de mon anatomie qui n’a pourtant pas vocation a être opérée (au tableau, ajoutez une charlotte assortie à la blouse et une paire de surchaussures) (heureusement, il n’y a pas de preuves photographiques).

Tout s’enchaine, la montée au bloc, l’attente dans le couloir parce que le chirurgien est un peu en retard et l’anesthésiste beaucoup en retard, quelques vannes pour détendre l’atmosphère, du genre, « on n’a qu’à commencer sans eux » (mouahahahah) (à ma décharge, je rappelle, escargot, aigle, tout ça).Puis une petite piqure, et un réveil en douceur quelques heures plus tard dans une salle toute blanche avec un gros appareil qui ronronne à ma gauche et une horloge au mur.Les infirmières chuchotent, mais elles sont derrière moi et c’est fatigant de tourner la tête, d’ailleurs, je crois que j’ai bien envie de faire un petit somme tiens.

Après deux ou trois petits sommes, je suis suffisamment réveillée pour retourner dans ma chambre, dans laquelle je trouve une paire de boules quiès apportée par mon chéri, mais de chéri, point, vu que j’ai pris mon temps pour émerger. L’anesthésiste avait mis la dose, quoi. Tout ça parce qu’à la première piqure, j’avais fait trop ma maline, genre « pas mal le cocktail de bienvenue, mais je préfère le champagne, là j’ai rien senti ».Ca m’apprendra, tiens.

Bon, je l’ai quand même eu au téléphone (pas l'anesthésiste, mon chéri) (suis un peu!), mais pas les enfants, ou à peine, il y avait mieux à faire, jouer à la wii, lancer des avions en papier, dessiner, tout ça.Ils perdent rien pour attendre, ceux là.

Ensuite, trois jours à être dépendante pour presque tout, manger, éteindre la lumière, me lever.Trois jours à avoir mal. A réclamer de la morphine comme une droguée, quand on me propose du paracétamol deux fois par jour. Du PA-RA-CE-TA-MOL. Vas-y pour l’antidouleur de choc ! Et pour dormir, une camomille avec un sucre, tant qu’on y est?

Trois jours à me faire déranger toutes les 2 heures, jour et nuit, pour apprendre que ma tension est invariablement entre 8 et 9 / 5, comme c'est le cas depuis l’entrée dans la clinique, et depuis les 3 précédentes années, aussi. Dingue.Trois jours à éviter la douche, depuis que je sais que le mec de la chambre à côté a une maladie nosocomiale résistante, et que lui non plus n’a pas de douche dans sa chambre.Mourir ou puer ? J’ai choisi puer. Et puis ça fait les pieds aux infirmières.

Et puis, j'ai pu rentrer à la maison, tout doucement et courbée comme une vieille. Pas que c'est tellement mieux maintenant, mais je peux ricaner sans avoir mal. Il y a du progrès. Pas éternuer, par contre. Eternuer, c'est LE MAL.

J'ai une énorme cicatrice. Il parait qu'elle est belle, d'après le chirurgien. Enfin, pour l'instant, elle est surtout énorme. Avec des points partout qui piquent.

Bon, d'ici un an, niveau esthétique, ça devrait s'arranger. Vu que je suis super patiente, tout ça, tout va bien.

Sinon, j'ai presque fini le cycle du Trône de Fer, il y a quand même des avantages à ne rien pouvoir faire d'autre.

A bientôt les petits clous!

Angst

2012-01-04T15:54:00.001+01:00

J’ai peur.

Je le sais, il ya comme un vide dans ma poitrine lorsque mon cœur bat, chaque fois, de cettepulsation sourde et accélérée.

Mes doigts netremblent pas, mais ils sont moins assurés, moins forts sur le clavier. De pauvrespetites choses roses et débiles.

Je dois voir l’anesthésistece soir, une bête consultation d’un bête médecin pour une bête anesthésie, plustard, encore une semaine, une semaine encore.

2h30 de sommeil curarisé.

Peur de mourir ?Je ne crois pas. 1 sur 100000, pensez-donc, j’ai presque plus de chances degagner le gros lot au loto.

Il y a des gensqui gagnent le gros lot au loto. J’ai vu un reportage là-dessus, il y a paslongtemps. Ils s’achètent de grosses maisons, de grosses voitures, de grossesvacances, et prennent la grosse tête.

Mais alors, peurde quoi ?

2h30 de coma.

Intubée, mêmeplus capable de respirer seule.

Une machine pourme maintenir en vie, pour souffler l’air dans mes poumons, pour mesurer le tauxd’oxygène de mon sang, mon activité cardiaque, des lignes qui bougent comme surun oscillogramme et des bips dans tous les sens.

Une machine, pourma vie.

Nue, ou presque, sur une table d’opération.

Et aucunsouvenir.

Mon chirurgien,en qui j’ai toute confiance, heureusement, heureusement, pour inciser, coudre,coudre encore, découper, et coudre toujours.

Et ces lignes quibougent.

Je ne sais pas cequi se passe. Je dors, d’un noir sommeil de mort.

Je sais que c’estirrationnel.

J’ai peur...

Christmas fail #2: Le repas de Noël à la cantine

2011-12-20T12:04:00.000+01:00

Chers petits clous,

nous continuons notre rubrique saisonnière de Noël, avec le repas de Noël à la cantine d'entreprise, non, ne niez pas, je sais que vous aussi vous en avez un.

En tout cas, dans ma cantine, chaque année, ils font un repas de Noël.Un vrai, avec saumon fumé, chapon ou pavé de biche aux airelles, et buche de Noël.

Chaque année, tout le monde prévoit, ce jour là de manger à la cantine. La date est notée bien à l'avance dans les agendas, aucun déjeuner extérieur n'est prévu. Certains repoussent même leurs vacances...

Il faut dire qu’à moins de 3 € le repas de Noël , on se dit qu’on en a pour son argent. Même que pour le prix, on a aussi droit à du fromage, et un apéro sans alcool, mais quand même, la fête est plus folle.

Alors, chaque année, à 11h50, vu que la cantine ouvre à 11h30 mais que c’est tôt pour manger, mais qu’à 12h il y aura du monde, 11h50 c’est bien, 11h50, donc, toute la tour, qui a eu la même idée, se retrouve devant l’entrée de la cantine.

Et chacun fait donc la queue, bien l’un derrière l’autre, pour prendre:

- son verre de jus à base (dans l’idée, ça reste conceptuel hein) de fruit, couleur bleu azur ou orange sanguine, 100% E112 à E118, 100% sucre, 0% vitamines

- son assiette de foie gras de canard chinois et ses petites tranches de pain de mie à l’huile de palme hydrogénée

- son plat au choix, par exemple cette année le sauté de canard au cèpe (non, il n’y a pas de faute d’orthographe, un cèpe en moyenne pour 300 kilos de canard) (de Hongrie, le cèpe)

- son accompagnement. A noter, pas de repas de Noël sans pommes de terre qui ont été élevées au rang d’incontournables de Noël. On devrait décorer M. Parmentier de la légion d’honneur à titre posthume, parce qu’avant lui, aucun repas de Noël digne de ce nom ne pouvait être organisé. Ah non, tiens, il parait que c’est déjà fait. Sinon, on pourrait aussi organiser des commémorations avec dépôt de sacs de patates sur sa tombe, et démonstration de sculptures de pomme de terre, pour le remercier de cet apport incontestable à la culture française.
Ah mais attention, je vous vois déjà sourire, mais vous vous fourrez le doigt dans l’oeil, je tiens à vous le dire: la cantine sait ce qu’on met derrière les mots "repas de fête", la cantine ne lésine pas sur la qualité, la cantine ne sert pas de vulgaires patates à l’eau.
Non, pour ce repas exceptionnel, vous trouverez la pomme de terre sous des formes étonnantes: la pomme de terre noisette, la pomme de terre duchesse, voir (soyons fou!) la pomme de terre dauphine. Le summum de la classe.
Ca, et une bonne poêlée de légumes divers et avariés avec des brisures de marrons, pour égayer le tout.

- son assiette de fromage, au choix brie version carton, ou camembert version carton

- son dessert, soit l’incontournable bûche de Noël glacée (arôme chocolat, vanille) avec vraie petite hache en plastique rouge plantée dedans (le père Noël individuel, ça faisait trop cher). Convivialité: Vous pourrez toujours faire des combats de hache avec vos voisins de table, c’est un moyen de briser la glace!

Une fois le plateau rempli de ces précieux aliments et la longue étape de la caisse franchie (mais rassurez-vous, il y a des fours à micro onde pour réchauffer vos plats), il faut trouver une place dans la salle.

Chez nous, c’est devenu un véritable sport, la "course à la place de cantine", juste après le "saut en hauteur à la prime" et la "lutte contre l’endormissement en réunion soporifique".
Entraînement quotidien, choix d’une stratégie en fonction de l’horaire, de la période de l’année, de la température et des conditions météorologiques extérieures, du nombre de convives à placer.
Il s’agit d’être rapide au moindre signe évocateur d’un départ: un plateau presque terminé, le raclement d’une chaise, une écharpe saisie... C’est alors la cavalcade dans les allées pour poser en premier son plateau sur la table libérée, et oui, nous sommes restés de grands enfants et c’est le même principe que les chaises musicales, la musique en moins. Mais rassurez-vous, nous en venons rarement aux mains, quelques injures bien senties suffisent généralement à régler les différends.

Parfois, il est nécessaire de provoquer la chance, lorsqu’aucune table n’est disponible: à cet effet, j’ai développé une stratégie gagnante que je vous livre, c’est cadeau, c’est Noël: placez-vous debout juste à côté d’une table ayant fini de manger, lancez leur quelques regards appuyés et, au besoin, commentez avec un complice à voix suffisamment haute ("tiens, regarde, je crois qu’ils ont terminé, là. LA. Ils ne devraient pas tarder. De toutes façons, il n’y a pas d’autres places, on va attendre. Non, ne t’inquiète pas pour mon dos, le médecin a dit que je ne devais surtout pas rester debout et porter des choses, c’est vrai, mais bon, ça va, je gère. Ca fait mal, mais je gère").Généralement, c’est efficace.

Enfin, vous êtes assis, vous avez rempli votre carafe d'eau javellisée et vous humez l’arôme subtil qui se dégage de vos plats industriels. Vous vous dites qu'au moins, pour une fois, vous ne risquez pas de vous retrouver à côté de quelqu’un qui aura pris une andouillette, vu que c’est le seul jour de l’année où il n’y en a pas au menu.

Et vous attaquez votre repas à 1760 calories, pain non compris.

A bientôt les petits clous!

Christmas fail #1: Le marché de Noël

2011-12-14T17:19:00.000+01:00

Mes chers petits clous,

Un petit canon?

J'inaugure une petite rubrique saisonnière, asseyez vous, tenez-vous bien, ayez un verre d'eau fraiche à portée de main: figurez-vous qu'il parait que c'est bientôt Noël.
Chez Homo Sapiens Sapiens Occidentalis, cette saison est propice à de nombreuses manifestations sociales à caractère festif (ou pas) que je vous détaillerai ici même, forte de mes compétences avérées en ethnologie de l'Homo Buralis, modèle Parisianii.

Qui dit Noël dit marché de Noël. Sauf si vous habitez à Maulévrier Sainte Gertrude, et encore, je ne suis pas sûre qu'ils n'en aient pas un.

Quelle chance, donc, un marché de Noël s'est installé à moins de 10 kilomètres de chez vous, vous sautez de joie en pensant au temps que vous aller gagner pour faire vos cadeaux de Noël; tout en passant un bon moment dans une ambiance montagne, chalets en pin, sablés à la cannelle et chocolat chaud. Une larme de nostalgie perle même sur vos cils lorsque vous repensez à ces gaufres chaudes et à la montagne de chantilly dont vous vous régaliez, enfant, lorsque vos parents vous emmenaient autrefois en de tels marchés, encapuchonné et les joues rougies de froid, les yeux brillants de bonheur lorsque le père Noël vous prenait sur ses genoux. Vous lui pardonniez même qu'il n'ait plus toute sa tête lorsqu'il vous demandait ce que vous vouliez pour Noël, alors que vous lui aviez déjà envoyé votre liste de cadeaux deux semaines avant, il faut dire que, à son âge, ça pouvait se comprendre.

Vous n'êtes pas loin, et vous pourriez vous guider les yeux fermés, humant les odeurs de nourriture qui flottent dans l'air.
Vous reconnaissez les arômes du vin chaud. Mais du vin chaud, à base de villageoise en cubi.
A cette note de tête, se mêlent des odeurs plus lourdes de tartiflettes, munstiflettes, kébabs, fritures, poulet de batterie, et autres délices dont vous pourrez vous régaler tout au long de votre parcours.

Vous êtes tout proche, et vous entendez la musique... Vous frissonnez. Bien sûr, vous ne vous rappeliez pas que "El condor pasa" interprété à la flûte de Pan et à l'ocarina était un classique des chants de Noël, mais qu'importe...

Vous êtes arrivé à l'entrée.
Là, vous marquez un temps d'arrêt devant la multitude de merveilles qui s’offre à vos yeux ébahis.Vous ne savez où donner de la tête, tout est merveilleux, les lumières scintillent, la moquette en faux velours rouge fait flic floc sous vos pieds, les cabanons vous tendent les bras pour vous offrir une mine inépuisable d’idées de cadeaux tous plus originaux, beaux, personnalisés, les uns que les autres !

A gauche de l'entrée, en face du sapin dépouillé de ses boules, sauf au dessus de deux mètres trente, un mouton neurasthénique partage un enclos de deux mètres carrés avec une chèvre frigorifiée, trois poules, et un poney qui perd ses poils par touffes.

Vous vous avancez.
Qu'allez-vous bien pouvoir choisir?

Vous hésitez fortement. Belle-maman préferera-t-elle un épluche-légume multifonction qui peut aussi découper les pommes de terre, ou bien une écharpe magique en laine authentique issue de sacs poubelles recyclés, d’un rose dégradé mais chatoyant, très classe selon le vendeur, qui fait à la fois écharpe, pull, jupe, poncho, ramasse-miettes, grille-pain, hub USB et boule à facettes.

Et pour vos oncles et tantes? Vous pouvez offrir du miel (industriel reconditionné) authentique de Provence, des saucissons corses (issus de porcs des pays de l’est), ou bien un bonnet en laine de lama (qui gratte) péruvien. Le même que celui que vous n’osiez pas mettre il y a 20 ans.

Pour votre sœur, vous n'avez que l'embarras du choix. Une parure de bijoux 100% moches fantaisie.Ou bien, une sculpture africaine (tiens, vous l’avez déjà vue celle là ? ah oui, il y a deux stands, à moins que ce soit il y a 5 stands ou bien il y a 9 stands, vous ne vous rappelez plus bien). Sinon, vous pouvez toujours vous rabattre sur les poupées gigognes russes, ça ira sans doute très bien dans son intérieur, il suffira qu'elle change tous ses meubles par leur équivalent en bois peint.

Non, vraiment, vous bénissez encore une fois le ciel de vous avoir soufflé cette géniale idée: miser sur le marché de Noël pour remplir votre hotte.

Pour vous remettre de vos émotions, vous feriez bien graver votre prénom sur un grain de riz, tiens.

A bientôt les petits clous!

TO DO

2011-12-12T10:54:00.001+01:00

Hello les petits clous !

J’abhorre les to-do list. Je ne sais pas vraiment pourquoi, à vrai dire... Ce doit être lié à la notion de DEVOIR, j’ai horreur qu’on me dicte ce que je dois faire. C’est quand même pas un fichier Excel qui va me gâcher la vie, non ?
En plus, au boulot, j’en ai déjà 100000 à gérer, des trucs to do. A faire. Pas le choix, obligée.. Alors faire un fichier "TO DO" pour mes tâches personnelles...

Tâches. Ca porte bien son nom. Je rêve d’une journée SANS TACHES. Oui, on appelle ça des vacances, aussi, je sais. Le problème vient peut être de là, tiens?

Je n'aime pas non plus ces listes, parce que c'est sans fin.
A peine apurées les tâches dévolues, que d'autres supplémentaires, pas plus agréables, se sont collées dessus, à mon corps défendant. Tonneau des Danaïdes, mythe de Sisyphe, tout ça.

Liberté, je chéris ton nom.

Et puis, je n’aime pas ces listes, parce que rien d’important n’apparait jamais dessus. Je n’écris jamais sur ces listes là :

1) Prendre soin de moi (non, pas de pub Garnier cette fois, promis)

2) Manger avec quelqu’un que j’aime.

3) Faire des bisous.

3) Faire la fête.

4) Penser à être heureux.

Et pourtant, parfois, j'oublie tout ça. Et plein d'autres choses essentielles.

Alors, voilà, moi ma to-do list de ce matin, (la personnelle, hein, je vous parle pas du boulot), c’est plutôt :

1) Passer à la pharmacie
Fait ce matin. Pour acheter un truc rapport à une vague opération prévue début janvier pour moi, même que j’angoisse pas du tout du tout à peine un peu, pfiou, si peu, c’est dire. D’ailleurs, j’ai tout oublié... La preuve, je ne vous en ai pas parlé, c’est rien du tout.
Je fais bien l’autruche ?

2) Rendre le DVD à la vidéothèque
Bon, vu que le film était bien, c’est pas trop trop une corvée. C’est juste qu’il faut caser ça entre déjeuner à midi et le point 3, donc ça va être la course. Joie.

3) Cadeaux de Noël
Ambitieux, je sais. Tu connais ma propension naturelle à m'y prendre le 24 au matin? Mais bon, même si je n’en fais qu’un ou deux, c’est déjà ça. Je vais d’ailleurs commencer par le mien, j’ai repéré de jolis kimonos en soie. Comment ça, c’est pas le principe des cadeaux de Noël ?

4) Prendre RV avec la pédiatre pour ce pu*** de vaccin qu’on est déjà 6 mois en retard pour Grand Schtroumpf
6 mois! On n’en est pas à un jour près, ceci dit. Procrastination, etc...

5) Faire les photocopies pour la police
Ah oui ça obligé on est déjà super en retard. Maintenant, à la police, pour avoir le droit de porter plainte, il faut faire un dossier de 212 pages minimum, en 2 exemplaires. Genre, ils vont récupérer les numéros de série des éléments volés A PARTIR DES FACTURES et diffuser ça à toutes les polices de France. Au cas où, quelqu’un retrouve un des trucs qu’on nous a piqué.On y croit, on y croit. Mouahahahahah.
Presque aussi drôle que le message d'attente de la Matmut, lorsqu'on appelle au numéro spécial pour déclarer ses sinistres (un petit air de salsa avec "la Matmut, elle assure" en fond sonore, sur tous les tons, diffusé pendant environ 1/4h avant qu'un conseiller décroche. J'imagine même pas la gueule de ceux qui appellent pour dire que leur maison a brûlé. "La matumt, la matmut, elle assure?", petit air de trompette)

6) Désigner le gagnant du concours
Ah oui, bon, ceci dit, ça va, vous n’avez pas abusé en nombre de commentaires, c’est facile. (et nonobstant le fait que je pourrai me vexer que si peu de monde ait considéré que gagner 50 € juste en disant que je suis la meilleure était un lot valable). D’ailleurs, je l’ai déjà choisi, et c’est Georges qui gagne. Epicétou. Bravo, Mademoiselle de service.

7) Faire un article
Ah ben ça, c’est fait, tiens.

A bientôt mes petits clous!

Confiteor (mais pas de canard)

2011-12-05T11:47:00.001+01:00

Mes chers petits clous,

Je sais, je vous néglige cruellement ces derniers temps, mais j’ai tout un ensemble de raisons parfaitement valables pour expliquer ceci, convenez-en :

En cette période de bientôt Noël, je suis fatiguée d’avance à l’idée de devoir réfléchir pour faire des cadeaux à tout le monde. Je ne vais pas en plus en remettre une couche en écrivant un article (si, parce que je réfléchis aussi quand j’écris un article, même si cela ne se voit pas toujours au premier coup d’œil. Ni au second). Alors, oui, OK, vous m’opposerez que je n’ai pas encore acheté un seul cadeau, ou presque. A quoi je répondrais que .. non rien, en fait. Faudrait peut-être que je m’y mette, tiens ?

Les cambrioleurs qui sont passés à la maison vendredi m’ont piqué (entre autres choses) (autres au pluriel, du genre pluriel multiple, si vous voyez ce que je veux dire) (et en plus ils avaient les pieds pleins de boue) (oui, les empreintes de pieds, la police s’en fout. par contre, ils avaient mis des gants, visiblement) (bref) mon iPad. Je pleure la disparition de cet être cher, et en période de deuil, vous comprendrez bien que je n’aie pas la tête à la gaudriole et aux frivolités. Ou alors, un peu moins. J’aimerais croire encore au père Noël, mais je ne pense pas que l’iPad2 était prévu dans la hotte, cette année… L’avantage, c’est que j’ai une excuse en or pour ne plus prêter mon iPad aux schtroumpfs : « non, tu sais bien, ce sont les méchants voleurs qui l’ont pris. Et si tu n’es pas sage, ils peuvent revenir et te voler ta tirelire, la prochaine fois. Ou même ta DS. » (la terreur est évidemment l’une des ficelles pour étouffer dans l’œuf toute velléité de rébellion du schtroumpf, comme chaque parent le sais).

J’ai plein de sujets d’articles (mais alors, plein), sauf qu’aucun n’est drôle. Et pour une raison de parité tout à fait démago, je m’interdis de ne publier que des articles déprimants. Et en plus, c’est chiant comme la pluie, hors de ce côté-là, on est déjà servis en ce moment. Ah mais non, je retire ce que je viens de dire, j’ai vu un rayon de soleil, hier à 13h37 pile. Je me rappelle, je l’ai noté.

Je bosse à plein temps sur la résolution de l’hypothèse de Riemann, histoire que mon nom passe à la postérité d’une manière ou d’une autre (vu que le théorème de Fermat est résolu depuis 1995, j’ai décidé de frapper encore plus fort). Là j’en suis à tenter de comprendre l’énoncé, en fait : « les zéros non triviaux de la fonction zêta de Riemann ont tous pour partie réelle ½ ». C’est le mot trivial sur lequel je bute. Non, parce que trivial, ça dépend pour qui. Ce qui est trivial pour moi l’est-il pour vous ? Hors, comme chacun sait, ça dépend, ça dépasse, et tout ça ne rentre pas dans les cases. Au final, on n’est pas très avancé, quoi. Moi non plus, d’ailleurs.

Et en plus, j’avais écrit un article à la fois intelligent, drôle et tendre sur un sujet passionnant, mais mon chien l’a mangé. Enfin, je ne me rappelle plus bien. C’est peut-être mon hamster qui est tombé malade, en fait.

Mais, promis, je vais m'y remettre. Dès que le souffle divin de ma muse (je dis ma, c'est plutôt mon, mais bon) m'aura apporté à nouveau l'inspiration qui me manque, nul doute que des articles, je vais vous en pondre au kilo. Par contre, si quelqu'un retrouve son numéro de téléphone, ça m'arrangerait. Et non, pas son email, je rappelle que je n'ai PLUS d'iPad.

A bientôt les petits clous!

Qui veut des cadeaux? (concours Amazon)

2011-11-29T09:57:00.001+01:00

Mon petit clou,

Kitch, isn't it?

Il y a quelque jours, Amazon m’a conviée à un super déjeuner avec d’autres blogueurs et blogueuses (la correction orthographique de Word me propose blagueuses, je me gausse) pour nous présenter ses activités pour les enfants/bébés.

Amazon, je connaissais par cœur (enfin je croyais), forcément, en tant que lectrice impénitente, j’ai souvent utilisé leur site pour mes commandes de livres...

Oui, mais non, en fait, j’avais tout faux. Il s’avère que depuis plusieurs années, Amazon s’est beaucoup diversifié (et oui, je ne suis plus A LA PAGE) (huhuhu, j’adore cette vanne) (ouais, OK, on ne rit pas de ses blagues, ça fait trop Jet Set, mon keum me le dis tout le temps) (en même temps, si je n’en ris pas, qui le fera ? On n’est jamais mieux servi que par soi-même).

Bref.Amazon fait donc aussi dans l’enfant, entre autre. Mais attention, dans le TOUT pour l’enfant. Jouets, couches, mobilier, puériculture, fringues...Leur but, c’est de fournir tout, sur tout. A partir du moment où un client le veut, à des tarifs parmi les moins chers du marché.

La poussette de grande marque dans le coloris le plus improbable, kaki à rayures roses ? Si elle existe, ils l’ont.
Alors j’avoue, je n’ai pas testé. Juste parce que je n’ai pas besoin de poussette (et qu’accessoirement, ce n’est pas beau, kaki à rayures roses, aussi).

Hors, vous savez quoi ? C’est bientôt Noël. Si.
Dingue, je sais.

Qui dit Noël, dit aussi courses de Noël (en plus de « père Noël », « esprit de Noël », « paix universelle », et tous ces trucs auxquels tout le monde aimerait encore croire).

Sur Amazon, on peut se faire livrer, qu’on ait envie des jouets tops de Noël, comme une toupie beyblade (beurk, ne prononcez pas ce mot devant moi) ou plutôt de choses rares et originales (genre, la boite Lego Star Wars , si tu ne sais pas quoi m’offrir pour Noël, c’est parfait ! Quoi? 359 € ? Je le vaux bien !!)
Et Amazon garantit l'arrivée sous le sapin pour des commandes passées jusqu’au 23 décembre 16h15 (OK, par contre au niveau frais de livraison, ça doit un peu douiller).

Bien bien bien.

Mais ce n’est pas ce qui t’intéresse, je le vois dans tes yeux. Venons en au fait, si tu le veux bien.

Toi, oui toi là, tu peux tester le service Amazon, vu que dans ~~mon~~ leur infinie bonté, un chèque cadeau de 50 € est offert à mes lecteurs, valable sur le site Amazon.fr !

Pour cela, rien de plus simple : il faut commenter cet article en me donnant un top 5 des raisons pour venir faire un tour sur mon blog.

Plus ce sera impertinent, décalé, drôle, bête, plus tu auras de chance de gagner.

Un jury impartial composé de moi-même choisira la meilleure participation qui remportera le lot.

En cas de difficulté à choisir, la personne qui aura le plus relayé ce concours, en me prévenant bien sûr (sur son blog, son compte Twitter, Facebook, Google+ , ou quoi que ce soit) remportera le lot.

J’attends ta participation avec impatience, on va dire que tu as jusqu'à dimanche 4 décembre au soi...

A bientôt mon petit clou !

Sexe et grossesse (9 blogueurs again)

2011-11-28T10:05:00.001+01:00

Bonjour les petits clous !

Voici le retour du come-back du remake des 9!!
Ce mois-ci, nous avons choisi un thème chaud bouillant pour vous réchauffer durant les longues soirées d'hiver... Le sexe et la grossesse.

Version papa, version maman, avant, après, pendant, plutôt X ou plutôt soft, on parle de tout sans tabous, chez les 9!

Pour lire ma contribution, c'est par ici ... http://9blogueurs9mois.blogspot.com/2011/11/grossexe.html

Et pour lire tous les billets sur le blog commun, comme d'habitude, c'est par là:

La soirée

2011-11-14T15:32:00.001+01:00

15 ans

Y penser une semaine à l’avance.

Qu’est-ce que je vais porter ?

Mettre autre chose.

Oser la minirobe moulante parce qu’on se trouve jolie dedans. Ne pas soupçonner ce que les hommes peuvent en dire dans son dos, ou s’en moquer.

Ne pas mettre de fond de teint. Un peu de mascara, parfois, et un rose à lèvre, ou du labello.

Se parfumer, légèrement, avec First de Van cleef and Arpeels.

Etre éclatante.

Se jeter sur les fraises tagada et, un verre de champagne à la main, se croire la reine du monde.

Rire.

Danser sur tous les morceaux, en poussant des cris de joie.

25 ans

Y penser une semaine à l’avance.

Qu’est-ce que je vais porter ?

Mettre autre chose.

Se décider pour un pantalon et un haut décolleté, bénir l’inventeur du wonderbra. Penser aux bijoux.

Se faire des yeux de biche, et se parfumer avec J’adore de Dior.

Danser lascivement sur les plots, boire à tous les râteliers, alcools forts de préférence.

Redescendre, se mettre en retrait, un verre à la main, et discuter.

35 ans

Y penser une semaine à l’avance.

Qu’est-ce que je vais porter ?

Mettre autre chose.

Choisir une robe courte et rentrer le ventre.

Procéder à un complet ravalement de façade, et décider d’investir dans un antiride cher, pour la prochaine fois.

Se jeter sur les fraises tagada.

Reconnaître une chanson, et se précipiter sur la piste. Etre la seule.

Un verre de champagne à la main, repenser à cette époque, hier, où l’on se croyait la reine du monde.

Baisse de forme?

2011-11-09T21:59:00.000+01:00

Chers petits clous,

Je ne vous apprends rien, c’est bientôt l’hiver, malgré les températures plutôt clémentes en ce moment.

Enfin, clémentes, ça dépend pour qui, parce que pour mon organisme par exemple, je ne vois pas trop les effets bénéfiques de cette alternance de températures plus ou moins fraiches, et d’un degré d’humidité aussi variable que le taux de mon dernier emprunt.

