mardi 22 mai 2012

Les bonnes raisons d’avoir des enfants (part 1)

Mes chers petits clous,

Ce billet inaugure une nouvelle série portant sur les bonnes raisons d’avoir des enfants.
Parce qu’il y en a. Aussi.

Je remercie d’ailleurs mes partenaires, j'ai nommé Ikea, les crocos rouges Haribo et Nintendo.

Et voici donc la première bonne raison d'avoir des enfants:

Laisser répondre ses enfants aux démarcheurs par téléphone. 

 Ce sont de petits moments comme ceux là qui font tout le sel de la vie.

Exemple :

Un soir de semaine, 19h58, je suis dans la cuisine en train de découper des légumes, faire cramer des oignons, réfléchir à la prochaine lessive que je dois lancer ce soir en fonction de ce qu'il reste dans l'armoire des schtroumpfs,  penser qu'il faut qu'on remplisse la déclaration d'impôts, vérifier les devoirs de Grand Schtroumpf.

Dring, dring, réclame le téléphone dans le salon.

Petit schtroumpf passe immédiatement en mode tête chercheuse, plus excité qu'un acarien au salon de la moquette. J'entends la cavalcade des schtroumpfs qui se disputent le combiné « c’est moi » « non, c’est moi » « maman !!! Il veut pas me laisser le téléphone », quelques bruits de coups sourds puis des grognements sonores et des reniflements itou de grand schtroumpf:

-  Maman !!!!!!!!!!! il m’a :
  • tapé
  • pincé
  • mordu
  • fait mal
 (au choix)

Petit Schtroumpf, pendant ce temps là, se colle le téléphone à l’oreille, met le haut parleur et ne dit rien.

Le démarcheur (très pro) : - Bonjour !

Pas de réponse.

Le démarcheur (très pro) : - Bonjour !

- Allooooooooo ?

Le démarcheur (très pro, mais moins assuré) : - oui bonjour, tu peux me passer ta maman ou ton papa s’il te plait ?

- c’est qui ?

Le démarcheur (toujours pro) : - tu peux me passer ta maman ou ton papa s’il te plait ?

- c’est qui ?

Le démarcheur (pro avec une pointe d'impatience dans la voix) : - Je voudrais parler à ton papa ou à ta maman, tu peux me les passer ?

- mon papa il est pas là.

- Et ta maman, elle est là ?

- oui

- ...

 - ...

Le démarcheur (pro, mais moins quand même) : - Et... tu peux me la passer ?

- Non elle peut pas elle fait caca.

- ...

- Tu sais, ma maitresse elle s’appelle Marie et Manivelle.

Le démarcheur, résigné : - C’est un joli nom. Tu me passes ta maman ?

- Ma maman elle fait la cuisine. Elle fait des pâtes. Et toi, tu fais quoi ?

Le démarcheur, prêt à craquer : - Je téléphone. S’il te plait, va chercher ta maman...

- Mamannnnnnnnnn ? Mamannnnnnnnnnnn ? C’est pour toi !

Moi, un peu sadique : - c’est qui ?

Le schtroumpf, bien fort dans l’appareil : - c’est qui ??????????

Le démarcheur, qui a jeté l’éponge, est en train de devenir fou et de manger son chapeau : - C’est important.

J’ai pitié. Je prends le téléphone:

- Allo?

Le démarcheur, dont le soulagement est audible : - Bonjour Madame, dans le cadre de la campagne Bleu Ciel d’EDF nous prenons gratuitement rendez-vous dans votre commune cette semaine pour évaluer l’isolation de votre maison et les économies que vous pourriez réaliser. Nous avons des disponibilités jeudi dans la journée et vendredi matin, quelle date préférez-vous ?

Moi (un peu sadique, je porte le coup de grâce): - Vous dites ? La campagne Bleu Ciel cette semaine dans ma commune ? Non mais en fait c’est de la publicité mensongère votre truc, vu qu’ il pleut depuis lundi. Et en plus, jeudi je dois brosser ma tortue, et vendredi, j’ai piscine. Bonne soirée monsieur.

Et je raccroche.

Maintenant, j’aime bien les démarchages au téléphone.

mardi 15 mai 2012

La mort expliquée aux enfants

Hello les petits clous !

J’ai beau être une mère moyenne dans certains domaines, genre (en vrac) apprendre à faire du vélo, jouer au football, m’intéresser aux tournois de beyblade, organiser des goûters d’anniversaire avec location de poneys (c’est qu’on peut pas tout faire, ma bonne dame), j’essaie de répondre aux questions des enfants, même les plus dérangeantes, de la manière la plus honnête possible. I know, I’m a goddess.

Et ceci, même lorsqu’à deux ans ( !), Schtroumpf Curieux alias number one commença à nous demander ce qu’était la mort.

A l’époque, je pensais lui avoir fait une réponse modèle à tout point de vue, genre 19/20 en diplôme de psychologie parentale, tout ça.

- Maman, il y a quoi après la mort ?
- Après la mort… euh… et bien, je ne sais pas. En fait, personne ne sait vraiment. Mais certains croient qu’on laisse son corps sur terre parce qu’on n’en a plus besoin, et que l’esprit monte au ciel. D’autres personnes pensent qu’on se réincarne, ça veut dire qu’on revient sur terre sous la forme d’un bébé qui vient de naitre, ou d’un animal. Certains pensent qu’il n’y a rien, qu’après la mort c’est fini. Qu’est-ce que tu crois, toi ?

Genre, il allait lâcher l’affaire aussi facilement.

A priori, 5 ans après, il est toujours obsédé par la chose. On a eu droit à des questions régulières, alternant avec des phases de mutisme sur le sujet, mais il faut se méfier de l’eau qui dort (et aussi, en vrac, des amis qui vous veulent du bien, des messages annonçant que vous avez gagné 4 millions de dollars zimbabwéens, et des seaux d’eau en équilibre instable sur les portes mais ça n’a rien à voir).