Ceci, ajouté à l’absence de toute source de lumière entre 17h30 et 7h30 (merci l’heure d’hiver), et peut-être un peu, je dois l’avouer, à la gestion combinée d’un boulot dans lequel les derniers mois de l’année sont toujours intenses, de deux enfants et de milliards de choses annexes mais nécessaires, et bizarrement je me sens sur les rotules.

Chaque année, à cette période, j’achète donc plein de boites de petites pilules diverses et variées (vitamines, minéraux, oligo-éléments, compléments) afin de m’aider à passer le cap.

L’inconvénient, c’est que je me transforme en pharmacie ambulante, pire que ma grand-mère. J’ai failli investir dans un pilulier, c’est pour dire.

Heureusement, on m’a parlé de Bion 3 Adultes. J’ai échappé au pilulier de mémé.

Et en plus, le packaging a été relooké, lui. Pas comme mémé.

Bion 3, c’est dans un comprimé, tout ce que je prenais avant pour rester en forme, et bien plus : 12 vitamines (A, B1, B2, B3, B5, B6, B8, B9, B12, C, D, E), 7 minéraux (iode, chrome, manganèse, sélénium, zinc, molybdène, fer). Ne trouvez-vous pas que cette précision toute scientifique donne un côté plus sérieux à mon article? C'est ce que je me suis dit aussi.

Dans Bion 3, il y a aussi 3 probiotiques exclusifs. Les probiotiques, ce sont des micro-organismes bénéfiques pour notre santé. Ceux-là agissent sur l’équilibre de notre flore intestinale et aident au renfort des défenses naturelles.

Parce que, quand on y réfléchit, à part la peau, les seuls organes qui sont directement en contact avec le monde extérieur (et donc, entre autre, les vilains microbes) chez nous, c’est tout ceux qui composent le système digestif. Pas étonnant qu’en agissant sur la flore intestinale, on puisse renforcer nos défenses immunitaires !

Bion 3 peut être utilisé toute l’année, en cure dès que le besoin s’en fait sentir, ou bien aux changements de saison (là, honnêtement, c’est surtout pour l’hiver. Parce que le changement de saison printemps/ été, bizarrement, passe beaucoup plus facilement chez moi et sans fatigue). Il est disponible en pharmacies et parapharmacies en boites de 30 ou 60 comprimés.

Pour en apprendre plus, découvrir les autres produits de la gamme, rendez-vous sur le site de Bion www.bion.fr.

En bonus, vous pouvez également mesurer votre quotient vitalité sur le site (http://www.quotient.vitalite.bion.fr/ ). Moi je suis à 55%, ce qui est plutôt bof.
Ce qui est rigolo, c’est qu’on a les statistiques de ce quotient selon plein de facteurs.
Et donc, les plus en forme sont les retraités, loin devant les jeunes parents. Quelque part, c’est important d’avoir des données statistiques fiables pour justifier le fait que vous laissiez ce week-end encore la garde de votre progéniture à papi et mamie. Ben oui, tout ça, ce n’est qu’une question d’équilibrage de quotient vitalité, hein.

Ah oui, dernier truc, il y a des mentions obligatoires. Mais vous n’êtes pas non plus complètement obligés de les lire, c’est juste qu’elles doivent apparaitre. Là, je les ai mises en rose, ça leur donne un petit côté girly.

PRECAUTIONS D'EMPLOI
Ne pas couper le comprimé. Ne pas dépasser la dose journalière recommandée. Ces produits contiennent de l’iode. Ne pas consommer en cas d’hyperthyroïdie, d’hyperparathyroïdie, d’hypercalcémie, d’insuffisance rénale sévère. Bion®3 ne convient pas à la femme enceinte. L’utilisation concomitante d’autres produits contenant des vitamines A et D doit être évitée. Les personnes intolérantes au fructose, déficientes en saccharase-isomaltase ou présentant une malabsorption au glucose-galactose ne devraient pas consommer le produit. Présence de potassium à raison de 5 mg : cela devra être pris en considération chez les personnes soumises à un régime contrôlé en potassium.
NE PAS LAISSER A LA PORTEE DES ENFANTS. Ne pas utiliser en cas d’intolérance à l’un des ingrédients. Dans des rares cas, ces produits peuvent entraîner des réactions allergiques.
Les produits Bion® sont des compléments alimentaires. Ils ne se substituent pas à une alimentation variée et équilibrée ni à un mode de vie sain.

A bientôt mes petits clous!

Article sponsorisé

C'est du propre!

2011-11-07T13:18:00.000+01:00

Hello les petits clous !

Parmi les différences fondamentales entre individus (et donc, les sources potentielles de conflits, thermonucléaires ou pas), la notion d’hygiène est l’une des moins citées et cependant l’une des plus prégnante chez les humains.Tenez, juste un exemple (trois, en fait).

Situation A. Au hasard. Lieu : CUISINE.

Vous êtes dans ~~votre~~ la cuisine (oui, depuis la dernière réorganisation égalitaire des tâches homme/femme dans le couple, ce n’est plus seulement votre cuisine, rappelez-vous), et monsieur a repéré sur le sol impeccable quelques traces humides et d’un marron dégradé à proximité de la chaise du petit dernier, élément à mettre sans doute en relation avec la composition du dernier goûter à base de chocolat au lait. Je sais, appelez-moi Sherlock Holmes.

Ni une ni deux, monsieur récupère l’éponge qui sert à la vaisselle, et frotte les tâches sur le sol.Pour bien finir, il récupère aussi le torchon A VAISSELLE, et tamponne consciencieusement le sol pour bien le sécher.

A cet instant de la lecture, les femmes ont généralement déjà bondi de leur chaise alors que la seule chose qui a éventuellement choqué les hommes, c’est que monsieur ait remarqué les tâches sur le sol et ait trouvé nécessaire de les enlever. Mais bon, c’est aussi sa cuisine, après tout.

Mais ce n’est pas tout.Monsieur aperçoit alors le petit dernier qui baguenaude dans le salon, et constate que les traces marron douteuses sont aussi présentes tout autour de sa bouche et jusque sur ses joues.

Cri d’horreur général des femmes dans la salle. Je sais, c’est insoutenable. Mais je me dois de dire toute la vérité.

Monsieur nettoie alors le visage de l’infortuné enfant avec la même éponge. Avant, quand même, il l’a rincée sous l’eau. Effort.

Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Il faut le savoir, l’homme ne comprend absolument pas qu’il soit nécessaire d’avoir 2 éponges dans une cuisine, l’une pour les trucs plutôt propres, et l’autre pour les trucs plutôt sales. Et que les trucs plutôt propres n’incluent PAS tout ce qui appartient anatomiquement à l’un ou l’autre enfant (nous verrons plus tard tout ce qui a trait à l’hygiène corporelle).

Et pourtant, messieurs, ce n’est pas compliqué. Tout ce qui est suffisamment propre pour recevoir des aliments entre dans la catégorie « propre » : vaisselle, plan de travail, table de cuisine, plaques de cuisson...

Tout le reste entre dans la catégorie «crado poulo » et doit être traité avec la seconde éponge, la vieille toute grise qu’on garde exprès pour ça SOUS l’évier bon sang de bonsoir c’est pas compliqué quand même.

Enfin, j'ai connu pire. Étudiants, certains n’avaient qu’une seule éponge pour tout l’appart, qui pouvait servir aussi bien aux chiottes qu’à la vaisselle. Ceci dit, ils ne lavaient pas souvent leurs chiottes (leur vaisselle non plus, d’ailleurs).

Situation B. Au hasard (encore, c’est fou). Lieu : SALLE DE BAIN. ENFIN, DE DOUCHE.

L’homme prend sa douche. C'est-à-dire qu’il reste 30 minutes assis sous le jet d’eau à penser à tout sauf à se laver, profitant de la sensation bienfaisante de la pluie tiède pour déterminer en vrac le sens de sa vie ou le type de vis nécessaire pour fixer ces satanées armoires au mur, de manière solide mais pas trop visible.

Il se lave ensuite intégralement (cheveux compris) avec ce qui lui tombe sous la main, que ce soit la savonnette de Marseille d’un kilo cinq achetée au rayon lessive, ou votre dernier gel spécifique hygiène intime bio et équitable aux fleurs d’ylang ylang et lait d’ânesse, 150 € le litre.
Ben oui, c’est fait pour laver, non ?

Bien, mais là n’est pas forcément le propos. Quoi que.

Une fois monsieur sorti de sa douche, c’est le tour des enfants, si vous réussissez à les persuader que oui, il faut bien qu’ils se lavent et que l’excuse d’avoir pris une douche il y a trois jours n’est pas suffisante, surtout si l’on prend en compte le fait qu’ils ont joué dans la boue toute la journée, fait du dessin corporel sur eux-mêmes avec leurs feutres et mangé le poulet à midi avec les doigts, ketchup compris (d’autant que le ketchup, ça fait des paquets dans les cheveux).

Et oui, l’enfant de sexe mâle ne comprend pas la nécessité de se laver, et n’y voit que deux intérêts, celui de jouer avec l’eau et celui d’être à poil et donc de pouvoir en toute liberté se tirer sur la nouille. Finalement, ça ne change pas trop à l’âge adulte.

Une fois sous l’eau, apprentissage de l’autonomie, tout ça (et tranquillité des parents, un peu aussi), les enfants se lavent seuls.

Après 112 rappels à l’ordre. Mais seuls.

Le hic, c’est qu’un schtroumpf considère que chaque centimètre carré de peau nécessite une noisette de gel douche.Parce que le gel douche, ça mousse et c’est rigolo.
Le schtroumpf, étant un enfant, a des joies ~~stupides~~ simples.

Mais toi, lorsque tu rachètes 3 flacons par semaine de gel bébé « ne pique pas les yeux, évite les nœuds », tu trouve ça nettement moins drôle, la mousse (d’ailleurs, tu en profites pour prendre aussi 5 tubes de dentifrice, que le schtroumpf avale comme s’il s’agissait de crème au chocolat. Le schtroumpf se fiche des recommandations des dentistes en terme d’apport fluoré, le bougre).

La mousse, ça te saoule surtout qu’après, il faut la rincer, et là, tu t’y colles forcément, sinon le schtroumpf sort de la douche avec les cheveux pas rincés et des bulles entre les fesses.

Tu rinces, donc, il y a une tonne de mousse dans le bac à douche, ça ne s’évacue pas, les pieds du schtroumpf sont invisibles tellement ils sont moussus, tu dois le porter pour pouvoir le rincer, tu t’esquintes le dos, comme d’hab, et là l’homme te sors « mais pourquoi tu l’aides ? Il se débrouille très bien tout seul ».

Situation C. Au hasard (dingue, oui, je sais). Lieu : CHAMBRE.

Mesdames, je m’insurge contre ces allégations mensongères qui proclament à tort que nous sommes plus compliquées que les hommes.
Je tiens d'ailleurs la preuve que c’est faux : les fringues.

Moi, j’ai deux catégories de fringues : les fringues propres, bien rangées dans les étagères, et les sales, dans le panier de linge sale.

L’homme, lui, dispose de tout un ensemble de catégories que j’ai tenté de simplifier pour la démonstration, mais en vrai il y en a plus que ça :

- vêtements propres
- vêtements presque propres
- vêtements moyens
- vêtements à finir (comprendre, pourris)
- vêtements complètement sales mais "j’attends que tu remontes la prochaine lessive j’en ai plus"
- vêtements définitivement perdus pour la nation

Chacune de ces catégories, sauf la première et la dernière, étant matérialisée par un petit tas placé à un endroit stratégique : le linteau de la cheminée / le chauffage / le pied du lit / la table de nuit.

Comment l’homme détermine-t-il l’appartenance à telle ou telle catégorie ? Très facilement, en sentant le vêtement et en observant sa couleur.

Classe, je sais.

Ca se passe comme ça chez vous aussi ?

A bientôt les petits clous !

N'être

2011-10-27T12:04:00.001+02:00

Bonjour mespetits clous !

Aujourd’hui, c’estun jour spécial. C’est ce qui est écrit, sur mon calendrier. Le 27.

Lorsque j’airécupéré mes mails sur mon téléphone ce matin, j’avais pour l’essentiel despublicités, plus que d’habitude, envoyées dans la nuit par des moteurs anonymesqui me connaissent par mon prénom et par la date de ma dernière commande.

A la gare, montrain avait du retard. Un groupe de costumes vert olive et mal coupés de laRATP se serrait, frissonnant, sur le quai.

Aujourd’hui, enarrivant au bureau, j’avais un post-it sur mon écran, laissé là par une mainanonyme et bienveillante hier soir. Un post-it, qui pour une fois ne parlaitpas d’urgence ou de priorité.

Aujourd’hui, c’estla fête nationale de l’indépendance turkmène, c’est le 300^ème jourde l’année, c’est la sainte Emeline.

Aujourd’hui, jeme sens triste et gaie, et je ne sais pas pourquoi.

Aujourd’hui,quelques-uns ont pensé à moi et me l’ont fait savoir, leur affection m’aidant àsupporter le froid ambiant comme une très longue écharpe en laine toute douceque l’on enroule plusieurs fois autour de son cou.

Aujourd’hui, jeveux sortir, rire, aimer, vivre.

Aujourd’hui, lechômage est en hausse, la crise nous guette, je dois penser à payer la taxe d’habitation,le bilan du dernier séisme en Turquie est de 523 morts.

Aujourd'hui, malgré ce qu'avait prévu la météo, il y a du soleil.

Aujourd’hui, j’ai35 ans.

Dans l'antre du Père Noël...

2011-10-26T11:17:00.003+02:00

Chers petits clous,

Parmi les nombreux privilèges que me vaut ma blogolife, sex tapes, couvertures de Paris Match, voyages gratuits et champagne à gogo, je reçois aussi tout plein d’invitations.Dont celle-ci : visiter la caverne d’Ali Baba avant Noël.

Qui n’a jamais rêvé d’avoir un magasin de jouet pour soi tout seul ? Et bien, mon rêve est presque devenu réalité, sauf que moi j’aurais en plus voulu dormir dedans.

Bon, en vrai de vrai, si vous voulez absolument le savoir, mon rêve ultime en matière de nuit originale est de dormir dans un aquarium comme ça :

Chéri, j'ai l'impression qu'on nous regarde...

Malheureusement pour moi, l'invitation reçue de Toys 'R' Us était studieuse, à savoir que j’ai eu interdiction de piquer un déguisement trop petit de Dark Vador et un sabre laser en plastique et de déambuler dans le magasin en soufflant fort et en proclamant « Luc, je suis ton père » à chaque rayon. Moche. Et cela, juste sous prétexte que le but du schmilblick était d’exposer les derniers jouets à la mode qui ne manqueront pas de faire un carton, et pas de permettre aux blogueurs désœuvrés de réaliser leurs fantasmes.

A défaut de pouvoir jouer, j’ai quand même trouvé la visite très intéressante, notamment car la directrice marketing de Toys 'R' Us France nous a expliqué le lien fort entre les évolutions de la société et les jouets que choisissent nos chers et tendres bambins.Par exemple, la société actuelle, du fait entre autre du retour de la crise remet au goût du jour les valeurs familiales, la notion de «do it yourself ». Caractéristiques de ces tendances, les poupées Barbie princesses et équitation (si, il parait que l’équitation, c’est très valeur familiale, comme la danse classique, par contre au niveau de la crise, j'ai plus de doutes, vu le prix que ça coute, mais bon), ou bien toutes les gammes permettant de fabriquer des petits objets (bijoux, choux, cailloux) cartonnent.

Je ne vais pas vous faire le détail de tout ce qu’on trouve dan un magasin de jouets cette année, tout simplement parce que vos boites aux lettres vont bientôt regorger de ces merveilleux objets qu'on appelle des catalogues de Noyel et qui sont aux arbres de la forêt amazonienne ce que le Baygon vert est aux insectes rampants (ou volants, je sais plus bien) : la vivante image d'un massacre.

Je vais juste vous faire un petit tour de mes coups de cœur à moi, que j’achèterais ~~pour moi~~ pour les schtroumpfs si le père Noyel n’existait pas. A ce sujet, je suis dans la mouise, vu qu’il parait que cette année, il devrait me rapporter une Wii, la dernière ayant été cassée par Schtroumpf Gourmand. C’est Grand Schtroumpf qui l’a proposé, ben oui maman, comme ça c’est bien, t’auras pas à en repayer une. Ah ah ah.Anyway.

Voici donc le tour d'horizon de ce que j'ai noté, cette année...

- Des accessoires de poupées à faire peur

notez l'élégance du capitonnage rose girly!

Oui, c’est un lit-cercueil de marque Monster High. Personnellement, je n’ai pas de petite fille, donc pas de souci pour moi! Il parait que ces dernières, en tout cas, ne voient pas du tout le côté morbide là dedans (moi je crois plutôt que ça les fait marrer)...

Ca me rappelle toutes ces nuits ou j’inventais des histoires horribles à ma sœur, juste pour qu’elle ne puisse pas dormir de la nuit. Je pouvais ensuite m'assoupir, dans le lit du haut, du sommeil du juste, pendant qu'elle se rongeait les ongles une bonne partie de la nuit.

Sinon, j’ai aussi trouvé en rayon un autre accessoire de poupée à faire peur. Là, attention, détournez les yeux des enfants les plus jeunes, âmes sensibles s'abstenir...

Si, ça existe.Moi je suis contente, j’ai pas de fille.

- Le retour des jeux de société

Mais pour les adultes. Ou plutôt, pour les grands enfants. A nous jeux des Loups Garou et parties de Cranium jusqu’au bout de la nuit… Et, en dehors de Noyel, c’est aussi une super idée de truc à ramener lorsqu’on est invité chez quelqu’un (parce que les fleurs, c’est périssable).

- Des petites voitures en bois

En plus, des objets Cars, ça tombe bien, on n’en avait (presque) pas à la maison. Dans les toilettes, en tout cas, je n'en ai encore jamais vu (sûr que s'il existait du PQ Cars, j'y aurai eu droit) (que ceux qui ont fait la recherche de PQ Cars sur Google dès la fin de la lecture de cette phrase se dénoncent).

En fait, le plus intéressant, ce sont tous les accessoires, notamment la tour de Big Ben en bois !

Non, en vrai, Big Ben n'a pas un gros bouton rouge sur le toit, mais les enfants n'ont jamais été réellement intéressés par la notion d'exactitude historique

- Des jeux éducatifs

Ah... le petit chimiste! quels souvenirs... J’ai traversé ce rayon avec une pensée émue pour cette fois où j’ai failli mettre le feu aux rideaux de ma chambre en fabriquant de la poudre pour allumettes, ou bien pour ma tentative de fabriquer une fusée avec du salpêtre... C'était le bon temps...
Maintenant, les expériences sont sans dangers. Mais maintenant, on est parents, hors de question de toutes façons que les mouflets s'amusent avec des trucs qui risquent de faire sauter la baraque, et puis quoi encore?

Sinon, j'ai craqué pour le squelette avec les entrailles en plastoque grisâtre:

Ca tombe bien, je crois que j'ai déjà trouvé un lit à mon nouvel ami (j'espère qu'il aime le rose bonbon?).

- Des jeux de construction

Les legos Star Wars....

IL y a même un trop mignon Dark Vador en légo, la preuve:

Gouzi gouzi

Quoi? Vous n'aimez pas Star Wars?? (Sortez de mon blog)

Bon, du coup, si vous voulez, il y a ça aussi: (en plus Meccano c'est une boite française) (et puis la voiture elle fait MP3) (ça sert à rien vu que la fonctionnalité sera cassée en 37 minutes 24, mais ça fait joli sur le paquet).

- Des trucs techno-rigolos

Alors, comment dire. C'est le rayon que je dépouillerais instantanément, s'il restait une place vide sur mon bureau (contrairement à mon compte en banque). En vrai, ça ne sert pas vraiment toujours à quelque chose. Enfin, c'est pas le but.

En premier sur ma liste, le requin volant radiocommandé. Le seul truc pas très malin, c'est qu'il faut acheter l'hélium à part, et que de l'hélium, on n'en trouve pas à tous les coins de rue. Mais un requin du plus bel effet, je n'en doute pas, en réunion de département.

Il y a le drone commandé par iPhone, toujours aussi inutile et fragile. Mais beau.

J'ai repéré un petit hélicoptère radiocommandé avec caméra (utile l'été, les douches des campings ne sont pas toujours pourvues de toits).

Et des chaussures sauteuses: Vues à la télé, en plus. Argument imparable.

Avec tout ça, vous devriez trouver ~~votre~~ leur bonheur!!

A bientôt mes petits clous!

Révolte

2011-10-19T16:36:00.001+02:00

Les éléphants, les premiers, ont lancé la contre-attaque.
Il y a presque un an, un troupeau d’éléphants d’Afrique a sciemment libéré une vingtaine d’élans du Cap, dans une réserve d’Afrique du Sud. Les gardiens avaient capturé ces grandes antilopes en surnombre pour les transférer dans une autre réserve et les gardaient enfermées dans un enclos extérieur. Les éléphants ont entouré l’enclos. Le mâle dominant s’est dirigé vers la porte, a tranquillement tiré avec sa trompe, l’un après l’autre, les trois loquets. Puis il a ouvert la porte en grand et a fait sortir les antilopes. Alors le troupeau de pachydermes s’est lentement remis en route, entourant les antilopes, devant les gardiens éberlués.

Les rares personnes qui ont lu l’information en ont souri, et se sont empressées de l’oublier.

Les dauphins ont pris le relais, deux semaines plus tard. Ils se sont mis en grève, tout bonnement. Tous les dauphins de tous les SeaWorld et autres Marineland, ainsi qu'un certain nombre de ceux exploités pour nager avec les touristes, partout de par le monde. Dauphins tursiops, dauphins bleu-blancs, orques épaulards. Ils n’ont montré aucun signe d’agressivité. Ils ont continué à se nourrir, à nager normalement avec leurs dresseurs, à jouer. Mais ont refusé d’entrer dans les bassins pour les spectacles. Ce qui a étonné les scientifiques, c’est la simultanéité de l’acte: le refus a été exprimé par tous les dauphins le même jour à quelques heures près.

Les journalistes ont parlé de phase lunaire, de sixième sens qui permettrait aux cétacés de déceler un changement infime dans la polarité terrestre. Foutaises.

Le mouvement a semblé s’arrêter de lui-même. Les gens ont oublié les dauphins. Les MarineLand se sont reconvertis en hôpitaux pour animaux marins blessés par les filets des pêcheurs.

Il y a environ six mois, ça a été le tour des oiseaux. D’un seul coup, sans que rien ne le laisse prévoir. Les corbeaux ont mené la danse et orchestré la révolte. Les mainates se sont tus dans les cages. Plus un mot des perroquets gris du Gabon, les perruches sont devenues muettes. Là où les oiseaux domestiques se taisent à présent, les sauvages au contraire s’en donnent à cœur joie.

Il est impossible pour un chasseur de mettre un pied dans le moindre bois sans être immédiatement assailli de cris, de piaillements et de sifflements qui le font immanquablement repérer. D’ailleurs les chiens de chasse mettent de la mauvaise volonté à trouver des pistes, qui la plupart du temps ne mènent à rien.

Les gens ont commencé à parler. Passe encore, les éléphants, les dauphins... Mais les oiseaux, ça leur a rappelé de mauvais souvenirs de films d’épouvante.Cependant, aucun des comportements observés chez ces animaux n’est hostile, jusqu’à présent. Les animaux refusent tout simplement de se conduire de la manière attendue, et ça ne fait qu’empirer.

Le mouvement est diversement suivi dans le monde entier, selon les espèces, mais partout on trouve des formes de cette résistance. Depuis deux mois, les fourmis sortent des forêts d’Amazonie pour conquérir pacifiquement les camps des coupeurs de bois. Elles ne font aucun mal aux hommes, mais dévorent leur tentes, leur nourriture, leurs habits, jusqu’aux machines (tronçonneuses, pelleteuses, grues, 4x4...). De même, les bancs de sardines et de maquereaux disparaissent des zones où on les pêche depuis des temps immémoriaux. Envolés ! Les prises de poissons ont diminués de 90%. La pêche est un secteur dévasté.

La production de lait diminue. Les vaches pourtant paissent toujours consciencieusement dans les prés mais elles ne donnent plus que quelques litres par jour. Aucun complément alimentaire ne semble pouvoir endiguer cette tendance. Les porcs, bœufs, moutons, chèvres, chevaux n’engraissent plus. Ils renâclent devant leurs mangeoires remplies de farines animales, refusent en ruant les piqûres d’hormones. Les plus dociles se laissent dépérir si on tente de les forcer à manger.

Il y a trois mois, les différents gouvernements se sont réunis pour décider d’une politique commune, pour lutter contre la famine qui les menace comme une épée de Damoclès. Curieusement, ce sont les pays les plus riches qui risquent le plus. Les autres savent déjà se contenter de peu, et leurs ressources n’ont pas diminué dans la même proportion que pour les pays industrialisés.

Heureusement qu’il reste les plantes ! Céréales, féculents, légumes, fruits, tous les gouvernements ont décidé d’accorder des subsides aux agriculteurs et d’augmenter considérablement les différentes productions. On a donné aux paysans des variétés résistantes à tout (insectes de toutes sortes, moisissures, vent, grêle, maladies). Des variétés transgéniques plus productives, des tonnes et des tonnes d’insecticides qu’ils épandent en hélicoptère. En un mois, ils ont planté, arrosé, bichonné leurs champs. Et nous voilà. La peur commence à s’installer. Ces champs si bien entretenus, ces belles semences résistantes à tout... Refusent de pousser. Les agriculteurs tentent de minimiser les faits, disent que ces nouvelles variétés ont besoin de plus de temps. Les scientifiques ont repris leurs tubes à essai.

Il n'y a plus rien, au supermarché du coin, tout le monde a fait des réserves. Je sais qu'il reste dans mes placards une vieille boite de raviolis, nous aurons à manger ce soir. Mais demain?

Hôtel des ventes

2011-10-17T17:39:00.001+02:00

Hello mes petits clous !

On voit que c’est bientôt Noël, enfin merchandizing-ement parlant (si, j’invente des mots, si je veux) (vu que c’est mon blog). Je reçois dans ma boite mail tout plein de sollicitations de vendeurs pour me proposer de parler bénévolement de LEUR produit, qui est toujours le meilleur, le plus mieux, etc etc...

Souvent, je regarde tout ça d’un œil distrait quand ça ne part pas carrément à la poubelle,il n’y a pas écrit la Poste non plus (surtout que généralement, le mail commence par « j’adore ce que vous faites ! », et bizarrement, ça me rend plus circonspecte, un début de mail comme ça).

Et puis, parfois, il y a des surprises.Alors j’ai décidé de partager avec vous mes coups de cœur, ET UNIQUEMENT ceux-là. Mes critères totalement subjectifs sont l’utilité du produit (sa parfaite inutilité pouvant être un critère de choix), sa beauté, son originalité, le nombre de zéros sur le chèque, et le ton du mail reçu. Plus, bien sûr, la conjonction de la lune en Jupiter et en Saturne et l’âge du capitaine.

Catégorie bébés : les bouilles de doudou

Je commence par un produit que j’ai pu tester et approuver (enfin, pas exactement moi, je me passe de doudou à mon âge) (ou alors, minimum, 1m80, viril et musclé).Ca s’appelle « bouilles de doudou » et c’est fait par Doudou et Compagnie. A la base, pour moi, c’était déjà une référence, puisque les deux doudous de Schtroumpf Gourmand viennent de là, et je connais donc la qualité des produits en question, même après moults lavages. Et quand je dis moults...

Le concept est simple : On choisit une bouille (personnage ou animal) et un corps, et on les assemble !Ce que j’ai aimé, c’est déjà le concept de créer son doudou, et de pouvoir l’adapter selon son humeur!
Parce qu’on peut changer la bouille comme on veut. Et puis on peut faire des montages rigolos... J’ai trouvé ça original et décalé.
La bouille peut aussi servir d’anneau de dentition (vu qu'un enfant qui fait ses dents mordille de toutes façons systématiquement son doudou, ben ça tombe bien).

Le célèbre poulours, animal fantastique...

Si ça vous intéresse, c’est par là:

http://www.bouillesdedoudou.com/accueil.html

Catégorie bébés : le vêtement d’éveil

Alors là, c’est un énorme coup de cœur, j’ai trouvé ça malin, sympa, original, parfait pour un cadeau de naissance, et beau (en plus) (et j’ai même pas été payée, promis) (comme quoi).

Mais qu’est-ce que c’est ? Un vêtement qui ferait aussi jouet ? Ou bien un jouet dont on pourrait s’habiller ? A vous (et à bébé) de voir! Les matières sont belles, les teintures biologiques, et tout est pensé pour accompagner l'éveil de bébé!

J’ai définitivement craqué pour le sweat à capuche course de voiture, il est à tomber :


Un camion et une voiture qui se scratchent, se déscratchent, et font la course...

La collection est mini riquiqui pour l’instant, mais il ne tient qu’à vous qu’elle s’agrandisse !

Et c'est par là:

http://www.laptitebete.com/index.cfm

Et enfin...

Catégorie geek : la personnalisation laser

Alors là, je dois avouer que quand j’ai reçu le mail, il a failli partir direct aux oubliettes sans même un regard.

Je suis un peu spammée, en fait.

Tellement pour moi la gravure laser est synonyme de ça :

J'ai cherché un commentaire, et puis en fait non. La photo parle d'elle-même.

Et puis, pour rigoler, j’ai cliqué sur le lien...et j’ai adoré! Alors, bien sûr, on peut faire graver la photo de son chien sur son iPhone, si on veut.Mais on peut aussi faire ça, par exemple :

C'est beau, non?

Et celui là...

Un message à faire passer??

Du coup, je suis fan.

Pour faire graver vos téléphones, vos ordinateurs, vos briquets, vos montres.... c'est par ici:

http://www.makeandmark.com/

Ce sera tout pour aujourd'hui...

A bientôt les petits clous!

Du chauffeur de taxi marseillais (étude sociologique)

2011-10-11T16:19:00.001+02:00

Chers petits clous,

Comme certains d’entre vous le savent, ou l’ont deviné suite à la mise en ligne sur facebook d’une photo fort mystérieuse de port avec la bonne mère en toile de fond (dans un premier temps, j’avais hésité avec une photo de mon gros orteil gauche pris sans flash dans ma chambre d’hôtel, mais c’était quand même plus difficile de trouver), j’ai fait un petit déplacement à Massilia la semaine dernière avec des collègues, histoire de profiter des derniers rayons du soleil, de manger une vraie bouillabaisse et des glaces à se rouler par terre et (aussi) de bosser.

Le trajet s’étant effectué en train (à l’aller, parce qu’au retour, ahahah, non je vous raconte pas ; je sais que vous auriez bien aimé que je vous raconte) (bref), à l’aller donc, nous arrivâmes avec deux heures de retard. Si, avec la SNCF, c’est possible.La petite balade champêtre prévue pour rejoindre notre hôtel pedibus en profitant des derniers rayons du soleil étant de fait fort compromise, nous décidâmes, fous que nous sommes, de prendre le taxi.Erreur de débutant dans une ville comme Marseille, le film sus-nommé exagérant à peine les travers de ses chauffeurs, sauf que généralement ils ne savent pas conduire, en vrai.

Dès la sortie de la gare, nous hélâmes donc le premier taxi qui passait. « Holà gueux, pourrais-tu donc nous conduire nous et nos malles dans ta carriole à l’hostellerie ci-dessous décrite ? », tout ceci en lui présentant l’adresse de l’hôtel.

(Bon, ce ne sont pas exactement les termes que nous avons utilisés. Mais le résultat était à peu près le même quand il nous a regardé comme si nous descendions d’une planète inconnue.)

Mes charmants collègues ayant décidé à l’unanimité moins une voix (la mienne) que je devrais ~~occuper~~ ~~la place du mort~~ monter à l’avant, j’avançais courageusement et d’un air décidé vers l’homme et réitérait notre demande en tentant de l’accommoder à la sauce locale, ce qui donna à peu près :« Holà gueux, té vé, arrête de bader, peuchère, et pourrais-tu donc nous conduire nous et nos malles dans ta carriole sans tanquer à l’hostellerie ci-dessous décrite ? »

Le chauffeur examina l’adresse, commença par lâcher un « trois putains d’heures d’attente pour aller sur le vieux port ? », puis nous fit monter.

C’est là que j’ai remarqué l’haleine.A mon avis, pendant les trois heures, il n’avait pas fait qu’attendre. Enfin, le pastis, ça fait couleur locale, y a pas à dire.

A peine montés, donc, il démarra en trombe, râlant en vrac contre la SNCF qui sont jamais à l’heure ceux-là, contre les clients qui font des courses ridicules, je dis pas ça pour vous mademoiselle, contre les travaux et la mairie, contre les autres conducteurs qui respectent bêtement les priorités à droite et le marquage au sol.Tout ceci à environ 130 km/h, en tenant d’une main le volant, tout occupé à remplir de l’autre la note qu’il allait nous remettre, et en ignorant volontairement le concept de frein ainsi que celui de files et de priorités. C’est bien simple, il conduisait exclusivement à l’oreille, la vitre ouverte, tentant de discerner dans le brouhaha de la ville le bzzz annonciateur d’une mobylette ou le bruit de moteur d’une voiture qui chercherait, outrageusement, à prendre sa priorité à droite.

« Ca va, je conduis pas trop vite ? Non c’est parce que je me dépêche il faut que je retourne à la gare pour faire une vraie course...».
Euh...Non, en fermant les yeux, en me bouchant les oreilles et en comptant très vite dans ma tête pour ne pas laisser la panique m'envahir, je réussis à gérer très très bien.

Arrivés devant l’hôtel, le compteur affichait fièrement 11 € 10.

Il nous réclama donc 16 € 80, rapport à l’indemnité de prise en charge à la gare, et aux bagages, tout ça.Sur ce, il nous demanda, avec une innocence qui frisait la naïveté, quelle somme il devait inscrire sur la note.

Une fois inscrit 16 € 80 avec une certaine réticence, il nous précisa en nous disant au revoir que, si nous avions besoin, son numéro de téléphone était aussi sur la note et qu’il se ferait un plaisir de nous conduire à nouveau dans Marseille.Ce à quoi nous avons répondu avec un bel ensemble (et peu de courage) que nous ne manquerions pas de l’appeler, au besoin.

Puis, les jambes légèrement flageolantes, nous nous précipitâmes à terre pour remercier dieu et embrasser le trottoir, avant de rejoindre nos chambres.

A bientôt les petits clous!

Donner des fleurs

2011-10-05T16:06:00.000+02:00

Mes chers petits clous,

Saviez-vous que cette semaine était une semaine spéciale ? Enfin, surtout, spéciale goujats. Mais vous avez de la chance, vous avez une occasion de vous rattraper (et en plus, ça ne vous coûtera pas cher, juste de vous creuser un peu les méninges; je sais que ça va être dur pour certains, mais j’ai confiance en vous, vous y arriverez).

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours aimé les fleurs. J’en ramenais souvent, délicat trophée arraché sur le chemin de la maison, de retour de l’école. Une branche de cerisier couverte de fragiles pétales blancs. Un pissenlit tout jaune qui me tâchait les mains.

J’ai découvert que les fleurs avaient un pouvoir.

Le pouvoir de me faire pardonner, lorsque je rentrais plus tard que prévu.

Le pouvoir de ramener de la lumière et de la vie, même dans une pièce sombre.

Le pouvoir de faire passer un message. Je t’aime. Je te désire. Je pense à toi. Tu comptes, pour moi.

Le pouvoir, aussi, de rendre jalouses les autres femmes, en se promenant avec un énorme bouquet à la main.

Un pouvoir, né de leur fragilité, de leur beauté, et de leur inutilité même.

On appelle cela, l’effet fleurs.

D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours aimé les fleurs...

J’aime donner des fleurs, et j’aime en recevoir.

Et je suis persuadée que vous aussi, vous aimez ça. Derrière votre masque impassible et votre humour décalé (si si, si vous traînez par ici, il y a des chances que vous soyez comme ça), un petit cœur fragile et tendre bat dans votre poitrine...

Alors, si ce geste vous touche, rejoignez la plateforme http://donnerdesfleurs.fr d’ici au 9 octobre, et dites ce que cela représente pour vous, à l’aide d’une photo et d’un message…

Par exemple, donner des fleurs, c’est…

Si vous recueillez le plus de votes, vous pourrez gagner 1 an de fleurs chaque jour de l’opération!

Alors qu'est-ce que donner des fleurs représente pour vous?

A bientôt mes petits clous!

Article sponsorisé

Combat singulier

2011-10-03T12:03:00.000+02:00

Mes petits clous,

La semainedernière, j’ai reçu dans ma boite aux lettres, déposé là par une petite main probablementsans papiers (pas comme ma boite aux lettres) et payée au lance-pierre, uncatalogue d’une marque de grande distribution dont c’est fort opportunément l’anniversaire,d’après ce que j’en ai compris, et qui, pour remercier ses clients, que dis-je,ses clients, ses amis, d’y participer, offrait des réductions surprenantes, incroyables,fabuleuses même sur tout un tas d’articles divers aussi essentiels à ma vie deménagère que, je cite, une brassée de bruyères teintées en vert fluo au prixincroyable de 1,55 € l’unité ou un lot de deux salades carottes/surimi/œuf FleuryMichon avec 70% de réduction sur la seconde salade, arguments définitifs etimparables que les publicitaires ont inventés pour me donner l’envie incontrôlablede me précipiter dans le magasin le plus proche, afin d’arracher des bras d’autresclients, que dis-je clients, amis, ces articles devenus indispensables à ma viedepuis que je les ai vus imprimés en format A4 et en couleur.

Et puis, il yavait cette centrale vapeur.

Celle, dont l’argumentairede vente (le seul) proclamait en gros caractères qu’on pouvait, grâce àcette merveille de la technologie, « repasserdes heures de suite, sans s’arrêter ».

C’est toutsimplement merveilleux.

A l'évocation des délices qui m'attendaient, le fer à la main, une pile de vêtements propres mais froissés à mes côtés, mon cœur a raté un battement ou deux. J'ai fermé les yeux et me suis laissée aller sans retenue à cette sensation délicieuse qui m'envahissait, de bas en haut, comme une vague impérieuse qui balayait tout sur son passage.

La semainedernière, dans ma tour immense de la Défense, j’ai appelé les moyens générauxpour changer un néon, l’ancien souffrant d’une forme rare de la maladie deParkinson liée sans doute à son âge avancé.

Le service desmoyens généraux marche plutôt bien. Trop bien, même, à mon goût (il faut direque j’en ai peu l’habitude, travaillant dans l’informatique). En quelquesheures à peine, le néon fut changé.

Enervant.

D'autant plus, que j’ai puexpérimenter leurs compétences sur d’autres sujets aussi variés qu’un problèmede fenêtre à changer, de clé qui ne fonctionnait plus ou de tableau à accrocherdans un bureau.

Je pense quejusque là, j’ai formulé des demandes trop standards, ce qui leur a facilité latâche.

J’ai décidé depasser à la vitesse supérieure, et de taper dans le particulier, parce que finalement, "je ne suis pas un numéro, je suis un homme libre!!".

En vrac, j’ai prévude leur demander prochainement:

De venirtuer une araignée (une grosse) dans mon bureau (défi numéro 1)

Dedemander à faire changer mes persiennes par des rideaux, parce que quand même, c’estplus joli (défi numéro 2)

Deleur demander de nourrir mes poissons rouges et de changer l’eau régulièrement pendantmes prochaines vacances (défi numéro 3).

Ils devraientmoins faire les malins, là, normalement. Vous avez d'autres idées, mes petits clous?

Lame de fond (9 blogueurs)

2011-09-26T09:29:00.000+02:00

Bonjour les petits clous !

Ce mois-ci avec les 9, nous vous avons concocté un opus sur un thème pas facile... Le burn-out.

Pa facile à évoquer, pas facile à traiter non plus. Parce qu'un enfant, devant tout le monde, pour tout le monde, c'est avant tout du bonheur. Le reste ne doit être évoqué qu'à demi-mot, les jeunes parents peuvent à la limite parler de fatigue, mais guère plus...

J'ai eu le plaisir de travailler en binôme avec Liselotte, talentueuse illustratrice du blog de Vaudoo et membre des 9. Voici un petit extrait:

Pour lire les billets sur le blog commun, comme d'habitude, c'est par là:

Compris!

2011-09-23T17:21:00.000+02:00

Mes chers petitsclous,

Je vous aicompris.

A part une frangeinfime de la population des lecteurs de ce blog, que j’estime à 0,2%, dont moi,le sujet traité par deux foisdernièrement et à forte tendance geek a lassé, il me semble (oui, j’ai unsixième sens extrêmement développé, en plus de comprendre les allusionspourtant voilées de vos commentaires). Je dirais qu’une fois, ça va, deux fois,bonjour les dégâts. Je vais décaler sine die l’opus trois, ça tombe bien parceque celui là, je ne l’avais pas préparé.

Je vais donctraiter d’un autre sujet, totalement au pied levé. S’adapter ou mourir, tel estmon credo (celui qui sort : « c’est Pumba, le vieux crado »,dehors. J’ai droit à cette phrase environ 300 fois par jour, presque autant qued’écoute de Waka Waka ou du générique des merveilleuses cités d’Or. L’ennuichez les enfants n’est jamais lié à la routine et à la répétition,contrairement aux adultes).

Alors, voyonsvoir ce que j’ai dans mes cartons pour vous.

Ah si.

Vous allez me remercier,voici LA clé pour devenir riche. 100% de réussite, pas comme cette minableproportion de gagnants à l’euromillion. C’est forcément vrai, c’estécrit :

http://www.sos-ebooks.com/tpe.html

J’adore. Ne serait-ceque parce que Gabriel Gascon, GG pour les intimes, fait comme s’il mettait sa page à jour TOUS les jours, sisi, regardez la date.

Sa méthode sembleparfaitement claire, limpide, et pas du tout pyramidale.

Non, surtout, ilne vous vendra pas son e-book au prix de 67 €, dans lequel vous apprendrezcomment monter un site internet pour vendre des e-books au prix de 67€, tarifsur lequel vous lui rétrocèderez, en plus, une petite commission (pour lagrosse, c’est la troisième porte à gauche au fond du couloir, sinon).

Le souci, c’estque bon, on est en Europe, et il montre un tas de dollars, alors ça va êtrecompliqué à gérer la conversion, surtout que l’euro est au plus bas en cemoment, rapport à la crise, tout ça.

Non, en fait, ceque j’adore, c’est surtout le titre du livre : « Devenez riche enpyjama ».

Il vous prometaussi de générer plus de 2000 euros par mois en pantoufles.

Mais, pensez-vousque si l’on porte pyjama + pantoufles, on puisse cumuler ? Et commentfait-on quand on dort nu, la nuit ? Faut-il tout d’abord investir dans unpyjama, vendu au tarif de 67 €, lui aussi ? Charentaises, chaussons,sabots ou mules ?

Et puis, aller changer ses dollars tous les mois à la banque en pyjama et pantoufles, c'est pas pour dire, mais ça me gêne un peu comme concept.

D’ailleurs,maintenant que j’y pense, les gens en photo sur le site ne sont ni en pyjama nien pantoufles, c’est louche. Mais ils ont tous l’air de bienrigoler, ça a l’air sympa cette méthode, a défaut de gagner de l’argent on peutau moins de se fendre la poire.

Et puis, ce qu'il y a de bien, c'est qu'en devenant pote avec Gaby alias GG, vous pourrez aussi mincir pour de bon: http://www.sante-la-forme.fr/?p=192

Enfin, moyennant la modeste somme de 67 €, bien sûr...

A bientôt, mes petits clous!

WoW pour les nuls (part 2)

2011-09-22T16:01:00.001+02:00

Hello les petits clous !

Ca y est, vous avez tous investi dans un ordinateur surdimensionné, contracté un prêt à la banque pour payer votre abonnement ET acheté le dictionnaire geek/français pour les nuls dédié à WoW ??

Bien, passons maintenant à la suite, soit à peu près tout le reste parce que vous n’avez pour l’instant aucune idée exacte de ce qu’est ce bazar de World of Warcraft.

Pour celles et ceusse qui ont loupé le premier épisode, c'est par là...
On va déjà essayer de resituer le contexte du bousin.

Environnement, serveurs

Comme expliqué précédemment, dans WoW, vous évoluez dans un monde virtuel appelé univers ou toile de fond, constitué, comme c'est original, de terres appelées continents ou îles si elles sont plus petites, entourées de mers.
Jusque là, tout va bien.

Alors, bien sûr, ces univers ont des noms un peu bizarres, mais il faut bien stimuler l'imagination. C'est à dire que si on avait appelé ça "la Terre" avec comme continents "L'Asie, l'Amérique, l'Afrique, ...", le jeu se serait appelé Risk, pas World of Warcraft.

Là, les noms c'est plutôt "Azeroth", "Kalimdor", "l'Outreterre", "Norfendre". Tout de suite plus classe.

Pour pouvoir jouer de votre ordinateur, vous allez devoir choisir une instance du jeu située sur un serveur (NB: serveur = gros ordinateur qui n'en a). Des serveurs, il y en a dans le monde entier. Si vous voulez jouer avec des gens qui ont sensiblement les même horaires que vous, je vous conseille quand même de cibler un serveur dans le même créneau horaire que le votre. Et, accessoirement, dans la même langue. Ca aide. Enfin, un peu.

Sur ces serveurs, une version donnée du jeu sera installée. Bon, ça on s'en fout, en fait. Prenez la dernière avec toutes les extensions.

Et ces serveurs sont aussi configurés pour que vous puissiez jouer un type de jeu.
(ceux qui ont décroché, vous ouvrez un livre de Marcel Proust au hasard et vous me recopierez 10 fois en majuscules cursives la première phrase (oui mon fils est en CP, et alors) (sinon, bon courage)).

Les types de jeu, donc. Il sont au nombre de 3. Enfin, les experts ne sont pas exactement d'accord là-dessus, certains disent 4, les autres soutiennent que le quatrième n'est qu'une combinaison plus ou moins réussie des précédents, BREF.

Trois, donc.
Le premier est le PVE (en anglais,rappelez-vous...). Player Versus Environment, ou en français JCE Joueur contre Environnement. Mais personne n'utilise jamais l'acronyme français, c'est comme pour la police, autant NCIS ça en jette, autant RIS, tu loles rien qu'en lisant le titre. Dans le PVE, vous êtes lâchés dans un environnement hostile avec de méchants gros monstres à buter.

Le second est le PVP, Player Versus Player (en français...JCJ Joueur contre Joueur). Là, vous avez le droit de buter les autres joueurs. Nettement plus fun (ce n'est que mon avis, hein. mais bon). Par contre, attention. Ca veut dire, aussi, que les autres joueurs ont le droit de vous buter, dès lors que vous sortez des zones de confort pour partir à l'aventure dans le grand monde. Et il y en a qui n'attendent que ça, d'ailleurs. Surtout si vous avez un tout petit niveau de béotien et pas encore compris que WoW, c'est la loi de la jungle.

Le troisième est le roleplay, jeu de rôle en français. Vous allez me dire, on est DEJA dans un jeu de rôle, où est l'intérêt? Oui, je sais. Je me suis aussi posé cette question, à laquelle je n'ai d'ailleurs pas vraiment de réponse, ceci dit, ça me fait plaisir d'échanger avec vous sur ce sujet passionnant, isn't it? Vous reprendrez bien un peu de thé?

Bon, a y est, vous avez décidé sur quels serveur vous voulez jouer, quel type de jeu, vous êtes tout fou, ready to go, dans les starting blocks... Et bien diantre, que nenni mes braves, il va falloir patienter un peu encore.
Genre, le temps de vous fabriquer un personnage.

Ah oui tiens, vous l'aviez oublié, celui là...

les personnages

On laisse de côté les NPC (Non Player Character ou PNJ personnages non joueurs, qui sont juste les personnages ou monstres que vous rencontrez dans le jeu, éventuellement pour les buter. Eventuellement, je le rappelle.). Vous, vous voulez un personnage qui joue, un mec ou une fille qui en a (enfin, mec ou fille, vu certaines races, on va plutôt dire un mâle ou une femelle, c'est plus exact).

Il vous faut choisir un côté, ou faction: Alliance, ou Horde. C'est à dire, symboliquement, le Bien, ou le Mal.

Moi, rien que pour embêter tout le monde, je choisirai Horde, évidemment, parce que déjà, le puritanisme américain et leur vision manichéenne du monde, ça me gonfle. Et puis parce que c'est cool d'être dans les méchants.

Mais vous faites ce que vous voulez, c'est juste que la race de votre personnage dépendra du côté que vous avez choisi. Un humain ou un nain est forcément gentil, et un troll méchant, blablabla.
N'importe quoi. Enfin, passons.

Petit petit!! Gouzi gouzi!!

Le choix de votre faction impliquera aussi que vous ne pourrez taper, normalement, que sur ceux de la faction d'en face. Cependant, je rappelle qu'il n'est pas interdit de taper sur ses potes, mais ça ne rapporte rien dans le jeu. Par contre, ça défoule.

Vous choisissez donc une race, c'est à dire la tronche de votre personnage.
Moi, par exemple, je prendrais elfe de sang. J'aime ce concept d'elfe méchant.

Allez, rien que pour vous, voici ce que vous pourrez choisir d'être si vous vous sentez plutôt portés vers l'Alliance:

Humain,Elfe de la Nuit, Nain, Gnome, voir Draeneï ou Worgen (dans certaines versions du jeu).

Et pour la Horde, vous pourrez choisir entre:

Orc, Mort-Vivant, Tauren, Troll, et parfois Elfe de Sang et Gobelins (toujours dans certaines versions du jeu).

Je vous conseille de choisir votre race en fonction de critères aussi objectifs que la coolitude de sa dénomination (gnome, c'est moyen), sa tronche, et éventuellement les jeux de mots stupides que vous pourrez faire en lui choisissant un petit nom. De votre choix découleront certaines caractéristiques générales: taille (par exemple, vous ne pourrez pas avoir un nain de 2m40, même en mangeant beaucoup de soupe), vitesse, force, ...

Ensuite, il vous faudra choisir une classe.La classe permet de définir ce que votre personnage pourra peut-être maitriser un jour, plus tard, en terme de sorts et de techniques. On parle de sorts et de techniques d'attaque, bien sûr. On s’en fout qu’il puisse apprendre la recette du lapin aux olives (et là, on entre dans les métiers, mais ne nous précipitons pas). Quoique. Un lapin aux olives brûlant lancé dans la gueule de l’adversaire, ça fait toujours son petit effet..

Une classe a comme caractéristique:

- d'avoir si possible un nom qui en jette
- et de représenter des capacités totalement inutiles dans le monde réel.

Par exemple, on peut être Mage, Paladin, Démoniste. Ou Chasseur.
Pour ce dernier, j'ai un doute sur le nom qui en jette, par contre.

La classe c'est bien, mais il faut bien manger aussi. Donc, une fois la classe choisie, il faut sélectionner des métiers. Des, parce que quand même on ne se casse pas le cul à construire un perso si c’est pour qu’il soit mono tâche. C’est du WoW, merde.Travailler plus pour gagner plus, telle est la devise de WoW (bon, sauf que le "travailler plus" s'applique aux joueurs, et le "gagner plus" à l'éditeur. Un détail).

Un personnage a donc 2 métiers principaux, et autant qu’on veut de métiers secondaires.
Le truc, c’est que les métiers, il faut les apprendre, ah bah oui, la science infuse ça n’existe pas, même à Azeroth. Mais on y reviendra. Vous pouvez être, par exemple, herboriste et calligraphe. Je sais, dit comme ça, ça ne parait pas super utile. Et bien, détrompez-vous. On a toujours besoin d'un bon calligraphe.

Le personnage sera ensuite customisé au gré du jeu: armes, protections, sorts donc, métiers, expérience...Ca prend un peu de temps, votre métier, le hasard, etc... vous rapportent de l’argent.

Ca s’appelle du leveling. Parce qu’avant de pouvoir jouer avec tout le monde, il faut apprendre.

Pour cela, vous faites des quêtes (tuer X monstres, aller rencontrer Z). Le principe d’une quête est de vous faire voir du pays, par exemple à un bout de l’environnement la personne que vous aidez ~~sous la contrainte parce que c’est la seule manière de changer de niveau~~ de par votre dévouement naturel et votre esprit d’abnégation, mais qui est très très étourdie, vous envoie chercher un bidule à l’autre bout du jeu.

Vous lui ramenez, essoufflé mais fier de vous, quelques heures plus tard, mais alors, elle se rend compte qu’elle a aussi oublié un truc juste à côté de là où était le bidule. Pas de chance, vraiment. Bon, du coup, vous vous retenez de lui coller une mandale dans la tronche ~~sinon vous perdez des points~~ grâce à votre force intérieure à toute épreuve, et vous retournez chercher le truc.

Je crois que j'ai encore oublié le pain...

La créature, qui a défaut d’intelligence possède un humour certain même si le comique de répétition ne fait pas rire tout le monde, vous demande alors de lui ramener un machin, là encore situé non loin des emplacements précédents du bidule et du truc.Lorsque vous êtes prêt à craquer, voir que vous avez craqué, vous gagnez des points d’expérience. Ou vous mourrez avant dans d’atroces souffrances, mais on s’en fout, c’est virtuel. Et puis pof, vous réapparaissez.Après tant de points d’expérience, vous montez d’un niveau, vous gagnez en puissance, en points de vie, en équipement, en réputation...et là rebelote.

Ca vous parait compliqué? Ca l’est. Sinon, vous pouvez racheter un perso à des prisonniers chinois exploités par leurs gardiens et qui font du WoW 12 heures par jour, en faisant du farming ( c'est à dire qu'ils passent la plupart du temps de jeu à récolter de l'argent, des objets, ou de l'expérience en répétant sans cesse les mêmes actions) (oui, ça donne vachement envie, je sais) et en utilisant des méthodes de ninjas pour piquer tout ça sous le nez de tout le monde. M'étonne pas de ces niakoués.

Je vous laisse digérer toutes ces précieuses informations, et le prochain rendez-vous (suite et fin) vous expliquera toutes les subtilités des guildes....

A bientôt les petits clous!

WoW pour les nuls (part 1)

2011-09-13T08:45:00.001+02:00

Mes chers petits clous,

Malgré les apparences, je suis geek. Je sais aussi faire des billets de geek, la preuve.

A ma grande époque (qui a dit lointaine ?), je jouais à Warcraft 2 et Starcraft (aye aye Sir), ainsi qu’à des jeux très intellectuels comme Duke Nukem 3D, Half Life, Quake, et autres Doom.

Oui, avant de travailler, d'avoir des enfants et une vie, tout ça. Ca date, comme on dit en Egypte (oui, celle là aussi, elle est d’époque).

Mais tout ça est dépassé. Maintenant, si je voulais être à la page, il faudrait que je joue à WoW. World of Warcraft, pour les intimes.

Mais qu’est-ce donc que cet objet bizarre ?

C’est un MMORPG. Je sais, ça vous aide beaucoup. C’est juste parce les joueurs de WoW aiment avoir leurs sigles incompréhensibles, leurs références foireuses et leurs blagues vaseuses dont personne à part eux ne peut saisir la subtilité. En fait, ça ne change pas de n’importe quel autre groupe humain, finalement. Par exemple, mon médecin... mais je m’égare.

Un MMORPG, c’est un « Massively Multiplayer Online Role Playing Games ». Un jeu de rôle en réseau, en gros (et non pas un jeu drôle en réseau, quoi que... vous allez voir).

1) Le concept

WoW est donc un jeu de rôle. Vous créez un personnage ou avatar qui va évoluer tout au long du jeu, et vous le faite évoluer dans un environnement virtuel afin de remplir des missions diverses et variées, et ce, afin de... remplir des missions diverses et variées. Genre buter de gros monstres, ou les mecs d’en face. En groupe, généralement. Non, du coup, rien à voir avec les SIMS.

Pour ce, vous payez un abonnement mensuel d’environ 6 tickets d’euromillions, auquel vous pouvez ajouter des frais annexes si vous souhaitez investir dans des équipements sans avoir durement gagné des sousous virtuels.

Du coup, le vrai concept, c'est plutôt de gagner des sous (pas virtuels, ceux là), pour l'éditeur.

2) Les « GAMERS » (Les joueurs)

Les joueurs paraissent normaux. Ils sont normaux. Vous en croisez tous les jours, autour de vous, sans vous douter de rien.

bon, là, j'ai a un léger doute, quand même...

Et pourtant les joueurs (gamers) vivent dans un monde particulier. Forme ultime du geek, ils sont capable de comprendre des phrases telles que:

« Avec ce personnage mon expérience de WOTLK est nulle car c'était un reroll au départ ce qui explique d'ailleurs ses métiers. Par contre sur CATA c'est BoT clean et BWD clean jusqu'à Nefa sur lequel j'ai une bonne expérience des trys jusqu'en P3. Argaloth on n'en parle pas et T4V clean. Le tout a été réalisé en raid 25. En ce qui concerne les HM j'ai participé à des trys sur Maloriak et Halfus. »

ou bien :

« Une variation envisageable pourrait être de passer les deux points de Protection contre les éléments vers la réverbération afin d'augmenter un peu le DPS via le temps de recharge des horions et aider encore plus au kick via la cisaille de vent, à moduler car la priorité de l'horion de terre dans le cycle dépend grandement de la fulmination et donc du nombre de charge du bouclier de foudre. »

Je sais. Moi aussi, ça m'a fait ça, la première fois. La seconde aussi, d'ailleurs.

Pour pouvoir bien jouer à WoW, il faut au minimum :

1) Etre geek, donc. Par exemple, avoir transformé son bureau en centre de jeu avec PC surdimensionné et 3 écrans plats 27 pouces pour obtenir une vision panoramique.

2) Parler anglais. Sachant que certains serveurs sont basés aux States, que les forums peuvent donc être en anglais, et que l’ont peut joueur avec des personnes du monde entier, il vaut mieux maitriser un tant soit peu la langue de Shakespeare.

3) Avoir au moins 2 à 3 soirées par semaine totalement disponibles. Totalement veut dire sans avoir besoin d’aller aux toilettes, ni bien évidemment de recoucher un schtroumpf qui s’est levé inopinément, ou toute autre activité passionnante.. Easy. L’idéal est de vivre seul, ou éventuellement en couple avec un/une passionnée de WoW pour passer ses soirées ensemble à jouer, mais dans 2 pièces différentes.