Pas plus tard qu’hier, j’ai eu droit à une crise à table, entre deux bouchées d’œuf à la coque (sans aucun rapport du tout du tout avec le fait que son père soit parti seul deux semaines en vacances loin et au soleil) (du tout) (pure coïncidence) (pas l’œuf à la coque, la crise) (quoique) (quoi, digression ?).

Allez, juste pour vous, une petite mise en situation :

Les Personnages : 

SC = Schtroumpf curieux, c'est-à-dire Number One, enfant de 7 ans de sexe masculin, fils de MM, frère de SG

MM = moi-même, maman et femme particulièrement dynamique, polyvalente, drôle, intéressante, tendre, avec un mélange rare d’autorité naturelle et de charme

PVI = petite voix intérieure de MM, personnage au caractère bien trempé et n’ayant pas sa langue, ni ses yeux, dans sa poche

SG = Schtroumpf Gourmand, alias Number Two, enfant de trois ans de sexe masculin, frère de SC et fils de MM

ACTE I.  Scène 1. 

Une maison de banlieue parisienne, une belle soirée ensoleillée de mai, lors du repas du soir. Le père est absent, SC, SG et MM sont réunis autour de la table familiale pour partager un repas préparé avec amour à partir de produits bio et éco-responsables, la salle à manger ouvre sur le jardin dans lequel deux cerisiers portent des fruits qui commencent à rosir. Les martinets fouaillent l’air de leurs cris perçants, et les marguerites forment des ilots de blancheur dans l’herbe qui s’assombrit avec le jour qui tombe.

SC se met à pleurer à grosses larmes de crocodiles qui roulent sur ses joues et tachent lentement le bois de la table.

PVI : Faudrait vraiment qu’on la vernisse, cette table, ça va finir par marquer, à la longue.

SC : C’est trop nul, la wii.

MM (indignée): Comment ça c’est trop nul la wii ? Si t’es pas content t’en feras plus, après tout c’est la mienne !

SC (plus fort, entre deux reniflements): Non, pas la wii, c’est trop nul, l’AVI !

MM (rassurée): Oh ben non, tu peux pas dire ça, OK, on peut y associer que deux pistes audio mais quand même on peut le lire quasiment sur n’importe quel OS...

SC (plus fort): LA VIE !! C’est trop nul, LA VIE !!

PVI : Tu es une mère indigne. Ton fils est en dépression profonde, très certainement par ta faute. Note pour tout de suite : trouver un bon pédopsychiatre dans le coin. Et en plus, tu fais des blagues pourries.

MM (emmerdée): Ah. La VIE. Bien sûr. Damned. Et euh, mais, pourquoi c’est quoi donc ?

SC (en pleurant): La vie, c’est trop nul parce qu’il faut mouriiiiiiiiiiiiir.

MM (TRES emmerdée): Ah ouii. Ca.

PVI : Note pour tout de suite : Oublie le pédopsychiatre. Par contre, 7 ans, ce ne serait pas un peu jeune pour cogiter à des trucs comme ça ? Toi, tes première crises d’angoisse sur la mort tu les as eues à 28 ans, et encore t’étais enceinte, t’avais une excuse, presque. Tu l’aurais pas un peu traumatisé avec tes histoires ?

MM : Non, mais en fait, tu sais hier quand je t’ai expliqué comment on faisait les bébés ?

PVI : Bizarre comme quand le papa n’est pas là tu as droit à un tir groupé des questions qui tuent …

MM : Et ben en fait je t’ai dit que le papa et la maman donnait chacun une cellule pour fabriquer un bébé, ça veut dire que dans chaque personne il y a un peu de son papa et un peu de sa maman qui continuent à vivre. Donc on ne meurt pas tout à fait, on transmet une partie de soi à ses enfants.

PVI : Et hop, dans les dents.

SC : Oui, mais si moi je n’ai pas d’enfants?

PVI : Entrée directe à la troisième place des métiers possibles pour plus tard : avocat  et/ou homme politique.

MM : Euh. Oui. Bon. Mais sinon, il y a les souvenirs, tout ça.

Fin de la scène 1 

La mort, finalement, c’est pire que le sexe comme question. Parce que le sexe, en gros (ou pas) (amis geeks, bonsoir), on sait comment ça se fait, à quoi ça sert, et ce qui se passe après.

Alors que la mort, point.

La plus jolie phrase sur ce qu’est la mort ? Je crois qu’elle revient à la fille d’un ami (spéciale dédicace).
« Qu’est-ce que tu as fait ce week-end ? » 
« Je suis allée arroser mamie ». 

Voilà. C’est exactement ça, la mort.

A bientôt mes petits clous !

vendredi 4 mai 2012

Chut... Je rêve?

On dirait que j’aurais tellement d’idées de sujets à traiter sur ce blog que je ne saurais plus où donner de la tête et que je pondrais un article par jour.

On dirait que je ne serais pas qu’une vile oblomoviste sans foi ni loi, mais surtout sans foi.

On dirait aussi que vous n’avez pas cherché oblomoviste sur google.

On dirait que le soir, je ne m’endormirais pas devant des émissions télévisuelles de plus ou moins bon goût, mais plutôt moins.

On dirait qu’il ferait beau.

On dirait que les costumes des agents RATP seraient bien coupés et d’une jolie couleur, on dirait que je serais dans cet avion qui vole très loin là-haut, on dirait qu’on pourrait lire du flash sur les iPads, on dirait que les sabres lasers existeraient vraiment.

Sinon, c’est la journée Star Wars, aujourd’hui.

Bonne journée, les Jedi!