4) Connaitre et aimer les univers fantastiques, la science-fiction et la fantasy. En particulier, révérer Tolkien, Asimov et Herbert. L’idéal est d’avoir un autel dédié pour ses dévotions journalières, avec des bougies qui brûlent perpétuellement et, encadrée, une édition rare et numérotée du Silmarillion.

5) Aimer les forums et les sites spécialisés sur fond noir et les images éventuellement animées, dans les tons bleus et violets avec des épées, des trolls, des elfes, des monstres pas beaux, et des filles de races variables mais toujours à gros seins, habillées en soutien-gorge en cuir, culotte assortie et bottes. Genre ça.

c'est doux, c'est neuf?

Avant tout, il faut que vous preniez conscience que WoW n’est pas un jeu. C’est LE jeu par excellence, même si, bien entendu, c’était mieux avant, ah là là, pourquoi ont-ils donc fait disparaitre les trousseaux de clé, c’est rien que des vendus qui pensent à faire du fric maintenant chez Blizzard(*).

Les joueurs de WoW jouent généralement à d’autres jeux vidéos, mais bien entendu WoW est LEUR jeu favori.

Toute une culture existe d'ailleurs autour de WoW, et les joueurs eux-même conceptualisent beaucoup le jeu.

Il existe notamment des forums entiers dédiés à l’étude de modèles mathématiques et statistiques d’une complexité certaine pour WoW.

Les joueurs assurent aussi que WoW nécessite des capacités de management et de stratégie largement supérieurs à la moyenne.

Ca, c’est ce qu’ils disent. N’en croyez pas un mot. C’est de l’enfumage pour justifier les nombreuses soirées qu'ils passent devant leur écran.

Je pense qu’il y a une sorte de coalition entre les joueurs pour faire croire que WoW, ce n’est pas qu’un truc entre copain pour aller taper sur la gueule de ceux d’en face, en en profitant pour faire des blagues de cul totalement pourries et décalées et éventuellement en se marrant sur la gueule des nouveaux venus (par exemple, en les butant dès qu’ils réapparaissent, en les obligeant à se suicider en se jetant du haut d’une falaise, ou autre).

Alors que bien sûr, c’est l’essentiel du jeu. Inutile de vous dire que je suis très très fortement tentée de me mettre à WoW.

Les joueurs de WoW ont aussi des blagues très drôles.
Par exemple, une telle phrase dans la bouche d’une morte-vivante les fait se bidonner:

« Oui ils sont vrais. C'est pas les miens mais ils sont vrais! »

Non, mais dans le contexte, tout ça, ça peut se comprendre. Ou en fin de soirée, lorsqu’on est vraiment très très fatigué.

...To be continued (spoiler: la prochaine fois, je vous parlerai des personnages, du jeu en lui-même, itou itou)

A bientôt mes petits clous!

*: Blizzard Entertainment, éditeur du jeu, c'est rien que des vendus mais quand même ils ont le meilleur jeu du monde

sacré Charlemagne...

2011-09-06T11:18:00.000+02:00

Hello les petits clous !

Aujourd’hui, enfin hier quoi, mais par la magie d’internet mon article pondu hier soir tard sort tout frais tout beau le matin comme neuf, ni vu ni connu je t’embrouille (ah, comme j’aime ces expressions désuètes, voir surannées), c’était la rentrée des classes. Première année de maternelle pour schtroumpf glouton et CP pour grand schtroumpf.

Je ne suis pas de ces mères larmoyantes, plus angoissées que leur progéniture même. Je pars du principe de base que la maitresse sera gentille et avenante, mais pas trop gironde (ben oui quoi, c’est le papa qui amène les enfants à l’école, ne tirons pas le diable par la queue), et non une vile sorcière. OK, je peux me tromper. Il existe des maitresses un peu sorcières, mais j’habite plutôt loin de Poudlard, ça limite le risque. Encore que, les pires sorcières sont souvent celles qui le cachent... Anyway.

Surtout, je suis trop heureuse de refourguer a quelqu'un d'autre la responsabilité de ~~mettre à la poubelle~~ ranger les tonnes de gribouillages informes générés par des heures de dessins, de gérer les allers retours aux toilettes aux plus mauvais moments, et de convaincre le schtroumpf de finir son assiette de salade et de ne pas utiliser un flacon entier de savon liquide pour un seul lavage de main. Et puis, j’aime voir mes enfants grandir et acquérir peu à peu leur autonomie (allez j’avoue, un PEU aussi parce que leur autonomie rime avec ma tranquillité). Je sais que je renierai toutes ces convictions dans quelques années au plus tard, mais pour l’instant, laissez-moi rêver (jusqu'au bout de la nuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiit).

A ce propos, schtroumpf glouton nous a fait un coup d’éclat dès le premier jour, ce qui m’a d’ailleurs vaguement rappelé son frère.

Très fier de sa parfaite mais récente maîtrise de ses sphincters, monsieur a voulu faire étalage de ses talents en la matière en décidant de pisser contre un arbre... au beau milieu de la cour, pendant la récréation. Succès assuré. Ca promet pour la suite (j’ai hâte d’être à ce soir pour suivre ses palpitantes aventures, je vous dis que ça).

Le seul souci, c’est que je n’ai toujours pas réussi à mettre la main sur un article de la liste de fournitures scolaires de grand schtroumpf qui sera indispensable à sa réussite, et à ce titre je mets en péril toute sa vie scolaire pour les 15 prochaines années, ce qui m’empêche de dormir la nuit. Presque.

LA règle.

Non, pas une règle, trop simple.

LA règle.

Une règle plate, mais pas incassable. De 20 centimètres, ni plus, ni moins. Dont les graduations commencent à 0. Et SANS prise au centre.

Après une recherche poussée dans tous les magasins du quartier, j’ai trouvé ça :

Je vais donc devoir commander sur internet une règle graduée au prix de environ 1 euro + 7 euros de frais de port, pour satisfaire aux exigences stupides de vieilles filles neurasthéniques et acariâtres dont la seule (maigre) source de joie dans leur existence vide et dénuée de sens est de pourrir la vie des parents d’élèves.

Moi, contradictoire ? Ah mais non, du tout. J’ai dit que par défaut, je considérais les maitresses comme gentilles et avenantes.

Mais si elles démarrent l’année par une attaque hostile très nettement dirigée contre les parents, je peux être amenée à réviser très vite mon jugement posé à priori et sans fondement.

Ou alors, je cherche la règle la plus improbable, mais qui réponde parfaitement aux critères fixés.

Vous voulez bien m’aider ?

A bientôt les petits clous !

Un ti pou, deux ti pou, trois ti pou doudou... (Apaisyl Poux Prévention)

2011-08-31T12:00:00.001+02:00

Bonjour les petits ~~poux~~ clous !

Bientôt la rentrée des schtroumpfs, je vous prépare un petit article là dessus, mais en attendant, qui dit rentrée, dit temps pourri qui s’annonce (ça, ça changera pas trop de cet été), étiquettes à coudre sur les vêtements des enfants (item n° 412 de la liste pour l’école) ET… retour des poux.

Je soupçonne ces monstrueuses bêbêtes, oubliées pendant les vacances, de se terrer dans les pupitres durant les chauds mois d’été, à peine dérangées dans leur lourd sommeil sans rêve par le vrombissement d’une grosse mouche enfermée par mégarde dans la salle de classe, le dernier jour avant les vacances. Tirées de leur léthargie par l’éclatante sonnerie de 8h30 du premier lundi de septembre, affamées et amaigries, elles observent avec avidité la cohorte de nouveaux venus pomponnés et sacs neufs sanglés sur le dos, qui emménagent dans la salle.

Non ?

Enfin, pour ma part, j’ai de la chance, les schtroumpfs y ont échappé jusqu’à présent. Il faut croire que leur nature de cheveux ne se prête pas à la pédiculose (à l’invasion des poux et des lentes, quoi). Et sachant qu’une femelle pou, même belle, pond jusqu’à 300 œufs dans sa vie, ça en fait des soirées préservées!

Honnêtement, tant mieux, parce que je connais un enfant dans la classe de grand schtroumpf qui avait droit à un traitement tous les soirs, tant il attrapait les poux facilement. Inutile de dire que la maman, elle, s’arrachait les cheveux (au moins, elle avait moins de chance d’attraper aussi des poux, ceci dit).

Bref.

C’est là qu’Apaisyl a eu une bonne idée. Au lieu de traiter les poux une fois installés à base de shampooing et autres traitements contraignants, pourquoi ne pas inventer un produit préventif ? De là est né Apaisyl Poux Prévention.

C’est un spray répulsif à base d’un actif naturel produit à partir d’huile essentielle d'Eucalyptus Citriodora, à vaporiser le matin sur la chevelure pour une action pendant 12 heures de suite, soit une journée d’école tranquille.

Comment sait-on que ça fonctionne 12 heures de suite? Et bien, mesdames et mesdames, parce que des scientifiques ont fait des tests avec des poux vivants (morts, c'était moins probant). Je m'interroge sur la nature exacte des tests, qui s'est porté volontaire, a-t-il été tiré à la courte paille, plouf, plouf, c'est à toi qu'on verse la boîte de poux sur la tête ce matin... La vie de scientifique est palpitante.

Le spray peut s’utiliser dès trois ans. Ah, ben ça tombe bien, c’est l’âge de l’entrée à l’école, la vie est bien faite, non ?

Bien sûr, je ne vous conseille pas de l’utiliser toute l’année. Mais en période d’infestation à l’école, ou lorsque l’une de vos chères têtes blondes, rousses ou brunes risque de refiler ses nouveaux copains plutôt collants tout juste ramenés de l’école à toute la maisonnée, ça peut être intéressant.

Un petit truc en plus à ajouter sur votre liste de rentrée, à acheter en pharmacie !

A bientôt les petits clous !

Mention légale: Utilisez les biocides avec précaution. Avant toute utilisation, lisez l’étiquette et les informations concernant le produit.

Article sponsorisé

The place to be

2011-08-23T17:24:00.002+02:00

Hello les petits clous!

Comme vous le savez, j'ai participé cet été, de mon plein gré, pour ne pas dire de ma propre initiative, à une expérience collective originale. J'aurais du me méfier. Je suis dans une période où mes capacités cognitives ne sont pas au mieux de leur forme, et le simple fait d'avoir envisagé comme des VACANCES acceptables le fait de crapahuter 7 a 8 heures durant par n'importe quel temps, de partager nourriture, douche et sommeil avec de parfaits inconnus dont rien ne garantit qu'ils ne sont pas tueurs en série multirécidivistes, trafiquants de drogue,ou pire, inspecteurs des impôts, le prouve.

Je ne peux m'en prendre qu'à moi, la lecture du descriptif aurait du me mettre la puce à l'oreille. La première journée de marche, annoncée comme "petite journée tranquille de mise en route" affichait 800 mètres de dénivellé positif au compteur et 6 heures de marche.
Ce qui n'était pas annoncé au programme, par contre, pour cette journée là, c'était la pluie. Battante, la pluie.
Ça a eu l'avantage de me faire utiliser ma cape de pluie, ustensile incommode et encombrant, que l'on emmène généralement en randonnée sans jamais s'en servir, mais qui figure sur la liste des "must have" de tout bon randonneur qui se respecte, au même titre que la lampe de poche ou la couverture de survie.

J'ai du suivre dans des raidillons particulièrement ardus et de plus en plus glissants, une bande de seniors fort probablement dopés au vu de leurs performances, et une guide enceinte qui courrait comme un cabri. Enfin, les premiers jours. Parce qu'après, elle faisait moins sa maline, la guide.
Le groupe était essentiellement féminin, composé de filles seules de tous les âges, et de quelques couples dont les hommes se demandaient très visiblement ce qu'ils faisaient là, et faisaient front commun face à cet envahissement féminin, synonyme de douches froides en refuges.
15 personnes, venant de toutes les régions françaises, avec tous les accents et les patois locaux.

Saviez-vous qu'en Lorraine, un sac se dit un cornet plastique? Ridicule, non? En même temps, on s'en fout. Personne ne va jamais en Lorraine, alors.

Nous en sommes venus très vite à une grande intimité. Partage des dernières feuilles de papier toilette, lessive des sous-vêtements sales en commun. Je dirais presque que c'était émouvant de voir, lorsque l'homme retrouve le sens des vraies valeurs et se réduit a ses besoins les plus immédiats, combien il peut nouer des relations profondes et qui vont bien au delà des mots. Bouffer. Boire. Dormir.

Le second jour, il a fait meilleur, Météo France prévoyait d'ailleurs du beau temps.
Il n'a effectivement pas vraiment plu, non. A la place, nous avons eu droit a un crachin de type breton persistant, et au brouillard. Au bout de quelques heures à peiner sur des pentes boueuses, pour ne pas dire bouseuses, sans rien voir autour qu'une végétation suintante d'une humidité qui nous pénétrait jusque l'âme, on a presque failli consommer les champignons hallucinogènes qu'on croisait dans toutes les déjections de vaches ou de chevaux, soit tous les 30 centimètres, environ. Ah si, fait notable, nous avons entendu une marmotte. Une fois. C'est le seul animal un peu exotique dont nous ayons pu deviner la présence durant le séjour, à croire que les vautours, isards et bouquetins s'étaient tous donné le mot pour aller bronzer à la plage, cette semaine là. J'en suis même venu a me demander si ce n'était pas un attrape-touriste, un cri enregistré et diffusé via des hauts parleurs planqués sous une pierre. Mais, vu le temps, le haut- parleur n'aurait sans doute pas résisté. Une marmotte, donc.

Le troisième jour, enfin, il a fait beau. Nous avons pu nous extasier sur les paysages, sur les fleurs, nous avons même fait mine d'être intéressés par leurs noms et leurs propriétés, choses que nous nous sommes empressées d'oublier dans les minutes qui suivaient. C'est pas comme si ça pouvait nous servir un jour, de savoir que l'aconit est l'une des plantes les plus toxique d'Europe, provoque la mort par paralysie et ne possède pas d'antidote. Quoique, maintenant que j'y repense...

L'atmosphère dans le groupe était nettement à la rigolade, à partir de çe moment là. Nous avons épluché le catalogue des blagues de montagne, telles que le "recule, recule" demandé au sujet d'une photo en pied devant un à-pic de 300 mètres, qui fait toujours son petit effet, ou bien le moins connu "il est bouse heure, si on s'arrêtait manger?" très à-propos.

Nous avons enchainé les journées, la fatigue s'est installée dans nos corps maltraités. Des muscles dont je ne soupçonnais pas l'existence se sont rappelés à mon bon souvenir, quelques ampoules sont apparues sur nos pieds échauffés, les tendons ont montré des signes de faiblesse chez certains.

Vaillamment, et aussi parce que nous avions payé pour ça, nous avons continué. Bravant les fortes pentes, les éboulis, la chaleur. Escaladant s'il le fallait, toujours plus haut, sans plus penser à rien, juste mettre un pied devant l'autre. Encore. Et encore.

Tout en haut, nous avons vu des montagnes, tout autour. Des lacs. La mer. Des falaises escarpées de roche grise et luisante, des monts en pente douce recouverts d'herbe. Des arbres. Et, tout en bas, au loin, quelques rares maisons, regroupées en hameaux. Le vent à nos oreilles soufflait que nous avions réussi, et rafraichissait par de douces caresses nos corps enfiévrés par la montée. Soleil.

Nous avons connu les joies de la vie en commun. Le dortoir, après la salade de pois chiches à midi. Ronflements, digestion et odeurs de pieds. L'extinction des feux à 21 heures. Le bonheur des choses simples: un lit, même si les couvertures ont servi à deux cent randonneurs précédents. Une douche capricieuse et aléatoire, dans un état de propreté finalement correct eut égard au fait qu'elle n'est sans doute nettoyée qu'une fois tous les six mois.
Nous avons vite trouvé normal de remettre nos chaussettes trois jours de suite. Et de la bonne chaussette dans laquelle nous avions bien macéré, s'il vous plait.

Nous avons appris à considérer l'électricité comme un luxe, et la couverture réseau comme une utopie.

Nous avons retrouvé les WC turcs de notre enfance, inventés peut être par un habitant d'Anatolie, mais certainement pas un habitant de sexe féminin, tant ils sont anti-anatomiques pour les femmes. Il est en effet physiologiquement impossible pour une femme de pisser dans un WC turc sans s'en mettre partout.

Nous avons pu manger comme quatre sans culpabiliser.

Et puis, un soir, nous sommes rentrés dans un village. C'était le dernier soir, déjà, et ça nous a fait bizarre de nous dire que le lendemain, nous ne serions pas tous ensemble sur un chemin à flanc de montagne. Les plus vaillants devant. Moi derrière, dans le petit groupe à la traine.

Et juste, laisser nos sens faire leur travail.

Voir. Embrasser du regard l'immensité.
Sentir. Le thym sauvage, les cèpes cachés sous les feuilles.
Toucher. Se retenir de la main à cette branche d'arbre noueux.
Entendre. Une chute d'eau, que nous passerons à gué, un peu plus loin.
Goûter. Une poignée de framboises sauvages. Ce chocolat crémeux préparé avec amour par l'aubergiste qui nous a ouvert ses portes pour nous mettre a l'abri de la pluie, quelques instants.

Être.

A bientôt, mes petits clous...

Bad.....(minton)

2011-08-03T10:24:00.001+02:00

Bonjour mes petits clous !

Vous savez quoi ?

J’adore jouer au badminton.

Oui, je sais, dit comme ça, pour ceusse qui ne connaissent pas, ça fait un peu genre « j’adore jouer au jokari », « je fais du tai-chi-chuan tous les dimanche matin » ou « moi, mon sport préféré, c’est la marche » (pour des sports encore plus idiots, c’est par là : http://www.connarddechaine.fr/le-top-5-des-sports-idiots ).

Je vous arrête de suite.

Le badminton est un sport très physique, équivalent au squash, sauf que c’est moins dangereux parce que tu tapes dans un volant qui fait quelques grammes et qui se freine tout seul en quelques mètres, au lieu d’une balle bien dure.

Surtout que nous, on vise les yeux.

D’ailleurs, à ce sujet, le volant de badminton se dit moineau au Canada (ah là là, ces québécois, ils sont impayables).

Inutile de dire toutes les blagues que l’on peut sortir à ce sujet.

Cette dénomination particulière et son étymologie font naitre une multitude de questions sur l’origine de ce sport.

Ma théorie est que le badminton a été inventé dès le paléolithique par Grümpfff, qui, lorsqu’il revenait d’une battue entre potes, avait pris pour habitude de balancer à sa femme Graah du plus loin qu’il la voyait le maigre produit de sa chasse (il faut savoir que Grümpfff était un piètre chasseur, préférant de loin discourir sur la nature humaine à coup de « grüulll » et de « ghéé », en descendant de grands pichets d’alcool de chardon dans lesquels il faisait mariner quelques larves de termites, pour le goût).

Graah, qui portait bien son nom au vu de la rondeur de ses hanches et du nombre de bourrelets de son ventre, que n’arrivaient pas complètement à masquer ses seins énormes et pendouillants, un jour où Grumpfff lui lançait un moineau pour le repas du soir, estima que non, vraiment, il poussait le bouchon un peu trop loin, et lui renvoya sa misérable proie aussi sec, d'un coup de poêle en granit.

Le badminton était né.

J’aimerais que vous montriez un peu de respect, donc, pour ce sport qui nous vient du fond des âges. A ce propos, je propose à Canal Plus de diffuser des matches de badminton au lieu de matches de foot, ça diminuera considérablement leurs frais de fonctionnement ( Je prends 10% des économies réalisées, prix d’ami).

Le badminton est un sport complet. On travaille les jambes, les bras (enfin, un, mais c’est déjà ça), et aussi, surtout, les zygomatiques.

Et puis, c’est bon pour mon moral, parce que comme ça je me donne bonne conscience en croyant que je fais suffisamment de sport dans la semaine, alors qu’en fait, je passe surtout une heure et demi à me marrer comme une baleine, surtout lorsque l’équipe d’en face met le volant dans le filet. Souvent, il faut le dire.

Ensuite, vu que je m’entraine plus que lui, je bats mon homme lors des rares parties que nous jouons ensemble. Priceless. Surtout qu’il est hyper mauvais joueur.

C’est aussi une excellente occasion de me lâcher. Rien à faire, au sport, il faut que je m’exprime. Je grogne, je souffle, je laisse échapper des cris inarticulés, je ricane bêtement. Un sanglier ne ferait pas plus de bruit (au niveau de l’odeur, par contre, je crois que les personnes avec qui je joue y gagnent très légèrement, en début de match en tout cas).

Ca me permet enfin de me défouler, surtout en période de stress intense. J’aime smasher (et parfois, imaginer quelqu’un en particulier en face, ce qui explique que je vise la tête). J’y mets tellement de cœur que j’en rate le volant, parfois. Dans ces occasions, je regarde toujours ma raquette genre « il est où le trou ? ». Me rendant alors compte de la situation et des regards amusés de mes comparses, je finis par faire comme si je vérifiais la tension des cordes pour ne pas passer pour une abrutie complète. Bien entendu, personne n’est dupe

D’ailleurs, s’il fallait encore vous prouver que le badminton est un vrai sport honorable à part entière, c’est devenu une discipline olympique depuis près de 20 ans.

OK, la gymnastique rythmique aussi. Ce n’est pas une preuve.

Mais quand même.

J’adore jouer au badminton.

Et vous, c’est quoi votre sport favori ?

A bientôt mes petits clous !

Là-haut sur la montagne...

2011-07-27T12:06:00.002+02:00

Bonjour les petits clous !

Vous aussi, vous voyez une crêpe géante?

Aussi sûr que deux et deux font la tête à Toto, la famille « Nous, on », réduite il est vrai à ses deux membres les plus âgés (mais jeunes quand même, je le rappelle, hein) et les plus responsables (encore que...), a décidé de faire une randonnée en montagne pour les vacances, histoire de se changer les idées.

Où ça ? Non, n’insistez pas, je ne vendrai pas mes mèches.

Tout ce que je peux vous dire, c’est que ce sera en groupe, histoire de ne pas pouvoir reculer (et un peu, aussi, pour ne rien avoir à organiser, sauf l’achat des chaussettes de randonnée et autres couvertures de survie, ou gourdes... pour ce dernier point, nous avons du en acheter malgré la profusion de modèles disponibles dans notre entourage, la plupart étant peu transportables.)

Sous moi donc cette troupe s'avance,
Et porte sur le front une mâle assurance.
Nous partîmes cinq cents ; mais par un prompt renfort
Nous nous vîmes trois mille en arrivant au port.

A vrai dire, on devrait être une petite quinzaine, ça devrait suffire.

Parce que 3000, ça risque de faire fuir les bouquetins.

Je pense quand même que ça ne va pas être une partie de gâteau, tout ça.

Non, sportifs, on l’est. A fond la forme même. Balade en vélo d’une heure quasiment un week-end par mois. Marche active tous les jours ouvrés (5 minutes jusqu’au RER, fois 2). Wii Fit environ une fois par an.

Vous voyez le topo (et non pas la topo, rien à voir. Enfin, là, si, un peu. Bref.)

On a décidé de prendre le taureau par les couilles. Ce qui, entre parenthèses, surtout là où nous allons, peut-être dangereux.

Je suis donc en plein préparatifs. Listes exhaustives de l’essentiel, du nécessaire, du superflu et du parfaitement inutile en cours. Razzias chez Décathlon. Questions existentielles sur la contenance du sac à dos et sur LE maillot que je vais emmener (1 ou 2 pièces, quelle couleur ?).

En plus, j’ai pris des chaussettes hautes, ça va me faire des marques de bronzage débiles, s’il fait soleil. D’un autre côté, s’il pleut, ça s’annonce compliqué. Ou alors, je ne prévois que des pantalons longs et pas de shorts.

Vous imaginez un peu les terribles dilemmes que je suis obligée d’affronter et de résoudre, et ce, plusieurs fois par jour.

Intenable.

J’ai heureusement trouvé une activité qui me permet de gérer cette situation stressante sans trop de casse : je regarde pousser mes marguerites sur mon bureau.

J’en ai six pousses, la première sortie lundi, les autres hier, qui font entre 3 millimètres et 1 centimètre.

Et puis, l’avantage, c’est que ça fera une occupation au stagiaire pendant mon absence. (damned, s’il lit cet article, il va m’en vouloir à vie et fini les petits pains au chocolat tout chauds le matin. )

Oh non mais non, je déconne, en fait les gens du bureau vont tellement me manquer que je vais déprimer GRAVE pendant mes vacances. Sûr.

(j’aime bien aussi les chaussons aux pommes, sinon).

Les schtroumpfs, eux, seront bien tranquillement sur la plage pendant ce temps là. Enfin, bien tranquillement, le mot n’est pas extrêmement bien choisi. Ils ne sont pas sortis de la même moule pour rien, ces deux là. Disons que je plains respectivement les grands-parents, les mouettes et les pigeons, les chiens et chats du voisinage, ainsi que l’ensemble des mouches, fourmis, coccinelles, étoiles de mer, petits poissons, coquillages, crabes, méduses et bernard-l’hermite qui seront maltraités dans l’intérêt de la science. Ca va me manquer, tout ça, quand ils seront en plein âge bite.

Bon, je vous laisse, je crois que j’ai oublié de mettre sur ma liste un sur-sac à dos, faut que j’y remédie.

A bientôt mes petits clous !

JEU DE PLAGE :

Des expressions françaises détournées se sont glissées dans cet article. Saurez-vous les reconnaître ?

Concours Babybjörn: les résultats!

2011-07-22T10:09:00.001+02:00

Bonjour mes petits clous !

Qui a gagné le porte-bébé Babybjörn?

C’est la question que vous vous posez toutes et tous en ce vendredi 22 juillet. Non ?

Bon, peut-être pas exactement toutes et tous. Ceux qui ont joué. Les autres se demandent plutôt ce qu’ils prendront à l’apéro ce midi, quel maillot porter aujourd’hui, et si ce soir ils iront danser au Macumba ou au Pacha Club.

Après prise en compte de toutes les participations, sauf celle de schtroumpf grognon car malheureusement le modèle rose n’existe pas, c’est dommage, je suis sûre qu’il te serait très bien allé au teint, après ceci donc, place au tirage au sort.

En fait, je suis embêtée. Je ne sais pas comment s’appelle le gagnant (ou la gagnante).

Est-ce KHAD, comme dans son profil blogger ? Ou KHAN, comme dans sa signature ?

Anyway, bravo, tu remportes le porte-bébé en orange donc (bon choix, c’est le plus original à mon sens).

Celui-là:

Rassure-toi, tu as quand même le droit de te coiffer

et de coiffer bébé avant de te prendre en photo avec...

Peux-tu me transmettre tes coordonnées par mail à l’adresse moi.je.blog@gmail.com ?

A bientôt mes petits clous !

Rubrique à brac

2011-07-18T08:45:00.007+02:00

Bonjour mes petits clous !!

Je sais. Vous vous demandez tous ce que j'ai fait et ce que je continue à faire durant ces semaines loin de vous… A moins que vous ne soyiez tranquillement installés sur une plage ensoleillée, ou en train de visiter l’une des merveilles du monde (pas les tablettes de chocolat, les autres) (message personnel à Nestlé : rendez-nous les Merveilles du Monde, ses images d’animaux cartonnées et ses énormes carrés de chocolat au lait qu’on laissait fondre en bouche pour pouvoir sentir sous le palais le croquant de ses éclats de noisettes et d’amandes… J’en salive encore, moi qui n’aime que le chocolat noir normalement. Sans doute qu’ils rajoutaient de la coke dedans pour expliquer ça, comme dans le coca-cola) (pour ceux qui ne connaissent pas le chocolat Merveilles du Monde, allez plutôt lire un blog sur Skyrock, c’est plus votre créneau).

Et moi pendant ce temps là ? Je bosse, j’en chie pas mal au niveau personnel, et je bosse. Ah oui, sinon, j’ai oublié de vous dire, aussi, entre deux, je bosse (et j'en chie, je l'ai dit ça? Je ne me souviens plus).

Heureusement pour ma santé mentale, j’ai connu aussi plusieurs moments de sourires (vu que sans mon quota de sourires dans la journée, je dépéris comme une plante qu’on n’arrose plus... ça arrive peu, même en pleine dépression, parce que je suis bon public, ça me sauve).

Twitter s’est mis de la partie. Il m’a proposé des suggestions de comptes à suivre, correspondants à mes goûts :le compte officiel de Nicolas Anelka, et le compte du journal voici.fr .

Je suis rassurée. L’intelligence artificielle a encore des progrès à faire avant de rivaliser avec celle de l’homme. Ou plutôt, l’intelligence artificielle est encore fortement limitée par celle des développeurs qui la conçoivent. Ceux qui ont conçu le code sur le suggestions de twitter n'ont sans doute pas inventé la théorie de la chromodynamique quantique ou de la gravitation quantique à boucle en géométrie non euclidienne à quatre dimensions.

Autre fou-rire. Saviez-vous que j’ai une fossette au menton ? C’est un sujet parfaitement anodin et qui en soi ne mérite aucunement ne serait-ce qu’une ligne sur ce blog (comme de savoir que ma coiffeuse a raté mes mèches, par exemple. Quoi que.)

Saviez-vous également que je pratique à l’égard de l’homéopathie une politique de bienveillance tolérante ? Ce qui veut dire que globalement, je pense que dans certains cas ça marche plutôt bien, et que le reste du temps, ça ne peut pas faire de mal, au pire, sauf pour les diabétiques, bien sûr. Vive l’effet placebo du sucre, si ce n’est que ça, parce que c’est super efficace. Et les enfants adorent les boites de granules magiques (et le sucre).

Vous allez me dire, quel est le rapport ? J’y viens.

Je suis tombée par hasard sur ce site qui donne les signes à rechercher sur le visage pour déterminer le remède homéopathique adéquat.

Chercher des signes vasculaires, des tâches, une pâleur… Ca me semble évident et doit bien entendu faire partie de tout diagnostic, en médecine homéopathique ou allopathique.
Mais d’apprendre que le fait de posséder une fossette sur le menton était un signe spécifique de sexualité, j’en ris encore (sauf que ça me rappelle un peu la phrénologie, cette pseudoscience des bosses du crâne qui devaient refléter le caractère de la personne, et qui a débouché sur des théories encore plus fumeuses de criminels nés. Ceci dit le concept de criminel né, ou presque, fait toujours recette).

Mes amis aussi sont drôles. J’en ai un qui a avoué, après quelques verres quand même (je lui dois de rétablir toute la vérité), que ses connaissances en mythologie grecque se limitaient aux chevaliers du zodiaque.

Les commerçants ont parfois un sens de l’humour… Spécial. Lors d’une de mes (trop rares) balades dans Paris, je suis passée quai de la Mégisserie et je n’ai pu résister à la tentation d’entrer dans chaque boutique d’animaux sur mon chemin. De manière compulsive, il y a certains magasins que je ne peux éviter et qui sont : les magasins avec des animaux bizarres (serpents, lézards, poissons rares, araignées ou scorpions). Les magasins d’objets inutiles mais design. Et les magasins vendant des boites anciennes d’origine orientale (bizarrement, cette addiction là n'est pas tellement consommatrice de temps).

Je cherchais donc le rayon du fond (c’est toujours là que sont planquées les bêtes que la majorité des personne saines d’esprit ne souhaitent pas voir) et je suis passée devant les cages des chatons.
Et là, mon sang n'a fait qu’un tour. Quoi ? 3800 € (trois mille huit cent, vous avez bien lu, soit 2,78 smics bruts, ou environ 253 paquets de cartes pokemon) pour un chaton? Il y a vraiment des gens qui sont malades.

C’est vrai quoi, à ce prix-là, je suis sûre qu’on trouve un bébé sur internet.

Les commerçants, toujours...Je me suis toujours demandée pourquoi je recevais sans cesse des publicités pour (je cite) : « enlarge my penis ». Sachant que je ne possède pas, à ma connaissance, ce genre d’attribut plutôt typiquement masculin. Pourquoi donc n’existe-t-il pas le pendant : "enlarge your vagina ?"

J’ai plusieurs théories sur le sujet.

L’une, que j’appellerais la théorie anti-consumériste, est que les méthodes d’élargissement du pénis ne fonctionnent pas, ce qui veut dire que la taille des vagins actuelle est parfaitement adaptée aux pénis existants.

Ma seconde théorie, appelée théorie féministe, est que, comme d’habitude, la place des femmes dans la sexualité n’a pas été prise en compte par les personnes du marketing et qu’il y a un créneau, porteur, et une réelle opportunité de gagner de l’argent. Vous pouvez aussi vendre le « reduce your vagina », c’est un peu comme pour les seins, il y a de tout chez les femmes. Ne me remerciez pas, c’est gratuit.

Ma troisième théorie, appelée théorie réaliste, est que cette méthode d’élargissement existe et est d’ailleurs connue et pratiquée depuis la préhistoire. Un ou deux marmots, et hop. Pas très vendeur.

Enfin, ma dernière théorie, appelée théorie paranoïaque, est qu'en fait je reçois des publicités pour élargir mon pénis parce que je suis réellement un homme, avec un micropénis. Sans le savoir.
Les éléments à charge sont d'ailleurs nombreux et le doute m'a effleuré plusieurs fois. Par exemple, je me passe très bien de sèche-cheveux depuis maintenant six semaines. J'entame la septième avec détermination.

Un dernier sourire, pour la route ? Au Québec, ils ont un parti qui s’appelle le PQ. Enorme.

A bientôt mes petits clous!

Porter ses schtroumpfs: concours Babybjörn!

2011-07-11T17:27:00.002+02:00

Hello mes petits clous !

Allez, soyez sympa: on va faire comme si ça ne faisait que 2 ou 3 jours que j’avais écrit mon dernier article. Avec un petit peu d’autopersuasion, ça marche.

Mais ouf, heureusement, pour me faire pardonner, j’ai un cadeau pour l’un ou l’une d’entre vous (et pas n’importe quoi).

Laissez moi vous raconter une histoire qui remonte à quelques années (mais pas trop non plus, je rappelle que je suis encore très très jeune).

Quand j’ai eu mon premier schtroumpf, j’ai cherché un moyen plus pratique que la poussette pour le trimballer partout. La poussette, c’est génial. Sauf que c’est très légèrement encombrant, lourd, pas facile lorsqu’il y a des escaliers, des portes, des trottoirs, des crottes de chiens, des voitures garées, du monde, des ascenseurs en panne.

En gros, en ville, tout le temps.

Genre, dans les transports, sachant qu’à paris les poussettes sont A-DO-REES dans les transports. La preuve.

Rose pour les filles, quelle délicate attention

Ceci dit, en balade en forêt, c’est pas non plus la panacée la poussette, entre les branches d’arbres, la boue, les racines, les traversées de ruisseau à la nage, les lianes, les ponts de singe... Quoi j’en rajoute ?

Gaffe à la 23ème planche, elle est mal clouée...

A la plage, n’en parlons pas. Le sable étant l’ennemi (the one) des roulements des roues de votre poussette à 500 boules (hors options). Vous vous retrouvez à tirer ou pousser (c’est selon) un poids mort d’une bonne centaine de kilos (entre le schtroumpf, le poids de la poussette et la tonne de trucs que vous avez entassés dessus : crème solaire indices 20, 30, et 50. Deux parasols. 3 casquettes. 5 litres d’eau. Une piscine gonflable. Une tente anti UV. 20 seaux et autant de pelles, de rateaux, et de petits moules pour le sable. Le gouter, bien à l’abri dans la glacière. Un paquet de couches, des lingettes, 2 tee-shirts, un brumisateur. La trousse de secours pour petits bobos. La bouée. Les flotteurs. Le doudou. Plus une douzaine d’autres articles parfaitement inutiles, et à ce titre, indispensables.)

Chéri, je crois que j'ai oublié les granules d'Arnica...

Le mieux, je pense que c’est à la montagne...

On se retrouve en bas?

Je pense que vous avez compris, j'adore les poussettes...

Pour éviter la poussette et pouvoir malgré tout faire prendre l’air à votre schtroumpf récemment pondu vu qu’il parait que c’est bon pour la santé, tout ça (celle de la mère, surtout, vu qu’en balade un schtroumpf ne braille généralement pas, trop occupé à regarder tout ce qui se passe ou à dormir), il existe deux écoles : ceux qui ne jurent que par les écharpes de portage, les vrais, les durs, et puis les autres: les glandu(e)s qui ne savent pas faire des noeuds corrects, qui ont peur de mal positionner le tissu et de se retrouver au moindre mouvement avec un bébé éjecté de l’écharpe, ou la tête en bas, retenu par une seule jambe coincée dans trois tours de tissu qui lui coupent la circulation.

Inutile de dire que j’appartiens à la seconde catégorie. Et donc, c’est tout naturellement qu’à l’époque j’ai opté pour un porte-bébé.

Et comme quand on aime (son dos), on ne compte pas, j’ai pris le meilleur à mon sens, soit le Babybjörn.

J’y ai trouvé beaucoup d’avantages : d’abord, le papa l’a immédiatement adopté, et il a adoré cette sensation de petit bébé lové contre lui.

Du coup, moi aussi.

Je l’ai trouvé plutôt facile à enfiler et à régler. Plutôt.

Les schtroumpfs avaient l'air bien dedans. Tout petits, tête posée contre la poitrine de papa ou maman, ils roupillaient. Et plus grands, ils découvraient le monde.

Pour des durées pas trop longues, je l’ai trouvé confortable. Par contre, j'ai très vite renoncé à la randonnée de 8h avec, vu que quand même, à la longue, ça tire sur les épaules (que j’ai fragiles, je le reconnais). Il me semble qu’il existe un modèle spécial randonnée, d’ailleurs, avec un meilleur maintien du dos, mais plus cher.

Et surtout, je l’ai trouvé esthétique. Je l’avais en bleu avec intérieur blanc à carreaux, très classique.

Lavable, de très bonne qualité, j'ai pu le réutiliser sans souci pour schtroumpf gourmand.

Il y a quelques semaines, Babybjorn m'a contacté pour me proposer de tester l'un de ses porte-bébés.
J'ai dit banco, ~~on vend la caravane~~, et j'ai donc accepté de recevoir un modèle exclusif que je me suis empressée de refiler à une amie pour test. Parce qu'un schtroumpf de trois ans, ça rentre moyen dans un Babybjörn, quand même.

Son retour? Elle le trouve facile à mettre et à enlever même en tenant sa puce. Pratique pour faire des courses, le marché, des petites balades. Mais, sur de longues durées, un peu rude pour le dos..

Et surtout, elle a adoré le coloris. Je lui avais choisi le orange pétant, histoire de ne pas la perdre dans la foule lorsque je suis avec elle. Pratique.

And now, place au concours!

Vous aussi vous allez pouvoir choisir parmi l'un des trois modèles tout nouveaux de la gamme RETRO de Babybjörn:

L'orange, le bleu, le marron?

Pour plus de détails sur la gamme, c'est par là: http://www.babybjorn.fr/produits/porte-bebes/porte-bebe-original/retro-porte-bebe-original-babybjorn/

Et en plus, je vous le fais envoyer directement de Suède, si c'est pas la classe ça!!

Pour jouer, c'est simple: vous laissez un commentaire sous cet article (je précise: un commentaire par personne uniquement) en précisant votre choix de coloris. Si vous partagez l'info (via twitter, votre blog, le mur facebook de votre grand-mère, les petites annonces de votre boulanger) c'est une chance supplémentaire par partage (merci de me prévenir dans les commentaires!).

Le concours est ouvert jusqu'à lundi 18 juillet, 23h59 (cachet de la poste, tout ça, tout ça).

I’ll be back

2011-07-02T16:03:00.002+02:00

Hello mes petits clous !!

Je reviens à vous… doucement. Patience et longueur de temps, etc, etc.

Eric a tenu la boutique, fort bien au demeurant, sinon vous auriez tous déserté et je crois que ça m’aurait achevée. Je le remercie pour ça, d’autant qu’il a eu lui aussi sa part de problèmes, physiques de son côté…

Merci à vous pour vos petits mots de soutien, sans rien savoir de ma situation.

Merci à mes amis et amies, et à ma famille, que j’ai découvert si proches de moi, et sans qui je n’aurais tout simplement pas tenu, dans les moments les plus durs…

Merci aussi à mon producteur, au scénariste, au metteur en scène, à l'ingé son, à la maquilleuse et à la femme de ménage.

Bon allez zou, trêve d’auto-apitoiement, j’ai au moins décidé durant cette période que le blog était une part importante de ma vie et qu’il était hors de question que je l’arrête. Je vais donc m’y remettre, progressivement parce que j’ai encore du mal à avoir des idées hilarantes de sujets, mais j’ai quand même deux ou trois trucs dans ma bannette qui devraient vous plaire.

J’ai aussi fait quelques sorties ces dernières semaines, histoire de me changer les idées plutôt noires, et j’ai entre autre accepté (chose notoirement rare) de participer à une avant première avec de très grands acteurs.

Yep. Rien que ça.

Oui, bon OK, pas exactement Robert de Niro, Brad Pitt et Charlize Theron.

Mais presque.

Bon, pas exactement pour un grand film non plus.

Pour une série. Française.

Ca aurait pu être pire hein. Ca aurait pu être une série allemande, par exemple.

Et puis, on fait aussi de très bonnes séries en France, à part PBLV (non, n’insistez pas, je ne peux pas l’écrire en entier, le clavier me brûle les doigts).

SI CA ARRIVE.

Par exemple, « Kaamelott », ou « un Gars Une Fille ».

Là, j’ai accepté parce que la série est du même acabit.

Et, je l’avoue, un peu parce que Kev Adams joue dedans, et que lui, même s’il est tout jeunot, il me fait rire. Et comme il co-écrit les épisodes, il y avait de bonnes chances que ça me plaise. (J'ai aussi accepté pour les petits fours chez M6, mais ça normalement je suis pas censée l’écrire).

Kev c’est lui. Sous la touffe. Alors, OK, je sais, le choix de la chemise à carreaux rouge et du tee-shirt bleu pétant est discutable, visuellement parlant.
© Aurélia Blanc/M6

Le nom de la série, c’est SODA. Ados, en verlan (le jeu de mot n’est pas le meilleur que j’ai entendu dans les 34 dernières années, je le concède).

Le pitch (oui, on apprend des mots super cools à la télé, de préférence anglais. Rien à voir avec la brioche, sinon):

vous entrez dans le quotidien d’Adam, 18 ans, avec ses parents, sa petite sœur diabolique, ses deux meilleurs potes, ses angoisses et ses rêves d’ado, face à son plus grand défi : Le monde des adultes. Et les filles...

J’ai vu quelques épisodes avec Kev (oui, on est intimes, maintenant, je lui ai même dit bonjour, alors). Et aussi, pour ne citer que les plus connus, avec Guy Lecluyse (vous l'avez forcément vu dans les chtis), et Alex Lutz.Et tous les autres, là:

©Cyril Plotnikoff/M6

Ce qui me plait dans cette série, c’est que ça parle d’ados, bien sûr, mais que ça ne s’adresse pas qu’aux ados. Par exemple...ah non zut je peux pas dire j’ai promis le secret éternel sinon je serai exposée jusqu’à la fin du monde en affiche 4 par 3 sur tous les bus de France en maillot de bain Kiabi en solde (la honte intégrale)...

Ce que je peux juste dire, c’est que ses parents aussi ont beaucoup d’humour. Et qu’il lui en font baver. Je pense d’ailleurs sérieusement que je vais prendre quelques notes, à ressortir dans une dizaine d’années.

J’aime bien aussi le concept d’épisodes très courts et modulaires qui sont indépendants les uns des autres, et qui s’inscrivent en même temps dans une histoire globale. (Si, c’est super clair ma phrase, d’abord).

Si vous voulez voir ce que ça donne, c’est par là :

http://www.m6.fr/serie-soda/

Et ça débarque lundi sur vos écrans, à 20h05, sur M6.

Une seule bonne raison de regarder ? Facile, c’est à l’heure des mauvaises nouvelles sur toutes les autres chaines…

Ah oui, une petite preuve que j'y étais?
(la qualité est pourrie, je sais, si vous avez des commentaires, talk to my man) (j'aime PAS les Blackberry) (et en vrai, Kev, la plupart du temps, il a pas les yeux rouges).

©Monsieur Moi, Je

[Eric aux commandes] Eric au pays des merveilles

2011-06-30T14:01:00.002+02:00

Salut son p'tit clou,

Le week-end dernier j'ai aidé une amie à déménager. Si elle à apprécié mon aide, mon dos, lui, n'a pas aimé du tout. Résultat : cloué au lit, d'où mon absence d'écriture ici. Eh oui ma bonne dame, on n'a plus vingt ans !

Etendu sur mon lit, je laissais mon esprit se promener et, à un moment, alors que je pensais à ce que j'allais écrire ici, je me suis dis que ses p'tits clous allaient bientôt croire qu'une malédiction pèse sur ce blog et sur ceux qui interviennent. Arggghhh !

Voyez en fait comme on peut attribuer instantanément à d'autres ce qui, en définitive, n'appartient qu'à nous.

Simplement, pour sortir de ce type de raisonnement il faut avoir commencé à ouvrir sa conscience.

Par ouvrir sa conscience, j'entends : ne pas juger, savoir que ce que dit l'autre et la manière dont il agit lui appartiennent, ne pas vouloir à tout prix être "le plus" (riche, rapide, intelligent etc...) car on sait qu'il est plus important d'avoir ce dont on a besoin...

Imaginez un monde composé uniquement de gens qui auraient ouvert leur conscience. Je crois que ça pourrait donner ça :

- les hommes politiques ne mentiraient plus et n'auraient à l'esprit que le bien de leurs concitoyens. D'ailleurs, la politique ne serait plus un métier mais répondrait à une profonde envie de servir.

- les pays ne se battraient plus car personne ne penserait que sa religion est la meilleure où que le bout de terrain du voisin est à lui. D'ailleurs la notion même de pays n'existerait plus. Ni l'armée. Ni les religions.

- la justice serait juste. D'ailleurs, si chacun agissait en conscience et dans le respect de l'autre, la violence, le mensonge, l'avidité... auraient disparu et la justice serait simplement une valeur et n'aurait pas besoin d'auxiliaires pour la faire respecter : les juges et la police n'existeraient plus.

- les bénéfices des entreprises seraient partagés équitablement entre tous : salariés, entreprise, actionnaires. D'ailleurs les actionnaires non salariés n'existeraient plus. Les bénéfices non plus, et les prix de vente seraient ainsi plus justes, du kilo de fruit au litre d'eau ou de pétrole. D'ailleurs le pétrole ne serait plus nécessaire car les brevets - qui ont été enterrés - de tout ce qui pouvait le remplacer seraient rendus publics.

- les publicitaires ne nous prendraient plus pour des moutons/pigeons. D'ailleurs la publicité n'existerait plus. Juste de l'information. Et, en conscience on n'achèterait que ce dont on a réellement besoin (ce qui n'empêche pas le plaisir). Qui n'a pas chez lui des choses dont il ne se sert jamais ?

- belle-maman ne souhaiterait plus que je suive ses conseils de vie à la lettre. D'ailleurs, le jour où l'humanité entière vivra en conscience, belle-maman ne sera plus là. Et je crois bien que moi non plus !

Et toi, son p'tit clou qu'ajouterais-tu à cette liste ?

[Eric aux commandes] Wii ou non ?

2011-06-24T15:29:00.002+02:00

Salut son p’tit clou,

Aujourd'hui j'ai besoin de ton avis.

Que pasa ?

Y spasse que les 4 schtroumpfs de la maison Eric menacent de mourir si leurs parents ne font pas l'acquisition d'un truc en plastique qui porte le nom extravagant de wii. Pourquoi cette menace ? C'est bientôt l'anniversaire de schtroumpf 2 et l'autre jour il nous annonce qu'il ne souhaite pas le faire à la maison avec ses copains. Après avoir enfilé mon costume de Sherlock Holmes ...

Sherlock, faisgaffe, tu vas te brûler les doigts.

...et être parti à la recherche du pourquoi du comment j'ai compris que ses copains se moquent de lui parce qu'un anniversaire chez quelqu'un qui n'a pas de wii, c'est nul.

Sachant que ce sont les mêmes copains qui le décrient quand il va à l'école en sandales ou parce qu'il ne porte pas de T-shirt griffé, j'ai eu tendance à les ranger dans la case 'petits merdeux' - sans toutefois trop leur en vouloir : connaissant les parents je sais que les enfants ne peuvent pas être différents - et à oublier tout ça.

Mais cette fois ça revient sans arrêt sur le tapis et - alliance exceptionnelle s'il en est - les 2 schtroumpfettes + l'autre schtroumpf sont venus prêter main forte à leur frère. Comme quoi, pour les grandes causes, les 3 mousquetaires savent mettre en place une coalition.

C'est drôle mais lorsqu'il s'agit de mettre le couvert ou de débarrasser le lave-vaisselle l'instinct communautaire a complètement disparu ! ? !

On est donc passé à la phase négociation et, là, je suis en pleine réflexion : pour ou contre la wii à la maison ?

Le contre :

- 24.000 personnes meurent de faim chaque jour dans le monde (soit une toutes les 3 à 4 secondes), qui place ainsi cette pandémie comme principale cause de mortalité dans le monde, y compris chez les enfants. Acheter une console quand on sait ça, c'est légèrement indécent.

- on a pu vivre sans jusque là

- on va pas céder au chantage des petits merdeux (je parle des copains, pas des schtroumpfs !)

- égoïstement, je préfèrerais mettre cet argent ailleurs : BD, moto, etc...

- on va encore engraisser les actionnaires de Nintendo

- y'a mieux maintenant : regarde la kinect par exemple

- j'ai passé une bonne partie de mon adolescence sur les premiers jeux (ah, l'amstrad CPC464 avec ses cassettes !!!) et, alors que j'essaie d'en sortir (de l'adolescence) ça va m'y faire retomber

Le pour :

- certes on a pu vivre sans jusque là mais avec un raisonnement comme ça on serait encore habillés de peaux de bête à chasser avec une lance en bois

- ça permet de jouer de manière communautaire à la maison (mais ça va coûter cher en manettes tout ça)

- schtroumpf 2 sera content pour son anniversaire et son prestige rehaussé auprès des copains

- contrairement à ce que dit Nadine Morano (qui, mardi, a relié la mort de l'adolescente de 13 ans dans l'Hérault avec le développement de jeux vidéos) les jeux vidéos n'enseignent pas la violence et peuvent même aider à acquérir des notions de déplacement spatial, ainsi qu'une autre manière de raisonner

- j'ai passé une bonne partie de mon adolescence sur les premiers jeux et je m'en suis plutôt bien sorti (enfin, je crois)

Et toi, son p'tit clou, qu'en penses-tu ?

[Eric aux commandes] Faut pas rêver

2011-06-22T09:55:00.002+02:00

Salut son p’tit clou,

Ce matin, alors que j'attendais patiemment que le feu passe au vert, mon regard s'est arrêté sur cette nouvelle pub - pour une voiture - qui dit "Ne respectez pas les règles, fixez-les".

Outre le message inconscient qui va te faire traduire la pub en "pourquoi respecter les feux rouges, les panneaux STOP, les vieux qui traversent - quoique, là... -, les limitations de vitesse, tu es le roi de la route - car tu as acheté notre voiture -, fais ce que tu veux", j'ai toujours du mal avec les créatifs qui te disent que, non, tu n'es pas un mouton.

On retrouve là la même idée que le slogan de la marque à la pomme : "Think different", et à sa campagne - lancée en 1997, ça ne nous rajeunit pas ma bonne dame - qui utilisait des personnages célèbres.

Hé, Mahatma, il est où ton iPad?

En fait tu crois que si tu es différent tu sors du troupeau. Jusque là je suis d'accord. Ensuite tu crois qu'en sortant du troupeau tu vas devenir riche et célèbre, que ton nom sera imprimé dans les livres d'histoire et qu'on t'élèvera une statue. Pourquoi pas ?

La question est : comment y arriver ?

Une alternative : version hard, ou version soft

La hard (bien que pour la statue, je ne sois pas affirmatif) : tel un collégien américain gavé de séries du même pays, tu t'armes jusqu'aux dents et tu vas tuer tous tes camarades et profs qui n'ont pas été gentils avec toi. Ou, tel un extremist du Patriot Movement de l'Oklahoma, tu bourres ta camionnette d'explosifs et tu vas l'exploser dans l'immeuble du FBI (variante : tu exploses un avion dans des grandes tours jumelles).

Y a plus soft, mais plus difficile aussi. Revival : ça me fait penser à mon premier CDI. Grand'messe dans cette boîte de consultant(e)s où on nous dit "nous vous avons embauchés parce que vous pouvez nous apporter autre chose que ceux qu'on n'a pas embauchés : nous attendons de vous que vous nous dérangiez". Génial, me dis-je, je vais enfin pouvoir laisser libre cours à mon imagination et changer le monde.
Oui, bon, ben 2 mois après, convocation dans le bureau du sous-big boss "Eric, je sais ce qu'on vous a dit mais en fait faut pas trop y croire. Rentrez dans le rang et tout ira bien pour vous (sous-entendu : tu feras carrière peinard si tu déranges personne)". C'est ce jour-là que j'ai commencé à chercher ailleurs (pour du mieux, mais ça on en parlera plus tard).

En fait, je crois que j'ai perdu toutes mes illusions le jour où, dans l'avion qui me ramenait d'un déplacement professionnel, j'ai entendu le patron d'un très grand groupe français dire à une formatrice à propos des nouveaux embauchés : "Bon, les nouveaux, vous me les faites rentrer dans le rang. Je ne veux pas qu'ils commencent à penser par eux-mêmes.".

Résultat : j'ai - un peu - laissé tomber mon idée de devenir riche et célèbre et ai décidé de me changer moi-même plutôt que de vouloir changer le monde.

Crois-moi : je ne sais pas si c'est plus rapide mais, en tout cas, c'est beaucoup plus intéressant !

[Eric aux commandes] Be my guest

2011-06-20T16:03:00.002+02:00

Salut ses p’tits clous, c'est Eric !

Oui, vous restez les p'tits clous de notre marteau préféré.

Certains me connaissent déjà par mes commentaires, je suis ce blog depuis ses débuts (il a 'fêté' ses 1,5 ans la semaine dernière, il marche - bien - et va bientôt dire autre chose que 'areuh', la maman passe une période pas facile mais j'espère que ça va s'arranger, merci). Je passe modestement au rang d'invité, un peu comme la première partie du concert, qui espère néanmoins, et sincèrement, que sa prestation ne sera pas trop longue, et que notre tête d'affiche reviendra vite.

Viendra alors le temps de m'effacer et je ferai alors comme les premières parties : je me lancerai tout seul. En n'oubliant jamais madame 'Moi, Je'.

Bon, voyons les bons côtés (pour moi bien entendu) : tu as déjà - tout en haut de tes favoris - l'adresse du blog. Pas besoin d'en rajouter une nouvelle. Et puis encore plein d'avantages, comme par exemple... euh, en cherchant bien je suis certain d'en trouver.

Bref - pour reprendre une des expressions favorites de Valérie - son p'tit clou, je suis très heureux de te parler. Enfin, que tu lises ce que j'écris.

Sais-tu que je n'ai jamais rencontré Valérie IRL ? Ni entendu sa voix ? Comme toi, je l'ai juste vue en photo récemment sur ce blog. Quant à elle, elle ne m'a jamais vu en photo. Bon faudra que je rectifie ça. A un moment qui sera peut-être plus opportun pour elle.

Allez, son p'tit clou (au fait, t'en n'as pas marre de te faire taper sur la tête ?), je te dis à très bientôt, car je sais que tu es impatient(e) de lire - enfin - les propos d'un homme sur ce blog.

Je ne finirai cependant pas ce premier billet sans assurer Valérie de toutes mes - nos - pensées les plus réconfortantes.

15 bonnes raisons pour une femme d'expliquer un kilo en plus sur la balance

2011-06-08T08:40:00.007+02:00

Hello les petits clous !

Comme vous le savez, j’ai parfois l’impression de ne pas être totalement une femme. Au sens où il me manque certains automatismes livrés normalement de base avec le kit.

Tiens, la preuve, je suis incapable de savoir d’instinct dans quel sens il faut positionner une serviette hygiénique.

Parce qu’il s’avère que certaines serviettes hygiéniques ont un côté long et un côté court.

Sauf que lorsque ça coule, c’est pile entre les jambes (je reste volontairement dans le vague pour les hommes qui lisent, afin de préserver leur extrême sensibilité sur ce genre de sujets gore, et j’ai donc expurgé mon article des mots sang, rouge, menstruation, endomètre, vagin, utérus, saignement, hémorragie, hémoglobine, caillots, boucherie, ou carnage. Ils m’en remercieront). L’écoulement a-t-il plus tendance, ensuite, à s’étaler vers l’avant ou vers l’arrière ? Et bien, je ne saurais dire. Il y aurait des calculs à faire en fonction de la position dans laquelle on est (assise, couchée, debout), du coefficient de viscosité, de la position des ailettes, de la quantité de sphaigne présente dans la serviette (ah, la sphaigne. Grande histoire, cette pub). D’ailleurs, si on en croit les pubs, c’est absorbé direct. Quel intérêt d’avoir un grand côté ? Sauf pour augmenter la surface d’absorption, mais dans ce cas, pourquoi ne pas faire des côtés de même longueur?

Anatomiquement, les deux sens vont bien. J’ai tranché. Les jours où je fais du vélo, je mets le grand côté vers l’arrière, c’est plus moelleux et ça amortit bien.Par contre, si je porte un jean moulant, j'évite, ça donne un certain côté couche-culotte fort peu glamour.

(au sujet de la pub, j’ai aussi appris que les règles, comme les pipis de bébés, sont normalement couleur bleu de méthylène dilué, ce qui m’inquiète un peu sur ma santé ou celle de mes enfants, soit dit en passant.)

Bref.

Par contre, il y a un domaine dans lequel je ne peux renier mon origine féminine. La pesée sur la balance.
La pesée a une influence insoupçonnable au commun des mortels masculins sur la vie d'une femme. Selon le verdict énoncé, la femme s'habille bien, se sens belle et désirable et tout lui semble merveilleux dans ce monde si beau, ou bien elle s'habillerez comme un sac, se trouvera laide et grosse et passera une journée totalement pourrie. Pour un écart d'un chiffre.

Mais les femmes ont plus d'un tour dans leur sac, et elles ont développé des stratégies efficaces pour contrer les tentatives de la balance de leur gâcher la vie. Juste pour vous, un petit top quinze des raisons féminines totalement valables pour expliquer un kilo supplémentaire sur la balance.

1) J'ai pas fait caca ce matin
Logique. Oui, un kilo, et alors ?

2) J'ai mes règles
Tout le monde sait que pendant les règles, le corps stocke de l’eau, mais que celle-ci repart de suite sans rien faire. C’est hormonal.

3) J'ai bientôt mes règles
Tout le monde sait que juste avant les règles, le corps stocke de l’eau, mais que celle-ci repart de suite sans rien faire. C’est hormonal.

4) Je suis en période d'ovulation
Tout le monde sait que durant la période qui précède et qui suit l’ovulation, le corps stocke de l’eau, mais que celle-ci repart de suite sans rien faire. C’est hormonal.

5) Avec cette chaleur, je fais de la rétention d'eau
Tout le monde sait que lorsqu’il fait chaud, le corps stocke de l’eau, mais que celle-ci repart de suite sans rien faire. C’est physiologique.

6) Avec ce froid, je bois moins et je fait de la rétention d'eau
Tout le monde sait que lorsqu’il fait froid, on a moins soif et qu’on boit moins. Le corps stocke alors de l’eau pour palier cette pénurie, mais celle-ci repart de suite sans rien faire. C’est physiologique.

7) Avec ces fringues trop serrées, je fais de la rétention d'eau
Tout le monde sait que lorsque le corps est trop serré dans des vêtements moulants, il stocke de l’eau, mais celle-ci repart de suite sans rien faire. C’est physiologique.

8) Ah ben ça ce sont les vacances
Tout le monde sait que la période des vacances est propice à la prise d’un kilo. Cocktails, apéros… Heureusement, ça repart de suite sans rien faire, juste en reprenant le travail. C’est physiologique.

9) Ah ben ça c'est le stress
Un petit coup de stress, c’est très mauvais pour la santé et ça se voit direct sur le poids. Heureusement, ça repart de suite sans rien faire. C’est physiologique.

10) Je ne dors pas assez
Le sommeil est la base d’une bonne hygiène de vie. Heureusement, il suffit d’allonger son temps de sommeil pour que le kilo reparte de suit,e sans rien faire d’autre. C’est physiologique.

11) Je dors trop
En dormant, on stocke. La preuve, les sumotori font la sieste après chaque repas. Heureusement, il suffit de diminuer son temps de sommeil pour que le kilo reparte de suite, sans rien faire d’autre. C’est physiologique.

12) Faut vraiment que je change les piles
Les piles de la balance peuvent statistiquement être impliquées dans 95% des cas de variation de poids intempestives.

13) Ah non mais c'est normal, quand je monte comme ça et que je mets mes pieds comme ça, ça fausse la mesure
La position sur la balance est très importante. Ne pas hésiter dans ce cas à retrancher un kilo d'office.

14) Ah non mais c'est normal, je suis habillée
Habillée, il faut enlever au moins deux kilos à ce qu'indique la balance. Même si on n'a que sa culotte sur soi, parfaitement.

15) C'est la pleine lune / la nouvelle lune / la lune noire
Cette satanée lune, en plus de faire mumuse avec la terre et le soleil à se planquer puis à réapparaitre en permanence (pire que mon môme, lui au bout de 10 minutes ça le saoule, le « J’suis caché. Coucou ! Je suis là. J’suis caché. Coucou ! Je suis là. J’suis caché. Coucou ! Je suis là. J’suis caché. Coucou ! Je suis là. J’suis caché. Coucou ! Je suis là." Vous aussi, non, ça vous saoule vite?), en plus de ça, la lune influe aussi sur notre poids, c’est une simple loi de physique. Dans une moindre mesure, Neptune, Mars, Venus, les autres planètes, le soleil et les étoiles aussi. C’est Elisabeth Teissier qui me l’a dit, alors, c’est forcément vrai.

Par contre, en aucun cas, le kilo en plus sur la balance ne peut être expliqué par :

1) la boite de chocolat ouverte et finie hier soir devant la télé.

2) la moitié de la baguette de pain qu’on grignote tous les soirs en rentrant à la maison

3) les gâteaux apéro dont on s’est empiffrée à la dernière soirée

4) La troisième part de tarte qu’on s’est accordée dimanche, juste après le plateau de fromages

5) Le séminaire de trois jours dans un hôtel relais et châteaux

Et vous, l'épreuve de la balance, ça se passe comment?

A bientôt mes petits clous!

Femme, femme, femme, femme, et femme.. (avec de la #GGP dedans)

2011-06-06T08:40:00.003+02:00

Hello les petits clous !

C’est lundi, le début d’une longue semaine de 5 jours complets de boulot.
Dur, je sais. Pour moi aussi, je dois bien vous avouer.
Allez, juste pour vous, histoire de vous faire passer le temps, j'ai concocté un petit récapitulatif sur quelques moments clés de ma semaine passée... Enjoy!

Lundi matin, ~~l'empereur, sa femme et le petit prince~~

Mon mari a répété, une fois encore, son rôle pour le film « Les femmes sont toutes les mêmes », et particulièrement sa réplique culte :
- « Arrête de dire que tu n’a rien à te mettre alors que ton placard
est plein !! ». Sympa, je suis rentrée dans le rôle.

- « Il est plein, mais j’ai rien à me mettre, c’est soit vieux soit j’aime plus soit je
rentre plus dedans. »

- « ben pourquoi tu les gardes ? »

- « c’est toi qui me dis ça ? Attend mais rien que dans ton tiroir à chaussettes si je mets
bout à bout toutes celles dont le talon est usé jusqu’à la corde et toutes celles trouées
au bout et donc immettables je suis sûre que je fais trois fois la distance de la terre
à la lune, minimum ! Et je te parle pas de tes caleçons, encore. C’est qu’il y aurait
matière. »

(non mais c’est vrai, et ses tee-shirts informes, et ses costumes à la mode d’il y a 15 ans alors ?).

Mardi soir,

j’ai participé au Girls Geek Party, opus 4. Une soirée Geek et Girl (comme son nom l’indique). J’y ai rencontré deux filles très sympa, elles:

Devinez devinez devinez où je suis?

(dont la tenancière de la fraise des bois en goguette, d’ailleurs, faudrait voir à publier miss hein, c’est pas tout ça…), ce qui m’a évité de tourner les talons au bout de 10 minutes après avoir engouffré trois soufflés au fromage, deux apéricubes et un cocktail « quartier libre au barman ».

Nous avons donc fêté toutes les trois les 20 ans de Sonic,

un gamin, Sonic

mangé des fraises, gagné des cadeaux et récupéré plein de goodies. Ah euh, oui, aussi, on s’est renseignée sur les nouveautés de chez Logitech, Iomega, Nokia,... et craqué sur le Karotz (ex Nabaztag). Faut bien justifier le Geek, quand même (pour le Girl, il y avait des chocolats qui tuaient leur mère, entre autre...)

Mercredi,

j’ai joué à Zumba sur Wii, jeu gagné la veille à la soirée. Le principe : reproduire les mouvements de danse sportive réalisés par un coach. Le moins que je puisse dire, c’est que je déchire. Enfin, pour l’instant, je tiens 30 minutes, suite à quoi je vais dormir deux ou trois heures pour récupérer. Bien entendu, avant toute séance, je vous conseille de penser à retirer les piles de tous les appareils photo et caméras de la maison, au cas où quelqu’un chercherait à vous faire chanter par la suite.

Jeudi matin,

j’ai reçu une publicité pour un monte-escalier Stanah. Ravie, je suis. J’attends avec impatience les publicités pour les changes Tena contre l’incontinence urinaire et les bons de réduction pour de la colle dentaire Polident.

Vendredi,

j’ai bossé. Comme 0,2% de la population française. Quelle joie de se sentir différent, au dessus des contingences bassement domestiques de la plupart des français !

Et enfin, dimanche après-midi,

j’ai trié mes anciens vêtements de grossesse pour les vendre, et j’ai failli pleurer. Non, pas sur la brassière tricotée toute petite et trop mimi qui s’était glissée par mégarde dedans. Sur le PUTAIN DE 95C que je faisais quand j’allaitais.

A bientôt mes petits clous !

10 bonnes raisons pour Nicolas Bedos de m'inviter sur facebook

2011-05-31T08:40:00.005+02:00

Chers petits clous,

Je me suis découvert une assez récente et soudaine passion pour Nicolas Bedos, ce jeune et fougueux auteur plein de talent dont je suis chaque semaine avec délice la chronique décalée et décapante sur France 2.

Nico hésite à devenir séminariste, depuis qu'il a rencontré Dieu

Comme tous mes coups de cœur, celui-ci est sans doute peu fait pour durer. Tout nous sépare. Nico (tu permets que je t’appelle Nico ? Non ? Tant pis) est plus jeune que moi, alors que je préfère généralement les hommes plus âgés. Bon, quand même pas à ce point là, hein.

Désolée Jimmy, ça va pas être possible entre nous. Sauf si tu as un très gros compte en banque et une très grave maladie.

Nico n’a pas un métier sérieux (écrivain, auteur de pièces de théâtre, chroniqueur, …), et je sais d’expérience que j’ai besoin d’un homme stable dans ma vie.

Nico écrit des livres et les édite, alors que le mien est bloqué au premier mot du second chapitre. Et que je suis en train d’en réécrire le premier. Depuis 6 mois, oui. Et alors ? Je suis jalouse.

Nico perd ses cheveux même s’il le cache bien. Bon, là, OK, ça ne veut rien dire. Même mon mari perd ses cheveux.

Nico est né à Neuilly sur Seine, quand je n’ai fait qu’y passer quelques années pour mes études. Autant dire que nous n’avons sans doute pas les mêmes valeurs, ni le même compte en banque (oui, j’aime les préjugés et les proverbes dégoulinants de sagesse populaire comme « il n’y a pas de fumée sans feu », « qui vivra verra », « à bon chat, bon rat » ou « un tiens vaut mieux que deux tu l’auras »).

Nico aime les amourettes sans lendemain, c’est écrit dans Gala, je l’ai lu chez le coiffeur.

De mon côté, je suis plutôt pour les histoires longues (au moins 20 cm) (j’ai très honte de celle là, mais je la laisse quand même).

Nico fume. Si, je le sais, on est intimes, je l’ai vu sur une photo, d’abord.

Or pour ma part, malgré une trouble attirance que je ne m’explique toujours pas pour l’odeur de la feuille de tabac elle-même, mais qui est sans doute à chercher du côté de mon maitre de CP qui fumait la pipe pendant nos récréations et qui la bourrait d’avance pendant la dernière demi-heure de cours, bref, l’odeur de la cigarette fumée, lourde comme un cheval mort et qui sature les fosses nasales, qui irrite la gorge et les bronches, ça m’a toujours repoussée. Aucun moyen que je lui roule un patin.

Notre histoire n’est donc pas viable, et pourtant, femme je suis, femme je resterai, même si tout est joué d’avance, peut-être même à cause de cela, de cette impossibilité manifeste que quoi que ce soit de sérieux se passe entre nous, je m’accroche à l’espoir infime que Nico m’invite sur facebook, qu’il me remarque dans la cour empressée de ses fans, que je sois l’élue, la seule, l’unique. The one.

J’ai fait une petite liste non exhaustive, mais tout à fait représentative quand même, des bonnes raisons qui pourraient inciter Nico à m’inviter sur facebook.

Si je n'étais pas déjà moi, j'adorerai être amie avec moi. Je suis super cool. La preuve, c’est que je like même certaines de mes publications, c'est pour dire.
Nous avons le même hébergeur de blog. Si ça ce n’est pas un signe.
Je suis très drôle, virtuellement parlant.
Si je le mets dans ma liste very private, il aura même mon numéro de téléphone. Non, je déconne. C’est que pour mes vrais amis, quand même (que ceux qui sont allé vérifier s'ils ont accès à mon numéro de téléphone sur facebook se dénoncent)
Nous pourrons mutuellement répondre à des questions l’un sur l’autre grâce à tout un panel d’applications parfaitement futiles et donc totalement indispensables. Par exemple :

"Crois-tu que Nicolas Bedos a déjà participé à un concours de lancer de nain ? "

Nous buvons tous les deux du coca zéro et nous sommes tous les deux très romantiques, au fond (très au fond). Que de points communs ! Bon, moi, je bois surtout du coca zéro, en fait.
En tant qu’amie sur facebook, je rehausse quand même globalement le QI moyen observé sur ce genre de réseau.
Je suis une psychopathe de l’orthographe. Et je peux corriger gratuitement les textes de mes amis.
Etre ami avec moi sur facebook, c’est avoir la chance de pouvoir me souhaiter mon anniversaire à la bonne date. J’accepte les chèques.
Et enfin, je suis même prête à le faire profiter des nombreux avantages liés à mon blog : par exemple, je peux lui envoyer un flacon à peine entamé d’eau de linge reçu il y a 3 mois, ou bien lui faire tester un nouveau biberon anatomique.

A bientôt mes petits clous!

Fille de joie (9 blogueurs inside)

2011-05-30T08:00:00.002+02:00

Hello les petits clous !

Aujourd’hui, je ne ferai pas de vrai billet (qui a fait ohhhhhhhhhhhhh? Intoxiqués de la télé!).

Mais vous pourrez me lire sur le post de 9 blogueurs, lendemain de fête des mères oblige, nous avons travaillé sur les joies de la grossesse, mais les vraies joies du genre bonheur béat, parce qu’il y en a aussi, plein.

Pour lire les billets sur le blog commun, comme d'habitude, c'est par là:

Vous êtes toujours là? Ah oui, ce que j’ai eu pour la fête des mères ? Un porte-monnaie en coton pas bio décoré de pétales fluos et de boutons collés de grand Schtroumpf. Et de Schtroumpf Glouton, un joli dessin. Mais sur le mur.

Tant qu’on est dans le thème, je n’ai pas pu participer aux émissions télévisées du magazine Paroles de Mamans qui sont en cours d’enregistrement (malheureusement pour moi, en semaine…). Mais plein d'autres personnes très bien aussi s'y sont collées... et voici le résultat, la première émission, entre autre sur le Rire Médecin, cette association merveilleuse qui envoie des clowns dans les hôpitaux, dans les services pour enfants. Chapeau à eux, c'est parfois très dur (et je parle d'expérience, ayant oeuvré dans le même type d'association...)

Parole de Mamans-Blédina-Rire Médecin par ParoledeMamans

A bientôt les petits clous!

Recherches et développements

2011-05-24T11:02:00.002+02:00

Hello les petits clous !

En relisant mes anciens posts, j’ai remarqué que ça faisait plusieurs mois que je ne vous avais pas fait une compilation des requêtes des GVH (Gentils Visiteurs au Hasard) sur le blog. Honte à moi. Pour mémoire, les épisodes précédents sont là et là.

Allez, hop, on répare ça de suite !

Et on commence par les GVH bien gentils, mais bon, qui n’ont pas inventé le fil à couper le beurre, ni l’argent du beurre.

1) Catégorie: ils sont gentils

est-ce que mon chef peut m'appeler par mon prénom?
Ca dépend du prénom. Si tu t’appelles Germaine, Cassandra, Raymond, ou Dylan, évite.

check liste a ne pas oublier avant départ pour la chasse
Alors, ne bouge pas, je t’ai fait ça rien que pour toi :

1 fusil. Si tu oublies de le charger, ce n’est pas grave. Tu pointes ta cible et tu fais pan, c’est presque pareil, mais en moins dangereux.
2 chiens, au cas où tu en butes un en route.
1 bouteille de gros rouge pour avant la chasse.Voir 2.
1 saucisson
1 bouteille de pastaga pour l’apéro
1 flasque de whisky, pour se réchauffer pendant l’affut
des allumettes. Il faut toujours avoir des allumettes sur soi. Si tu ne sais pas pourquoi, elles, elles le savent.
1 couteau de chasse. Pour couper le saucisson.
1 boussole, au cas ou t’as buté tes 2 chiens et tu ne sais pas rentrer.
Des fringues. Tu peux toujours y aller nu, mais les autres chasseurs risquent de te confondre avec un kangourou, surtout vers 11h38.
plus de 450 de pénétration d’armure sur ton équipement. Ah non, pardon, je me trompe de checklist chasseur.

envoyez moi une grosse
attend, bouge pas. Là, ça va ?

etre une fille cool c est rien
Oh ben si quand même c’est pas mal, non ?

faire venir johnny hallyday pour un anniversaire
Et oh, je m’appelle pas Christian Audigier moi. Je sais pas. T’as 5 millions d’euros de côté?

fond d'écran le travail c'est la santé
J’avoue, pour se motiver, parfois il faut bien ça. Bon, moi, ça me ferait fuir à toutes jambes.

grosse douleur en appuyant sur mon front
Lâche cette machette tout de suite.

les bijoux gâteaux, c'est has been ?
Oui, définitivement. De fait, ça n’a jamais été in.

je suis pacsée à un gendarme j'ai fait une grosse betise on doit se dépacser
Tu m’étonnes. Pacsée à un gendarme. LA bêtise. C’est pas comme si on t’avait pas prévenue, pourtant.

je vais finir seule bouffé par des bergers allemand
Je t’envoie Rex, si tu veux.

j ai des dent mes je ne mord pas les dent de la mer
C’est plus prudent, on ne sait jamais.

jeux iphone tronçonneuse bras
Ouais. Pourquoi pas.

le gps ne marche pas dans la maison
Et ben, heu. Je sais pas. Il marche dans ta voiture ? Non, parce que , sinon, au pire, tu prends ta voiture pour partir en vacances, PLUTOT QUE TA MAISON.

le persil c est bon pour le boire
C’est connu.

on a toujours besoin d'un ballon
C’est connu (bis).

peut-on être seul derriere un camion poubelle
On peut. Devant, aussi.

que veut dire les verres qui sorte tout de terre
Tu sais ce qu’on dit. Un verre, ça va, trois verres...

qui a dit faite des gosses
Je me pose de plus en plus la question, surtout sur les coups de 21h30 .

trop cool quoi
Yeah man.

tuer les coiffeurs
Ca c’est une idée.

"je suis un petit pois" gros
Je peux te présenter un petit chou de Bruxelles, si tu veux.

bananiers et pomme sautees tous dans la valise
Il faut une grande valise quand même. Ou de petits bananiers.

le lombric c'est très comique, il connaît toutes sorte de danse
A mourir de rire le lombric. Prenez un lombric, il égaiera vos longues soirées d’hiver.

crée moi un caca
Je pense qu’avec un peu d'entraînement, tu y arriveras tout seul.

dessiner un vermisseau
Attends, trop dur. [je tire la langue, je m'applique]
Là ?

Je sais, je dessine trop bien.

Une petite catégorie, pas bien remplie mais qui fait chaud au coeur,

2) Catégorie: Les fans

j'aime valérie facebook marriage
Oh c’est mignon !!!!! Mais non.

je ferai tout pour vous je vous aime
Merci, fallait pas. Alors, maintenant qu’on en parle, une Maserati...

moi je moi je moi je .....
quel enthousiasme !

tronche valerie nue
non là non, quand même.

Ils écrivent de jolies phrases, et ont des aspirations élevées...

3) Catégorie: Les poètes

le vent qui joue dans les feuillages
Les feuilles mortes se ramassent à la pelle.. Tu vois, je n’ai pas oublié...

je sais maitriser l'air
Ouah !! Tu fais comment ? T’es pétomane ?

je veux vivre une vie passionnante !
Youpi ! Moi aussi ! Remplie d’amour, de voyages, et de Maserati !

l'histoire me sera indulgente car je compte l'écrire
Ah bas la dictature du destin !

une gastroenterite m'a cloue au lit poeme
Je rêve de le lire, moi aussi.

poussez fort. ou rien ne se perd rien ne se crée tous se transforme
Encore ? Vous êtes très pipi caca quand même, non ?

Certains visiteurs ont des préoccupations peu communes et qui pourraient paraître anodines ou superfétatoires aux yeux du monde. Il n'en est rien.

4) Catégorie: Les questions métaphysiques/existentielles

vie sexuelle du blaireau
Si tu savais! DSK, à côté, de la gnognotte!

état de dormance du ver phase g0
Oui, alors là, en fait, il pionce, le ver. Passionnant.

comment on active le symbole de télétransportation
Ctrl + Alt + # + F12 + Touche Windows. Ah non, zut., je me trompe tout le temps. Ca c’est pour activer la désintégration. Y a encore quelqu’un ?

vomi poudre bleu
Je pense qu’il faut aller voir un médecin, à moins que tu n’appartiennes à l’espèce extra-terrestre qui met des iii en fin de mots (voir plus bas), là c’est peut être normal.

vers de terre dans l'eau des piscines,çà veut dire quoi?
Ils avaient chaud, ils font trempette.

Une catégorie très représentée cette fois encore, à ma grande surprise:

5) Catégorie: Les fans d’évelyne Dhéliat
Et ça se passe de commentaires...

Sous catégorie: les questions sur sa famille

est-ce que evelyne dheliat a des enfants
qui est le compagnon d'evelyne dheliat

evelyne dhéliat est elle mariée ? dites moi tout ?
evelyne dheliat est elle mariee si non je lui propose un mariage

Sous catégorie: Les inquiétudes et questions bizarres

evelyne dheliat a t elle une perruque
evelyne dheliat: vacances,maladie,....on ne la voit plus....
evelyne dhéliat chatouillée
quelle age a evelyne dheliat
je voudrais juste savoir si evelyne dheliat est en bonne santé
est-ce que evelyne dheliat fume

Sous catégorie:Les obsédés... sur les bords

voir evelyne dheliat avec des bas
sans culotte d evelyne dheliat
evelyne dheliat bonne a baiser
evelyne dheliat normandie
evelyne dheliat toute nue
evelyne dheliat échangiste
les miches évelyne dhéliat
evelyne delhiat a t elle des poils au cul?
fantasmer sur evelyne delhia
j ai baise evelyne dheliat
les seins d'évelyne dhéliat

Allez, fini pour Evelyne Dhéliat qui remporte un franc succès. On passe pour la catégorie suivante aux GVH qui savent ce qu’ils cherchent, enfin j’imagine...

6) Catégorie: les recherches pointues

(« mon lait hydratant » or « mes soins hydratants » or « nos soins hydratants ») and (ingrédient or composant or composition or chimique or nocif)
Bien sûr.

(« mon gel douche » or « mes gels douche » or « nos gels douche ») and ("cracra" or "beurk" or "cra-cra")
Toi, je t’ai déjà vu quelque part, non?

autorisation de copuler a 1h18
Oh putain, raté de 27 secondes.

j'ai perdu un oeil est ce que je peut travailler sur un camion poubelle
Oui. Mais seul derrière, je ne suis pas sûre.

avantage et inconvénient présentation de marie à saint julien en genevois?
Ouh là. Moi, les savoyards, tu sais...

Et enfin, pour la dernière catégorie, les visiteurs qui ne sont incontestablement pas tout seuls dans leur tête.

7) Catégorie: Les gné ?

je suis jalousie j'ai peut se déplacer dans de demain in english
attend, in english, ça donne « I am jealousy I have can move in to tomorrow ».
Pour toute traduction, devis sur demande.

l’assurance-maladie c’est comme
Un tremblement de terre ? Un typhon sur la mer? Un grand coup de tonnerre?

oi;`j;i
,j;;;;;;;;;-içii
j’ai découvert une nouvelle langue extra-terrestre, je crois.

recherche sientifique simple de arnier,fourmi,la baile
Je me suis souvent posé cette question, je n’ai jamais trouvé la réponse. Encore maintenant, cela m’obsède parfois, le soir, lorsque le sommeil tarde à venir et que mon corps trop las repose sur les draps frais.

dans il est con ce pigeon c'est quoi en haut bienvenu mettre en favoris
Ce n’est pas de la mauvaise volonté. Je voudrais bien t’aider, franchement. Mais là, je vois pas, même en changeant l’ordre des mots, en traduisant la phrase en croate ou en enlevant une lettre sur deux.

A bientôt mes petits clous!

Une occasion

2011-05-20T11:09:00.002+02:00

Elle est pleine de dessins d'enfants, d’avions en papier, de feuilles mortes...

Un vieux blouson trop petit traîne sur le siège arrière.

Ses vide-poches regorgent de cailloux merveilleux, de cartes, de marrons d'Inde.

Elle a des essuie-pieds maculés de terre et de sable, des cadavres de moustiques encastrés plein les phares. Quelques miettes de pain coincées entre les sièges.
Le denier vent du sud l'a enveloppée d'une fine pellicule d'or pâle.

Elle porte fièrement des traces, de doigts, de nez, de langues sur ses vitres, et de pieds à l’arrière du siège conducteur.
Des trainées grises datant de la dernière pluie strient le hayon arrière, et son aile gauche porte encore les stigmates d’une rencontre fougueuse et maladroite avec le pilier du garage, un soir d’orage.

Dans son coffre, les sacs de courses saupoudrés de plâtre côtoient la couverture polaire rouge de nos derniers pique-niques.

L’enjoliveur arrière droit manque, volé par un indélicat sur un parking, un jour.

Elle porte fièrement les griffures de sa vie parisienne, comme autant de rides prématurées sur ses flancs.

Chaque jour, sans broncher, qu'il pleuve, qu'il vente, qu'il neige, elle est là. Enfants, courses, matériaux, bagages, vélos, elle n'est qu'utilitaire mais si pleine de nous.

Dans son plastique terni s’est gravée la mémoire des rires et des chants, de la radio à fond, des baisers volés au feu rouge, des sommeils des enfants que l’on porte doucement dans leurs chambres, des trajets paniqués aux urgences pédiatriques, de la route des vacances et du premier qui a vu la mer, des cris et des pleurs.

Le jour de la revendre à la côte de l'argus, aucun acheteur ne s'intéressera à ça. Elle gardera de nous, bien cachées, nos images, et une pièce de monnaie coincée dans la glissière du siège.

Le sexe expliqué aux enfants

2011-05-17T06:17:00.001+02:00

Il y a des questions auxquelles les parents se préparent longtemps, en espérant secrètement avoir à y faire face le plus tard possible.

Il y a des questions auxquelles il faut répondre, sans mentir, mais sans non plus vouloir à tout prix tout raconter, juste trouver le bon niveau pour répondre à l’interrogation de son enfant, sans lui expliquer ce qu’il n’est pas en mesure de comprendre à son âge.

Il y a des questions existentielles que les enfants se posent toujours, tôt ou tard…

C’est arrivé hier soir, à table. Sans qu’on s’y attende, bien sûr, ce qui est le principe de toute bonne question existentielle.

Grand schtroumpf réclamait sa troisième part de bœuf carottes, et en même temps, dans un subtil "sutemi waza" digne des plus grands judokas, il nous porta l'estocade.

- « Maman ? »

- « Oui chéri ? »

- « Je me demandais… »

- « Oui ? »

- «……………. C’est qui Dominique Strauss-Kahn ? »

Damned.

Coincée.

Je passais en revue mentalement les différents sujets à aborder, présomption d’innocence, FMI, agression sexuelle.

- « Mon chéri, c’est un homme politique, un peu comme le président de la république sauf qu’il dirige une autre institution. »

- « Il a les cheveux blancs ? »

- « Oui, gris quoi. Et on l’accuse d’avoir fait quelque chose de très vilain. »

- « C’est quoi ? »

- « Et bien, d’abord, certaines personnes disent ça, mais on n’est pas sûr. Parce que ces personnes peuvent aussi mentir un peu ~~comme quand tu dis que c’est ton frère qui a sorti tous les puzzles tout seul~~. ».

- « Oui mais il a fait quoi ? »

- « On dit qu’il a été méchant avec une personne qui venait nettoyer sa chambre d’hôtel. »

- « Mais méchant comment ? ».

- « Et bien, il l’a obligée à faire des choses qu’elle ne voulait pas faire. »

- « Comme jouer aux petits chevaux ? »

- « Ben… Oui. A peu près. »

- « Mais c’est pas très méchant ça ? »

- « Non c’est vrai. Sauf si elle n’avait vraiment pas envie de jouer aux petits chevaux avec lui. »

Non, mais j’ai pas vraiment menti en fait. Et puis zut, on n’est jamais prêt pour ces questions là, de toutes façons.

Changes...

2011-05-16T08:45:00.002+02:00

Chers petits clous,

Je pense que vous connaissez vous aussi ces matins comme ça où vous vous levez, et vous savez que la journée va être difficile. Très difficile.

En fin de semaine dernière, c’était pire, si possible.

J’ai enfin changé de boulot et ma prise de fonction se révèle un petit peu stressante (non, rassurez-vous, je ne suis pas encore femme de chambre au Sofitel à New York). J’ai aussi écopé de quelques nuits raccourcies brutalement à 4 heures du matin pour cause de cerveau trop actif. Enfin, ça, c’est vers les 4 heures. Parce que le reste de la journée, pour compenser, il est soit en veille, soit il mouline dans la purée en mode rewind.

Non, ce ne sont pas des excuses bidon pour expliquer que je n’ai publié qu’une fois la semaine dernière, d’abord.

Bon OK, un peu.

Malgré le stress, je suis cependant ravie d’avoir changé de métier. D’abord, parce que j’ai pu faire un pot de départ, occasion en or de boire du champagne sur son lieu de travail et de se faire offrir des cadeaux par ses collègues, même ceux qui ne t’aiment pas, ce qui est plutôt jouissif (d’un autre côté, on n’a jamais la liste et le détail de qui a donné et combien, ça manque). Le seul truc, c’est qu’il faut aussi faire un discours, avant d’avoir ses cadeaux. Et là, heureusement qu’il y a le champagne avant, vu mes compétences proches du néant dans le domaine des allocutions publiques improvisées ou préparées. On ne peut pas être bon partout, ceci dit.

Oui ? Vous voulez connaître mes cadeaux ?

Un tour du monde de 6 mois dans les plus grands palaces, et un voilier de 25 mètres avec tout son équipage (masculin et sélectionné par mes soins sur photo, portrait et de plein pied, bien sûr).

On me signale un légère erreur dans l’oreillette…Ah oui, excusez ma méprise. J’ai confondu avec ma liste de vœux de quand j’aurai gagné le gros lot à l’euromillion.

Non, c’est resté bien plus modeste. Bien la peine d’avoir un bon rang sur plusieurs des classements officieux des filles du bureau.

Oui mesdames, il est temps de vous l’avouer, cela existe dans TOUTES les entreprises, les collègues masculins classent leurs collègues féminines selon leur sex-appeal.

Il en existe plusieurs, de ces listes. Par étage, par service ou bien en transverse (je parle du classement, bien sûr, pas des filles. Encore que, ça peut contribuer à faire gagner des places, j’imagine).

Choquant ? Et bien, pas vraiment, nous n’avons rien à vous envier messieurs, c’est beaucoup moins formalisé bien sûr, et nous en discutons moins entre nous (disons que nous avons aussi d’autres sujets de conversation), mais le jour où le sujet émerge dans une discussion féminine, je vous prie de croire que les canons masculins sont passés en revue et commentés sous toutes les coutures, parce que c’est humain de remarquer ces choses là, après tout.

Par contre, là où nous différons de vous, c’est que nous ne nous moquons que rarement du physique des hommes ordinaires (qui constituent quand même 95% du parc). Je crois que ça tient au fait que le charme masculin tient à certains détails quand la beauté féminine est plutôt un ensemble. Veinards.

Je vous laisse sur ces considérations sans doute pas philosophiques, mais bien humaines malgré tout.

Bonne journée mes petits clous !

Mes dimanches à Ikea (je préfèrerais Bamako)

2011-05-10T08:50:00.002+02:00

Mon petit clou,

Dimanche matin, vu qu’il faisait super beau et qu’on n’avait pas les enfants largués opportunément chez leurs grands-parents, nous avons décidé de nous faire un petit plaisir : la fameuse journée à Ikéa. Pour choisir une cuisine. Et oui, on a les loisirs qu’on ~~veut~~ peut.

Je sais que tu vois, cette journée où tu te lèves tôt pour être parmi les premiers à décrocher le jackpot : le ticket qui te donne droit à une place à l'un des postes de conception de cuisine de chez Ikea, moyennant un certain temps d’attente variable, proportionnel à des facteurs aussi aléatoires et non maitrisables que la température extérieure, la proportion de bouseux prêts eux aussi à commander une cuisine, incapables en informatiques et qui sont devant toi, le nombre de vendeurs disponibles, et l’âge du capitaine.

Dimanche dernier, ils avaient du faire un lâcher. De bouseux. Heureusement, arrivés tôt, on en a évité le plus grand nombre, sans passer malheureusement à côté de deux ou trois cas pathologiques.

De ce genre là.

Bon, c’était pas gagné hein.

On a quand même eu une table, finalement.

Et là, on a commencé à concevoir.

On a conçu.
Conçu.
Et conçu.

Le logiciel Ikéa n’est pas exactement exempt de bugs et de contournements à connaître, faute de quoi, tu perds du temps. Par contre, le logiciel Ikéa est entièrement exempt de l'assistance d'un vendeur, dès lors que tu sembles maitriser un tant soit peu ton sujet. Pas de bol, on était deux informaticiens en face.

Au bout de trois heures (montre en main), on avait fini notre cuisine, ceci dit. Liners et crédences inclus, what else ?

Il était déjà 13h30.

Et là, il a fallu faire le devis.

En gros, le logiciel te sors une estimation, que le vendeur retouche (parce que le logiciel ne sait pas calculer, ce boulet) pendant encore une demi-heure supplémentaire, au bas mot. Ceci pendant que tu attends gentiment sans rien faire, en hypoglycémie, fatigué, échevelé, et l’œil glauque. Pas moi, hein, mais une personne lambda dans un cas similaire. Moi je suis une princesse, je me réveille en pleine nuit déjà maquillée et je sens toujours bon de la bouche. Et des pieds.

Une demi-heure sans rien faire et sans bouger pour ne pas se faire piquer sa table, c’est long, chez Ikéa comme ailleurs. J’ai eu le temps de mesurer mon tour de tête avec les règles en papier, en centimètres et en pouces, et de le comparer à tous les éléments à ma disposition sur la table. Puis de ricaner bêtement en imaginant aller mesurer les tours de tête de tous les autres clients, de répondre « dans ton cul » à la question de mon mari pour savoir où on mettait l’évier. J’étais sur le point de publier une annonce sur le bon coin pour revendre tout un lot de crayons à papier Ikéa lorsque le vendeur est revenu avec notre devis. Dommage, je suis sûre que ça aurait intéressé un pigeon quelconque.

Vu l’heure, on a même pu profiter du merveilleux restaurant Ikea avec ses boulettes baignant dans le gras, accompagnées de pâtes trop cuites baignant dans l’huile. Et du café à volonté.

Miam.

Et toi, tu fais quoi dimanche prochain?

A bientôt mon petit clou!

Facebook Tips: les anniversaires

2011-05-05T13:17:00.003+02:00

Chers petits clous,

Les nouveaux usages numériques se développant chaque jour un peu plus, et ce, dans de multiples directions plus ou moins contrôlables et contrôlées d'ailleurs, il convient de poser les bases d’une charte de bonne conduite sur le web.

Telle la Nadine de Rothschild de l’internet (mais sans la coupe Santa Barbara, les robes vert pomme, et les boucles d’oreilles Tati), je me lance donc dans la rédaction d’un guide des bonnes manières des réseaux sociaux.

Et nous commencerons par un premier sujet, celui de l’anniversaire sur facebook.

Il est de bon aloi de souhaiter l’anniversaire des personnes de votre réseau facebook, dès lors que votre site préféré vous aura rappelé au moyen d’une notification discrète mais tenace que c’était le D-Day, le jour J, pour untel ou unetelle.

Faites attention. La date d’anniversaire sur facebook est sujette à caution, beaucoup s’amusent à mettre n’importe quoi juste pour rire. Si les personnes à qui vous souhaitez l’anniversaire sur facebook sont très proches, vérifiez quand même avant de vous ridiculiser que la date annoncée est bien la bonne. Je vous conseille en particulier de procéder à ces contrôles si l’anniversaire en question tombe le premier avril, le premier janvier, ou le 29 février.

Cette vérification effectuée, vous devrez absolument laisser un message sur le mur de votre relation.

En effet, l’affichage d’un mur rempli de messages le jour de son anniversaire est d’une importance capitale pour un utilisateur facebook lambda. Cela lui permet notamment de savoir s’il a des amis, non qui pensent à lui, mais qui se connectent à facebook (facebook pensant à tout pour eux), mais lui permet également de frimer auprès des autres amis qui se connecteront. De plus, cela entraine une compétition bon enfant sur le premier qui laissera un commentaire le jour J, certains se connectant à minuit une pour remporter la palme. Enfin, cela permet de stigmatiser les retardataires, et de se faire payer des coups à boire ou autres avantages en nature.

L’exercice du message d’anniversaire sur facebook est un art difficile. Le message doit être suffisamment court pour tenir sur trois ou quatre lignes maximum, en écrire plus expose au risque de ne pas être lu en détail. Si vous voulez faire un roman, faites le par mail, ou envoyez une lettre (mais si, vous savez, ces feuilles remplies de caractères tracés à la main avec des baguettes servant de gaine à une mine de couleur, ou possédant une réserve interne d’encre).

Il faut également se démarquer des textes précédemment écrits à la personne concernée, ce qui en quelques mots relève de la gageure.

Voici les différents types de messages que l’on peut relever sur facebook. Pour chacun, des règles tacites sont à respecter, tant en terme d’écriture que de cible.

1) le message simple et passe-partout

Vous connaissez peu la personne ? Ce message est fait pour vous.

Il vous suffit d’écrire «Bon anniversaire !» ou «Bon anniversaire» suivi du prénom.

Vous pouvez éventuellement vous permettre d’ajouter «bisous» ou «bises» pour personnaliser un peu le message et le rendre moins virtuel.

A noter : Le point d’exclamation est quasiment obligatoire, il faut toujours avoir l’air de s’exclamer lorsqu’on poste sur facebook, spécialement si on ne connait pas la personne. Eventuellement, vous pouvez le remplacer par un smiley.

On peut aussi souhaiter l'anniversaire en anglais, si on veut varier ou faire comme si on parlait couramment anglais.

Exemple récapitulatif:

Happy birthday Marion ! Gros bisous ;-) !

(NB ce message fonctionne si votre amie s'appelle Marion. Si c'est un ami et qu'il s'appelle Robert, ça marche moins bien.)

2) le message simple, mais qui traduit une meilleure connaissance de la personne

Ici, l’utilisation des diminutifs et des surnoms est de rigueur. Ceci traduit la convivialité et la simplicité de vos rapports.

Vous utiliserez donc m’dame (jamais madame), m’sieur (jamais monsieur), miss (jamais mademoiselle).

Vous pouvez aussi écrire « bon annif » à la place de bon anniversaire, voir « HB » pour happy birthday.

L’idéal est d’utiliser une formule pas encore utilisée par les précédents commentateurs.

Exemple récapitulatif:

Happy B. Miss ! Bizzzz !

Ces deux types de messages basiques parfaitement maitrisés, vous pouvez ensuite laisser place à votre créativité, suivant les modèles exemples dans la suite de cet article.

3) le message beauf

Humour décalé, ou vraie beaufitude ? Ce message est fait pour vous. Exemples...

Joyeux anniversaire LOL

Tu vois même les plus cons ont leur jour de gloire : bon anniversaire!

bona n'hiver cerf

bon annif a mon connard de copain soly !! j'espère que t'es bien en train de te bourrer la gueule au moment où j'écris ce message !

Sous catégorie beauf : la blague sur l’âge

Une année de plus ? Pas de panique ! Tu parais encore assez jeune pour prétendre n'avoir que trente-neuf ans... et t'éviter ainsi la mise en quarantaine. Bon anniversaire !

Pour cette sous-catégorie, ne pas hésiter à souligner lourdement l'âge de la personne. Par exemple, si elle vient de fêter ses 18 ans, lui dire qu'elle pourra aller voir des films X au ciné maintenant et/ou perdre son pucelage, si elle a quarante ans ou plus, insister sur les lunettes et le viagra bientôt nécessaires.

4) le message pitoyable

Vous aimez les petites fleurs, les oiseaux qui gazouillent, vos yeux se mouillent à l’évocation des chiots et des chatons, vous faites tourner les chaines de messages qui parlent d’amitié et de paix dans le monde ? C’est ce type de message qu’il vous faut cibler.

Dans notre monde, tout change, mais une chose reste certaine:
Tu resteras toujours mon ami, au-delà des mots, au-delà du temps et au-delà de la distance

5) le message faux-cul

Vous voulez vous faire bien voir de la personne à laquelle vous écrivez, ou tout simplement vous faites semblant de vous intéresser à elle. Bienvenue chez les faux-culs !

Tu as toujours l'air tellement jeune que l'on oublie que le temps passe. Bon Anniversaire.

Bon anniversaire ! Faut qu’on s’appelle depuis le temps !!

6) le message poète

Ciblez plutôt un haiku, pour respecter la lisibilité sur facebook.

Le boulier compteur

Ajoute quelques années

Au nombre sacré

7) le message jeune

Ajoutez quelques fautes d’orthographes et des petits coeurs, alternez majuscules et minuscules.Faites dans la démesure.

jOyeeuw Anniversaire :D ♥ LOVE MON BB ♥ J'tE kiFffe trÔ d'la LaÏff

8) le message je me la pète et je te connais trop bien

Histoire de faire râler tous les autres commentateurs, insistez sur la relation privilégiée que vous entretenez avec la personne.

Joyeux annif ma caille c’était trop bien cette pure soirée samedi on se voit bientôt ? Kiss !

Sous catégorie je me la pète : le message private

Employez des termes obscurs et des références incompréhensibles au commun des mortels.

Bon annif Lord T, comment ça va mon ch... ? Toujours du côté obscur ?

Il y a évidemment possibilité de faire des combinaisons entre ces différents types de messages, dans tous les cas, laissez libre cours à votre créativité ! N'hésitez pas à ajouter des images pour appuyer votre propos, au besoin. Par exemple, l'image d'illustration peut très bien appuyer un message pitoyable et/ou beauf.

Combo poète+beauf

Toi qui sais m’ écouter
Toi qui sais me pardonner
Je voulais te dire pour tes 50 ans
A quel point je t’aime maman

Combo pitoyable+faux-cul

Aujourd’hui c’est l’anniversaire de quelqu’un que j’apprécie énormément, quelqu’un qui sait me faire rire, quelqu’un qui a été là quand j’en avais besoin, je tiens a lui souhaiter un heureux anniversaire, ainsi que beaucoup de bonnes choses, parce qu’elle le mérite vraiment.

Combo poète+pitoyable+faux-cul

Aujourd’hui est particulier
Le jour où tu es née
Je ne remercierai jamais assez
Le ciel de t’avoir déposé
Sur ce chemin abandonné
Où je ne faisais que m’égarer

Chaque jour sans toi est une souffrance
Je souffre de ton absence
A mes yeux l’horizon n’est que transparence
Dans l’espoir de t’apercevoir
Toi la seule lumière de tous mes espoirs

(A noter pour ce poème une erreur de débutant commise par l’auteur, c’est bien trop long pour un message facebook).

Bien. Maintenant que vous savez tout sur l’art de composer un message sur facebook pour souhaiter un très bon anniversaire à vos connaissances, penchons-nous deux minutes sur la problématique inverse. Comment répondre à des messages de bon anniversaire postés sur votre mur ?

L’usage établi veut qu’à minima, vous likiez tous les messages.

Vous pouvez ensuite faire une réponse groupée, ou quelques unes distillées tout au long de la journée (qui s’afficheront sur les murs de vos connaissances qui auront oublié de vous souhaiter votre anniversaire pour l’instant et les inciteront à le faire à leur tour).

Un message tel que « merci pour vos gentils mots pour mon anniversaire, vous êtes tous adorables d’y avoir pensé ! » est très approprié, même si bien évidemment aucun de vos amis n’y a réellement pensé.

Vous pouvez, si vous avez peu de messages, ou si vous êtes très courageux, répondre individuellement à chaque message. La règle est de répondre dans le style du message qui vous a été envoyé.

A noter : évitez l’usage du « merki » systématique, celui-ci n’étant plus utilisé depuis 2005 environ, soit la préhistoire en référentiel réseaux sociaux. Son utilisation peut néanmoins être admise lors d'une réponse à un message de type beauf.

Mauvaise foi

2011-05-02T08:45:00.011+02:00

Chers petits clous,

Il paraît que je suis de mauvaise foi.

Vous y croyez, à ça, vous ? Moi pas, ça me troue qu’on puisse penser ça de moi.

Tout ça, parce que, soit disant, je soutiens parfois des positions contraires à celles auxquelles je crois, juste pour emmerder le monde.

OK, j’ai peut être lancé une polémique à table sur la couleur de la robe de la sœur de Kate lors du mariage de l'année.
Alors que je m’en fiche comme de ma première culotte.

Non, d’ailleurs, ce n’est pas vrai, ma première culotte, je ne m’en fiche pas. D’ailleurs, le jour ou je l’ai oubliée à l’école, en CP, et que mon meilleur pote de l’époque me l’a fait remarquer innocemment (oui, j’aimerai continuer à le croire) à la récré, je peux vous dire que je ne m’en fichais pas du tout. Je vous épargne la narration de mes cauchemars récurrents dans lesquels je rêvais que je me retrouvais nue dans la rue sans savoir comment, cauchemars dont je n’ai pu me défaire qu’à l’âge ou ça ne m’a plus dérangé de me retrouver nue devant d’autres personnes, tant que je les choisissais et qu’elles n’étaient pas plus d’une à la fois. Ou deux, à la rigueur.

De mauvaise foi, moi ? De mauvais foie, à la rigueur, rapport à mes trois années passées à Lille (le rapport de cause à effet est évident pour qui a vécu sur place).

Tout le monde sait que je ne peux pas être de mauvaise foi, puisque je suis agnostique. Ou athée, je me tâte encore. Ce serait triste d’avoir des certitudes, à mon âge, qu’est-ce que je m’emmerderais plus tard, lors de mes balades dominicales en déambulateur.

Des gens de mauvaise foi, j’en connais pourtant.

Par exemple, ceux qui disent que les femmes sont de mauvaise humeur pendant leurs menstrues (entrainant la célèbre et abhorrée réplique « t’as tes règles ? » ressortie dès qu’une femme exprime une colère le plus souvent juste et légitime, ce qui a généralement le don de l’énerver d’autant plus, SURTOUT si elle a ses règles).

Alors que les femmes ne sont pas du tout sensibles aux variations hormonales. Du tout.

Dire ça, ce serait comme imaginer que les hommes ne réfléchissent qu’avec leur sexe. Vous imaginez bien, et personne ne me contredira, que c’est du grand n’importe quoi, tout le monde sait qu’ils réfléchissent aussi avec leurs couilles.

En fait, juste pour entretenir ce mythe, et ceci démontre d’ailleurs avec force l’existence d’un sixième sens chez l’homme, tout le monde se ligue pour nous emmerder les derniers jours du mois. Quoi d’étonnant donc à ce que nous soyons sur les nerfs, je vous le demande un peu ?

Ah oui, sinon, permettez-moi une digression. Je tenais à remercier Eram pour ses pubs à mourir de rire, à comparer avec les publicités pour les fringues the Kooples qui mettent en scène des couples improbables, trop jeunes, trop beaux, avec des métiers de rêve. Ca donne ça (entre autre):

(vous n'êtes pas obligés obligés de vous chausser en orange, ceci dit, hein. C'est la pub que j'aime, pas les chaussures).

A bientôt mes petits clous!

PS: merci les copains pour les liens en avril!

Zette And The City
A perdre la raison
Bah !
Partageons nos agapes
Chez El Camino
Partageons l'addiction
Saint-Pierre-des-Corps, c'est où ça
Mon avis t'intéresse
A toi l'honneur !, la suite...
Fattorius
Les Peuples du Soleil
jeveux1bebe

Liste générée à partir des infos du Top Blog Wikio par le Jegounotron

Eux, vous, et moi

2011-04-28T08:40:00.003+02:00

Chers petits clous,

copyright Stéphane Girel

les extra-terrestres peuvent dormir sur leurs deux oreilles (ou trois, ou une, on ne sait pas trop), nous cesseront de les espionner en douce, faute de budget. Les Etats-Unis, en raison de coupes budgétaires, ont considéré que le projet d’écoute d’éventuels messages extraterrestres n’était pas prioritaire, ce en quoi ils se trompent gravement, parce que moi, si j’avais 5 millions de dollars à tuer, je les mettrai certainement dans l’entretien de radiotélescopes géants. Surtout qu’un vaisseau spatial avec un vrai extraterrestre pas du tout en peau de poulet et en mie de pain a été découvert en Russie récemment, après le crash d’un vaisseau spatial, si, puisqu’on, vous le dit.

Il va falloir nous recentrer, et nous écouter, nous, les hommes. A ce sujet, Lili a posté très récemment, puisque tout juste hier, un joli billet qui m’a permis de préciser quelque chose que je touche du doigt depuis un moment, une impression diffuse mais pour laquelle les mots ne venaient pas jusqu’ici.

Cette peur de vous perdre, vous, mes fidèles. Ceux qui commentent, presque toujours. Et les autres.

Cette peur de vous décevoir, de m’user, de me répéter, de lasser.

Cette peur, et cette envie, aussi, de vous connaître, vous qui me connaissez un peu, au fil de tous mes billets.

Puis-je vous avouer ce à quoi je rêve parfois ? Je rêve de partager des moments de vie avec vous…

Pouvoir enfin te lire, toi qui n’oses pas écrire, toi qui me suis depuis mes débuts, toi mon relecteur attitré, toi qui vis trop loin, et laisser tes mains dénouer les muscles de mon dos.

Monter avec toi sur cette moto, toi qui porte ce prénom que j'aime tant, poser ma tête contre ton dos, fermer les yeux et laisser le bruit et les vibrations saturer mes sens, toucher la liberté du doigt, paradoxalement ressentir l’adrénaline du danger et un sentiment de toute puissance et de sécurité…

Vous rencontrer, tous les deux, vous mes amis du Nord, vous qui me défendez bec et ongles lorsque un troll m’attaque, vous qui possédez à la fois la sagesse et le cœur.

Vous, mes amies blogueurs et blogueuses que je ne connais que par blog, par mails interposés, qui venez régulièrement, pas à chaque fois, parce que le temps manque, et qui comme moi rattrapez souvent cinq billets d’un coup. Toi surtout, que je connais quasiment depuis tes débuts, dont j’ai suivi avec un tel plaisir la narration de ton mariage et tes posts du bureau, toi qui vis tellement différemment de moi, et dont je me sens proche pourtant, toi pour qui je mettrais des cierges à l’église, si je croyais en Dieu, mais je n’y crois pas…

Vous tous, les occasionnels, ceux qui passent, qui sourient, qui m’oublient. Ceux qui lisent en sous-marin, sans jamais émerger à la surface des commentaires…

Et vous aussi, mes amis, mes amies, ceux que je connais, qui viennent par amitié autant que par interêt, et dont je soupçonne même que l'amitié l'emporte sur l'intérêt parfois, j'ai peur de vous décevoir. Je ressens une tendresse particulière pour vous tous, qui me connaissez un peu, et qui m'aimez quand même.

Merci à vous tous, et là j'ai envie de crier à la ~~Cantona~~ cantonnade on s'appelle ~~on se prend une douche~~ on se fait une bouffe? Ce que je ne ferai pas, parce que vous vivez trop loin, que mon jardin est trop petit ~~(et ma douche aussi)~~ et que je n'ai pas vos numéros de téléphone. Et puis, je refuse d'utiliser des expressions toutes faites avec vous...

A bientôt mes petits clous!

Panda, pissenlit, bicyclette. Evolution.

2011-04-27T09:15:00.020+02:00

Chers petits clous,

Je suis enfin de retour de mon exil volontaire au pays des vaches. Celui-ci, malgré tout ce que j’en écris, (et que vous aurez déchiffré si vous comprenez le second degré, ce dont je ne doute pas (enfin, pour la plupart d'entre vous (ceci dit, vu le nombre de commentaires sur mon billet précédent, un affreux pressentiment me saisit soudain: et d'un personne ne comprend mon humour, et de deux la quasi totalité de mon lectorat est normand))), bref, celui-ci donc m’apporte un repos nerveux tout à fait bienvenu pour quelqu’un qui habite en région parisienne (tu m’étonnes, à part deux mésanges et trois tourterelles, niveau ambiance sonore, c’est plat de chez plat, là-bas).

J'ai une relation particulière à la Normandie, comme deux vieux copains qui vivent loin et qui ont toujours du plaisir à se retrouver, se charriant au passage. Je connais depuis toujours ses immenses plages de sable presque désertes, ses ciels bas et plombés, son soleil qui se réfléchit en milliers de goutelettes, l'odeur riche et grasse de l'herbe fraichement coupée dans ses jardins, ses falaises blanches, ses champs de la couleur jaune du colza...

Je suis donc de retour, bronzée, fraiche et dispose pour mon nouveau poste. Poste pour lequel j’ai eu en tout et pour tout deux points d’une heure pour prendre connaissance des sujets.

Mais, ma capacité d’adaptation est grande, et me connaissant, il vaut mieux me jeter directement dans le bain, j’apprendrai plus vite à nager. Oui, je procrastine, en langage clair.

En parlant d’adaptation, je ne cesse de m’étonner, que dis-je de m’ébaubir, devant la capacité de la nature à produire, par tâtonnements et hasards successifs, des organismes vivants totalement adaptés à leur biotope.

Par exemple, le pissenlit. Cette irrésistible petite boule, plus légère que du coton, au bout d’une grande tige facilement préhensible par les plus petite mains, ne vous parait-elle pas le sommet de l’évolution ? En effet, sa reproduction est assurée, tant qu’il y aura des schtroumpfs. Résistante, utile puisqu’on peut la manger en salade, elle pousse partout dans nos contrées, dans nos jardins, dans les champs des vaches, au bord de la mer ou dans les prairies alpines.

Un must.

Honnêtement, il y a aussi des fails de l’évolution, des animaux dont on se demande, sérieusement, comment ils ont pu survivre sous cette forme. Evoluer ou mourir, telle est ma devise.

Genre, le panda géant.

Oui, je vois s’agiter dans les chaumières, le panda géant, ce gros nounours blanc et noir trop choupinou.
Soyons clairs, il ne survivrait pas s’il n’était pas à la fois le logo du WWF et un fort symbole chinois. Et choupinou.
Incapable de se reproduire correctement, de se déplacer rapidement, mastiquant spécifiquement du bambou 14 heures par jour, parce qu’il le digère très mal.

Degré zéro de l’évolution.
A bas le panda.

Ah oui, sinon, côté évolution, si la nature pouvait faire quelque chose pour moi, côté morphologie humaine, afin que je puisse utiliser un vélo en toute impunité. En effet, l’impression tenace d’avoir participé à un gang-banging après quelques ballades, innocentes pourtant, dans les bois, ne m’a pas quittée durant mes vacances.
Notre mère la terre, merci d'avance.

A bientôt mes petits clous!

PS: Tant que je vous ai sous la main, demain, il parait que c'est ma fête. Pour ceux qui souhaitent absolument me la fêter, j'apprécie les pivoines, les dragibus, surtout les noirs, les livres, les voyages, et les parures Cartier.

Apple Fields Forever

2011-04-22T08:45:00.005+02:00

La Normandie est une région française qui tire son nom du célèbre chanteur du siècle dernier Gérard Lenorman, lequel a célébré la beauté de ses paysages dans ses célèbres chansons « Y A Plus d'printemps », « Plus de soleil au lever du jour » ou « La Saison des Pluies ».

La Normandie est connue essentiellement pour ses célébrations du débarquement de 1944, et pour ses vaches rousses, blanches et noires, sur lesquelles tombent la pluie. D’ailleurs, à ce sujet, je tiens à préciser que c’est une légende, puisque chacun sait qu’il y pleut beaucoup moins qu’en Bretagne.

La Normandie a la particularité d’abriter la plus grande concentration au mètre carré de villes et de villages portant des noms à la con, les célèbres « trous normands » : par exemple Nogent le Rotrou, Les Barils, Trouville, Ver sur Mer, Moisville, Conches en Ouche, Vire, Bagnoles de l’Orne, Crouttes (situé entre Camembert et Livarot, le Normand a décidément l’humour ravageur).

La région normande produit, outre le lait et la viande des vaches rousses, blanches et noires, sur lesquelles tombent la pluie, des alcools à base de pommes ou de poires, et des fromages qui puent. Je reste persuadée que si la région s’était prêtée mieux à la culture des pommes de terre, la vodka serait normande.

On y trouve également de bons fruits de mer et de gros poissons, spécialement au large de l’usine de retraitement des déchets nucléaires de la Hague.

De manière générale, manger est une religion en Normandie. Ce qui m’amène à prendre en moyenne trois kilos réglementaires à chaque séjour de plus de 2 jours dans cette belle région.

Le Normand est habituellement très fier d’être normand. Pourtant, d'une manière incompréhensible, dès qu’il est célèbre, le Normand n’a qu’une hâte : fuir la Normandie. J’en veux pour preuve les exils de Guillaume le Conquérant, devenu roi d’Angleterre, Laetitia Casta, qui vit maintenant entre Paris, Londres, New York et l’Italie, ou encore Michel Drucker, qui habite en région parisienne.

Pourtant, la région est belle. Qui n’a pas sillonné avec délice ses petites routes à vélo, humé à pleines narines le parfum des bouses de vaches et du lisier épandu dans les champs ? Passé le premier instant de terreur lorsqu’on croise un automobiliste normand qui conduit très vite et très mal, même à jeun (ce qui est aussi exceptionnel à l’automobiliste normand que serait à Ségolène Royal le fait de manquer une occasion de se taire… autant dire que ça ne se produit jamais), l’on s’habitue à se rabattre très vite dans le fossé, et à réciter le Notre Père en entier en moins de 3 secondes. Surtout si l’on ne croit pas en Dieu. Dans le doute…

Le Normand est soit agriculteur, soit brocanteur. Il a toujours un avis éclairé sur des problématiques diverses dont on mésestime l’importance. Par exemple, il connaîtra toujours le bon moyen de faire démarrer une tronçonneuse récalcitrante, le meilleur engrais pour faire pousser ses tomates sous serre, ou le nouveau copain de la boulangère, où il gare sa voiture et la raison pour laquelle la susdite boulangère a largué le précédent.

Le Normand a des habitudes de vie différentes des nôtres. Au lieu de regarder téléfoot, il parade en groupes, l’automne venu, dans les bosquets, habillé d’un habit informe couleur de rat crevé, vert devant, marron derrière, une casquette enfoncée jusqu’à ses petits yeux chassieux embrumés d’alcool, tenant à bout de bras un fusil qu’il braque maladroitement à gauche puis à droite dans l’espoir de dégommer un faisan, un lapin, ou le chien du copain.

Enfin, le Normand, et l'on ne peut que le remercier pour cet apport incontestable à la culture française, est l’inventeur de la célèbre "terrine à teurgoule", dans laquelle il fabrique la spécialité de la Normandie, la fameuse teurgoule. On peut parfois trouver une pâle copie de ce sommet de l’art culinaire dans le reste de la France sous l’appellation tellement plus commune de riz au lait.

La dame à l'éventail

2011-04-20T11:01:00.001+02:00

Elle ne porte pas de bijoux. Elle n’aime sans doute pas ces chaînes d’argent ou d’or. Sans liens, sa liberté, elle l’inscrit sur sa peau, nue.

Qui est-elle?

Son long cou dévoilé, sa grâce aérienne et discrète de girafe ou de fée trahissent la danseuse.

Je la vois concentrée, à la barre, ses cheveux châtains remontés en un chignon strict dont une boucle, rebelle, s’est échappée. En body couleur chair, elle s’échauffe, et son teint pâle s’anime de tâches rosies à ses joues. Ses pieds souffrent, contraints dans de dures demi-pointes.

Mais la douleur n’est rien, ou plutôt, elle lui est nécessaire, le prélude à tout dépassement d’elle-même. Elle étire sa jambe gauche, lentement, vers le haut.

Un mouvement m’alerte. Je reviens à elle assise là, à ses longues mains déliées, à ses doigts fins qui battent la mesure, tout doucement, sans y penser.

Serait-elle pianiste de concert? Seule, sur la scène en pleine lumière, le public oublié, elle joue Beethoven. Sa main droite vole dans les aigus, et du pied elle étouffe, puis souligne la mélodie, pour elle seule. Le dernier accord posé lentement sur les touches, elle ferme les yeux, retiens son souffle et le laisse résonner en elle, avant de faire face aux autres, en contrebas, dans la salle.

Elle a tourné la tête, un instant. J’ai senti son regard indifférent se poser sur moi une seconde ou deux, puis elle a détourné les yeux.

Une femme qui rêve. Elle n’est qu’une femme, qui rêve.

Texte écrit dans le cadre de mon atelier d'écriture, l'exercice consistait à imaginer une vie à partir du célèbre tableau de Klimt "la dame à l'éventail". Pour lire les textes précédents, c'est là, ou là .

On a remis ça... (9 blogueurs inside)

2011-04-18T10:23:00.000+02:00

Incorrigibles, on est.

On n'a pas pu s'empêcher de remettre ça, on sait que ce n'est pas sérieux et qu'on ne pourra pas continuer indéfiniment, mais on aime ça, ces échanges, ces rires, cette attente, cet empressement soudain à l'approche du dénouement, lorsque tout est enclenché, qu'on ne peut plus faire machine arrière...

Je suis fière de vous présenter le nouvel opus de 9 blogueurs racontent 9 mois, sur le thème de l'annonce de la grossesse.

Notre camarade et néanmoins amie Marlène étant au fond de son lit, terrassée par une grosse méchante angine qui a eu raison de ses deux amygdales, ce sont 8 chroniques que nous vous proposons pour l'instant, en attendant qu'elle se remette!

Pour lire les billets sur le blog commun, c'est par là:

Et pour lire les autres membres de ce blog collectif chez eux, cliquez sur la bannière:

Jean-Claude Biguine : Mon coiffeur m'a tuer

2011-04-16T15:33:00.002+02:00

Mes petits clous,

Je suis allée chez le coiffeur, enfin. Si, rappellez-vous mes angoisses existentielles. Là, ça fait pratiquement deux semaines, et je suis traumatisée pour les 5 prochaines années, sauf que vu ce que ça donne, il va falloir que j’y retourne rapidos. Mais pas chez celui-là.

Le mieux que je peux dire, c’est que ce jour là, pour ce prix, j’aurais du faire les boutiques. Nul doute qu’à ce tarif, j’aurais pu refaire ma garde robe intégralement, et qu’au moins, si dans un moment d’égarement suprême j’avais choisi des coupes aléatoires ou des coloris non assortis, au pire, ce serait resté au fond du placard.

Pourtant, tout avait bien commencé. J’avais choisi le salon en fonction de son e-réputation (le Jean-Claude Biguine de Courbevoie, pour ne pas le nommer) (ha ben si, tiens, c’est fait, oups. Zut alors. Et puis, dans un moment d'égarement, il semblerait que ma main ait glissé sur la couleur rouge de police et les caractères en gras, c'est ballot).

De l’extérieur, ça semblait propre, compétent (en un seul mot), agréable.

Je suis rentrée.

Damned.

A l’intérieur, accueil plaisant, on m’offre un café (vu le prix, ils peuvent).

Ce que je veux ? Un balayage, pour ensoleiller le visage (ben oui quoi, le printemps, tout ça) et une coupe qui ne fera pas de mal à mes cheveux, vierges de ciseaux depuis hum….

Chouette, j’ai la coiffeuse la plus expérimentée. J’observe attentivement les coupes et les couleurs de toutes les coiffeuses, ce qui donne généralement un bon indice de ce qu’on peut proposer dans le salon. Ici, pas de fausse note, je me sens rassurée, en confiance totale, en parfaite harmonie, un petit oiseau qui gazouille de plaisir devant tant de bonheur...

Oui, je sais, c'est toujours comme ça que ça commence dans les films d'horreur. J'aurais du me méfier.

J’explique ce que je veux à la coiffeuse, qui me comprend à demi-mots et abonde dans mon sens.

Ok, let’s go.

Et là, c’est le drame.

Une heure et demi et deux bols de préparation plus tard, la tête enrubannée de plastique crissant et bien au chaud sous ma lampe, je ne me doute pas encore de ce qui m’attend. Pourtant, l'indicible est déjà à l'oeuvre...
C’est après le lavage (et le produit de soin à 8 euros, c’est AB-SO-LU-MENT nécessaire, après une coloration, vos cheveux sont dans un état) que je commence à entrevoir l’ampleur des dégâts.

J’avais demandé un balayage, pas des mèches. Qui plus est, pas de mèches dans deux couleurs différentes, dont l’une dorée qui virera immanquablement au roux quelques jours après, c’est ce que ça fait toujours sur mes cheveux, et l’autre blanche, il n’y a pas d’autre mot.

A ma réaction interloquée, la coiffeuse me répond que non, elle n’a fait qu’une couleur, elle ne comprend pas pourquoi mes cheveux ont pris dans deux teintes différentes, est-ce que j’ai fait quelque chose avant ? (de toutes façons, c’est forcément mes cheveux, hein). En tout cas, elle m’affirme que ça va se patiner et que ces nuances différentes, ça fera très joli.

Ben vas-y, prend-moi pour une truffe.

Je lui laisse le bénéfice du doute, attendant la coiffure qui parfois réserve de bonnes surprises et révèle la beauté des mèches.

Je dois me rendre à l'évidence, là, ce n’est pas le cas.

La coiffure en elle-même est correcte, si l’on excepte le dégradé autour du visage, plutôt raté (dommage, c’est ce qu’on voit en premier), et l’effet bicolore des mèches reste très marqué.

Le brushing, par contre, est bien fait. Bon, on s'en fout un peu, parce que mes cheveux ne tiennent pas le brushing et que l’effet retombe après environ une demi-heure. C’est encore de leur faute, en fait.

Je donne ma carte bleue au gérant, en protestant mollement contre ma couleur. La coiffeuse se justifie, et 118 euros plus tard, je sors dans la rue.

Les jours suivants, cela est resté honnête. Plusieurs compliments sur ma coiffure m'ont rassurée et je me suis dit que, finalement, ce n’était sans doute pas si mal (oubliant juste qu’avec mes mèches des années 80, je ressemblais à une de ces filles de l’est qui tournent dans les pornos cheaps et que ça, ça plait toujours à certains).

Pourtant, les deux couleurs bizarres me semblaient toujours aussi bizarres, le matin dans ma glace.

Et, plusieurs jours après, les touffes de cheveux blancs, si tenus, fins et dédoublés que je retrouve sur ma brosse à chaque fois que je la passe dans mes cheveux ne me tranquilisent pas plus sur l'avenir de ma tête. Je pense qu'à moitié chauve, ça risque d'être encore pire.

Enfin, de toutes façons ça va se patiner, hein.

Non ?

A bientôt mes petits clous!

Ici-bas

2011-04-15T11:31:00.000+02:00

J’aime être ici.

Ici, je peux croiser une poule faisane qui niche au fond du jardin.

Ici, en ballade, je débusque une biche dans le petit bois, et j’aperçois la tâche furtive et blanche de son cul lorsqu’elle détale brusquement, affolée.

Ici, j’observe au dessus de champs le vol de missile, déterminé et fusant, des canards qui cherchent un étang.

Je reprends ma démarche souple de braconnier, sans bruit, j’observe.

Mon instinct animal se réveille, je débusque les œufs cachés sous les herbes, je devine les mouvements secrets dans les feuilles, j’interprète les craquements des branchages et les cris d’alarme des oiseaux. Je respire l'odeur des arbres en fleur et je m'émerveille de cette beauté toujours renouvelée.

Je réapprends à écouter le silence.

Tout ça, quand les quatre enfants présents ne hurlent pas, ne se disputent pas, ne rient pas à gorge déployée, n’ont ni faim, ni soif, ni envie de jouer au ballon, de mettre leurs chaussures, de faire caca, de faire un feu, de construire un bateau sur la rivière, de payer la boulangère avec les billets du Monopoly volés dans le grenier.

Un jour, il faudra que je vienne seule, ici.

Arguments marketing (à la con)

2011-04-13T09:20:00.030+02:00

Chers petits clous,

La publicité est une science qui ne cesse de me surprendre, moi qui suis si loin de ce monde là.

De fait, de plus en plus, cyniquement et à mon grand regret, je crois que la forme est plus importante que le fond. Sur tous les sujets. Ce qui ne m'empêche pas, stupidement, de m'attacher plus au fond qu'à la forme..

Parfois même, il n’y que la forme, et pas de fond. Tant que tout le monde croit qu’il y en a un, c’est le principal.

L’art de la promotion consiste donc, en version politiquement correcte, à faire ressortir toutes les qualités intrinsèques d’un produit, qui n’apparaîtraient pas dans toute leur éclatante évidence, aux yeux du plus grand nombre de consommateurs possibles.

En version politiquement incorrecte, c’est surtout l’art de vendre à tout prix à peu près n’importe quoi.

Mais parfois, quand même, il me semble que les arguments marketing nous prennent vraiment pour des cons. Au point que ça donne envie d'offrir une urétrostomie gratuite à ces messieurs qui réfléchissent pour nous.

Petit tour d'horizon de produits du quotidien:

- Exemple numéro 1 :

Sur la boite de conserve (Bonduelle, pour ne pas la nommer) que je sors du placard, ce midi où le frigo est vide, on peut lire « cœurs de céleris, rangés à la main ».

OK. Passe encore, la mention « cueillis à la main », qui me laisse supposer que seuls les légumes les plus mûrs et les plus beaux sont sélectionnés (supposition loin d’être fondée, bien évidemment).

Mais là, rangés à la main ? Dans leur boite ? Comment dire, mais c’est super !! Quel plus pour le produit! A quand les mentions « arrosé à l’eau », « transporté par des routiers », « mis en rayon par un manutentionnaire » ?

- Exemple numéro 2 :

Le nombre de lames contenues dans votre rasoir jetable, messieurs, comme argument ultime d’efficacité.
Je crois qu’on en est à 5 ou 6.

Ca augmente d’une tous les 3 ans, environ, dans une course éperdue livrée par Gillette et Wilkinson. Une lame pour préparer la peau, une pour relever le poil, une pour couper en gros, une pour couper plus finement, la dernière pour fignoler le travail. A quand la lame pour poupougner le visage avant le rasage ?

Si vous voulez être en avance sur votre temps, passez directement au rasoir 10 lames.

Il faudra quand même qu’on m’explique comment les hommes faisaient pour se raser efficacement il y a quelques années. A moins que les poils de barbe aient une tendance exponentielle à pousser plus drus et plus vite. Je pense que le sujet mérite d’être étudié, ne serait-ce pas un effet secondaire d’un produit chimique contenu, par exemple, dans la mousse à raser ? Auquel cas, je m’interroge. Y aurait-il collusion entre les producteurs de rasoirs et ceux de mousse à raser pour faire pousser plus la barbe, obligeant du même coup les hommes à acheter des rasoirs toujours plus perfectionnés ? Et pourquoi cette découverte scientifique majeure n’a pas été divulguée, alors que tant d’hommes souffrent de leur alopécie andro-génétique (de leur crâne dégarni, pour les intimes) ?

Conclusion logique, je vous conseille de vous tartiner tous les matins le crâne de mousse à raser, si vous souffrez de perte de cheveux. Et, en revanche, de vous raser à l’eau.

- Exemple numéro 3 :

L’efficacité des crèmes pour la peau semble liée directement, par une obscure pirouette dont les publicitaires ont le secret, au prix et à la rareté des extraits contenus à l’intérieur.

Ainsi, on met des perles, de l’or, des diamants ou du caviar dans certaines crèmes.

Ces extraits ont peut-être des effets (imaginer l’odeur du caviar dans une crème me donne des hauts le cœur, cependant).

Mais il existe toute un ensemble d’extraits naturels bien plus communs, et bien plus efficaces.

Enfin, bon, si le prix fait l’efficacité, je propose une crème au bœuf de Kobe, un onguent aux cigares Cohiba, une émulsion au château d’Yquem, voir une pommade fabriquée à partir de pièces de rechange de la Station Spatiale Internationale.

Nul doute que ces produits vont s'arracher à prix d'or...

A bientôt mes petits clous!

Made in Normandie

2011-04-11T09:15:00.001+02:00

Hello mes petits clous !!

Aujourd’hui, j’ai décidé de prendre soin de votre ligne, afin que vous puissiez profiter au quotidien du bien-être indéniable qu’une musculature bien dessinée peut vous apporter, vous qui vous désespérez devant votre petite bouée en vous regardant le matin dans la glace. Oui, vous, là.

Voici donc quelques exemples d’activités sportives à pratiquer, par exemple, un week-end ensoleillé de printemps, dans une maison normande. Au hasard.

1) nettoyer le vomi d’un enfant dans une voiture – 250 calories

Le récurage du siège au Cilit bang, puis le lessivage à grand eau des tapis de sol sont idéaux pour les adducteurs, les biceps, les externes obliques.
Durée recommandée : 30 minutes, de préférence vers minuit. Idéal avant une bonne nuit de sommeil.

2) Pousser un enfant sur une balançoire – 170 calories

Penser à bien amortir pour éviter les mouvements trop brusques, mauvais pour les muscles. Convient pour le travail des deltoïdes et biceps, et du droit antérieur en position semi-fléchie.
Durée recommandée : ¼ heure, mais à priori vous en prenez pour ¾ heure minimum. Une à deux fois par jour.

3) Eplucher les légumes devant un évier trop bas, en discutant – 120 calories

Travail des muscles du dos et des abdominaux, ainsi que du muscle de la langue et des zygomatiques. Idéalement, se mettre en position fléchie régulièrement pour éviter un traumatisme des épaules.
Durée moyenne : 45 minutes, 2 fois par jour.

4) Essayer de capter le téléphone dans une maison très mal couverte par le réseau – 50 calories

A faire en exagérant les mouvements. Extensions des bras, pointe des pieds. Séance d’étirement.
Durée moyenne : 5 minutes, 5 fois par jour.

5) Faire la sieste au soleil après un barbecue – 2 calories (en excluant l’apport nutritif de la mouche que vous avalez en ronflant)

Penser à bien installer la chaise longue. A pratiquer comme séance de récupération.
Durée recommandée : 1 heure trente.

On dit merci qui? A bientôt les petits clous!

Travaux, rentre-dedans et poubelles

2011-04-08T08:50:00.002+02:00

Lui aussi, il mâche freedent.

Hello mon petit clou !

Notre nouvel ouvrier s’appelle Georges.

Non, pas Georges comme dans Georges Clooney.

Plutôt Georges comme dans Georges de la jungle. Surtout au niveau de la pilosité, si tu vois ce que je veux dire. Et de la délicatesse, aussi.

Je ne sais pas pourquoi, mais je sens qu’on n'est pas arrivés arrivés, là.

De fait, je ne suis pas sûre que ce soit ma semaine.

D’ailleurs, la preuve, je ne fais harceler depuis peu sur facebook par un groupe de lesbiennes. Je ne sais pas pourquoi moi, particulièrement. Dès que je me connecte, l’une ou l’autre tente d’entrer en contact avec moi, sous un prétexte quelconque, et d’engager la conversation, à base de questions bizarres, genre « tu as déjà réfléchi au fait que tu t’étais peut-être trompée dans ton choix de vie ? » (gné ?) ou « à qui pensais-tu sur ta photo de profil ? Un homme ou une femme ? » . Questions intéressantes, certes, mais de la part de parfaites inconnues, plutôt dérangeantes.

J’ai du interdir l’accès à certains paramètres de mon compte, du coup.

Entendons-nous bien. Je n’ai rien de particulier contre ces filles. Je fais pareil avec les mecs, d’ailleurs, qui m’envoient des messages «juste pour te dire que ta un beau sourire en fain un tres beau sourire lool» (lool !!! mais loolons tous en cœur, quoi), et que je ne connais ni d’Eve ni d’Adam.

Il devrait exister des cours de drague, fournis en standard à tous les adolescents vers 13/14 ans, avec travaux pratiques notés.

Encore un exemple de ma poisse de la semaine ? J’ai réussi à tomber derrière le camion-poubelle, les deux fois où j’ai amené les enfants à l’école et à la crèche, à 8h28 quand la grille ferme à 8h30.

Tu sais, le camion poubelle qui fait toute la rue à 2 à l’heure, prend toute la place pour que tu ne puisses pas le dépasser, et s’arrête devant toutes les maisons. Oui, celui qui sent mauvais, en plus.

En même temps, ramasser les poubelles à 8h28, je ne sais pas, mais il me semble qu’on pourrait réfléchir à une optimisation de l’horaire de ramassage sans grande incidence sur la qualité du service rendu. GENRE A 8h32.

Heureusement, la semaine prochaine, ce sont les vacances. Plus de camion poubelle. Et, je l’espère, plein de temps pour écrire …

A bientôt mon petit clou !

Dormance

2011-04-05T11:35:00.002+02:00

Hello les petits clous!

Suite de mon aventure atelier d'écriture (rappellez-vous, j'en avais parlé là). Nous avions à écrire un texte sur la dormance, sur une phase de transition, un état dans lequel se prépare quelque chose, qui devait être levé à la fin.

Je rappelle les règles: écrire en une petite demi-heure, à peine le temps de se relire, donc, et pas du tout celui de retravailler le texte.

Et ça donne ça...

Bientôt, ce serait son tour.

Il regarda la surface mouvante et étale, qui renvoyait de ci de là les éclats de lumière blanchâtre des néons du plafond.

Il faisait chaud, et humide.

On allait l’appeler, tout à l’heure, pour son second saut.

Un mouvement, dans son dos. Le champion de l’équipe américaine passa, riant très fort, et il ne vit que ses dents blanches, puis les muscles de ses épaules lorsqu’il entama la montée de l’escalier, pour aller tout là-haut, sur le plus grand plongeoir.

Il baissa la tête, et ferma les yeux. Un battement sourd à ses tempes l’empêchait de distinguer ce que l’entraineur lui disait. Les paroles de son coach résonnaient dans une brume cotonneuse, et l’effort qu’il dut faire pour les comprendre lui parut colossal.

Plus que deux.

L’américain était en haut, et se préparait à sauter. Il observa la brusque détente des jambes, l’envol parfait, suivi d’un ensemble de vrilles irréprochables, puis l’arrivée dans l’eau, nette et franche.

Des acclamations.

Une goutte d’eau lui frappa le torse.

Il pensa technique, 9.8. Au moins.

Une soudaine envie d’uriner le prit, en même temps qu’une grande soif.Il sourit à part lui, en pensant qu’il pourrait presque boire et pisser, une fois dans l’eau, après le saut, sans que personne n’en sache rien.

Il avait toujours des idées bizarres, juste avant.

Quelqu’un lui toucha le bras. C’était le moment, et son entraîneur l’accompagna jusqu’au bas de l’escalier.

Il entendit “appuie sur ta jambe droite”, “ trois secondes” et “bien regroupé”.

Il ne savait plus vraiment à quoi ça correspondait. Là-haut, un autre se préparait à sauter, pendant qu’il monterait. Vingt-sept marches, et deux paliers.

Il vacilla, lorsqu’il posa le pied sur la première marche. Se concentra uniquement sur ce but, arriver en haut. Regarda le mur.

Pendant qu’il montait, le brouhaha se calma, la planche du plongeoir claque brusquement et le bruit d’une gifle monumentale, caractéristique d’un mauvais saut, retentit dans la piscine.

Il était en haut.

“Vincent Michebourg, France” annoncèrent les haut-parleurs.

Il s’avança sur la mince planche, ébloui par les projecteurs, le regard droit devant, jusqu’au bout, jusqu’à ce que ses orteils touchent le vide. Il les recroquevilla sur le bord du plongeoir. Pris une grande inspiration. Plia les jambes. Compta jusqu’à trois.

Et sauta.

Séminaire

2011-04-01T10:23:00.001+02:00

Mes petits clous,

Cette année, au boulot, c’est un peu la fête du slip. En version imagée, hein (allez pas vous imaginez des choses). Disons qu’on était privés de séminaire les années précédentes, et que là, j’en ai eu un en début d’année pour mon ancien poste, et un en début de semaine pour mon futur nouveau poste.

Moi, j’aime les séminaires. On fait des trucs sympas, genre de la musique, de la cuisine, du dessin, des jeux en équipe. On mange bien. Parfois, on bosse, un peu (oui, il faut bien justifier l'hôtel quatre étoiles). Et puis on discute avec des personnes qu’on ne connaissait que de vue, et on se rend compte que la nature humaine est un concept plus ou moins universellement partagé, finalement, contrairement à ce qu’on peut expérimenter au quotidien dans l’entreprise.

On a droit à un grand lit dans lequel on peut dormir en travers sans que personne ne râle, et puis une grande salle de bains dans laquelle on peut étaler ses affaires de toilette et où on peut prendre un bain le soir et une douche le matin. Sans se presser.

Le petit déjeuner est souvent royal, avec salades de fruits frais, œufs brouillés, viennoiseries, fromage, cinq sortes de confiture.

Et surtout, surtout, le papa garde les enfants.

Je crois que c’est la partie la plus jouissive du séminaire. Le soir alors qu’on est tranquillement installée dans un canapé confortable à papoter de tout et de rien, imaginer le papa qui doit gérer seul le repas et les deux enfants à coucher apporte une petite touche supplémentaire de bien-être béat.

J’aime le coup de fil du soir, que l'on passe pour se rassurer, mais aussi pour savoir comment le papa s’en sort (et on espère secrètement qu’au fond il s’en sorte bien, mais pas trop quand même, histoire que justice soit faite pour toutes les dures soirées qu’on a pu passer).

Difficile est le retour.

Les enfants ont été adorables, ce qui fait presque regretter de ne pas avoir été là pour en profiter. Pas de disputes, pas de foire avant de dormir, pas de "j'aime pas" à propos du plat à table...

L'on découvre alors que la vaisselle de trois jours s’est amoncelée dans l’évier et que les schtroumpfs ont mangé n’importe quoi.

Mais on ne peut rien dire parce que bon, on n’était pas là, et qu’on aura sans doute besoin, une autre fois, que le papa garde à nouveau les enfants.

Et puis, ils sont vivants, aucun n’a atterri aux urgences. OK le petit a dormi en body alors qu’il fait quinze degrés dans la chambre et le grand a remis le même slip trois jours durant, mais on ne peut pas tout avoir, n’est-ce pas ?

Alors on se tait, on ravale ses reproches, on ouvre les bras, et on serre sur son coeur ses hommes.

A bientôt les petits clous!

La vérité sort-elle de la bouche des hommes?

2011-03-31T20:49:00.004+02:00

Il n’y a pas à dire, mon homme sait parler aux femmes.

Le week-end dernier, alors que je nettoyais consciencieusement les toiles d’araignées accumulées depuis… pfiou… je ne dirai pas, pour éviter que vous envoyiez l’équipe de « C’est du Propre » chez moi, aspirant sans pitié aucune les arachnides avec leur soie grâce à la puissance de mon aspirateur 1600 watts, combinée à ma musculature de Wonder Woman qui me permet de maintenir l’embout sans efforts en l’air et de le promener sur l’ensemble du plafond pendant de longues minutes, dans un mouvement à la fois gracieux et aérien, sentant le regard insistant de mon homme dans mon dos, je me retournais.

« J’aime bien, tu sais bien faire le ménage », me susurra-t-il.

Voyant mon air d’abord interdit, voire estomaqué, puis une certaine forme de moutarde me monter au nez (mais pas celle de Dijon), il s’empressa d’ajouter : « Non, mais je dis pas ça pour te vexer, hein. J’aime vraiment bien ça. Et puis, en plus, tu as les plus belles fesses du monde. »

Ah ben oui. Et sinon, je crois que je peux louer un cerveau, bon état de marche, à priori il ne semble pas me servir à grand chose.

Merci quand même à ceux qui ont daigné me linker ce mois-ci, sans connaître ni mes fesses, ni mon aptitude au ménage (Oui, moins que les mois précédents, je sais, je n'ai pas le temps de travailler mon référencement en ce moment... A mon avis la chute va être sévère dans les classements!)
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Un siphon, font, font...

2011-03-31T09:10:00.004+02:00

Mes petits clous,

Dans ma future cuisine de quand mes travaux seront finis (qui a dit en 2015 ? J’ai les noms !), il y aura sans doute ça :

Oui, je sais, c’est beau. Ca s’appelle Sodastream. De soda, comme soda, et stream, comme euh, ben stream.

Et, en plus d’être déjà beau tout blanc, comme ça, pur et immaculé, cet appareil en édition limitée Rango est personnalisable, par les schtroumpfs qui plus est (si vous êtes suicidaires), grâce à des planches de stickers Rango, ce film d’animation qui vient de sortir en France et dont Johnny Depp fait la voix (youhou, et oui, un peu de Johnny Depp dans votre cuisine, mesdames et mesdames).

Rassurez-vous. Les stickers sont repositionnables. Enfin je crois.

Sinon, blanc, c’est bien aussi.

C’est beau, donc. Mais à quoi ça sert ?

Et bien, pour la modique somme de quatre-vingt deux euros quatre-vingt quinze, mesdames et mesdames, vous pourrez transformer à volonté votre vulgaire eau de robinet en eau pétillante, aromatisée à volonté !

Les avantages sont nombreux :

- d’abord, et avant tout, ça coûte moins cher que si vous achetiez vos sodas en magasin.

- Ensuite, les boissons sont personnalisables à volonté pour chaque membre de la famille. Pratique lorsque le grand n’aime que le citron et le petit le raisin. Vous pouvez aussi tenter des associations amusantes (fraise, pêche de vigne, au hasard. Pour faire rire les schtroumpfs, ça peut même être jus de limace ou bave de crapaud, sous réserve d’avoir prélevé le jus ou la bave avant. Bon courage).

- Vous pourrez dire « c’est MOI qui l’ait fait », lorsque votre belle-mère passera à l’improviste à la maison (puis vous lui servez l’eau pétillante jus de limace avec un grand sourire)

- Le récipient qui contient l’eau (appelé bouteille de gazéification pour les intimes) est garanti sans BPA, rebouchable et transportable facilement

- C’est écologique : Le cylindre de CO2 qui sert à gazéifier l’eau est rechargé et réutilisé une fois terminé (après 60 litres de boisson), vous évitez les packs d’eau ou de sodas (à utiliser, mais aussi à transporter), et enfin ça fonctionne par simple pression sur un bouton, sans électricité ni pile.

- Et vous pouvez aussi acheter les saveurs concentrées de SodaStream en flacons de 500 ml qui produisent jusqu’à 12 litres de soda. Ou bien mettre du sirop, ça marche aussi (chut, j’ai rien dit).

La Sodastream série limitée Rango comprend donc : la machine Sodastream toute blanche, les planches de stickers Rango, un pack de deux bouteilles de gazéification (rouge et verte) à l’effigie du héros, une recharge de CO2.

Et le mieux, mesdames et mesdames, c’est que cette machine, vous pouvez la gagner ! Joie dans l’assistance, foule en liesse, vous insistez pour me porter en triomphe ? Attendez que je vous dise tout !

Il suffit de jouer au jeu concours online du 11 mars au 15 mai pour pouvoir gagner des week-ends en famille à Center Parc, des machines SodaStream Genesis Rango, des hamacs Rango, et de nombreux autres lots.

Et c’est par ici :

ou sur le site web de la marque qui regroupe toutes les informations importantes et vous permet d’acheter en ligne : www.sodastream.fr

A bientôt les petits clous !
Article sponsorisé