lundi 4 octobre 2010

Chasse, et pêche


Mes chers petits clous,

En terme de psychologie infantile, on nous rebat les oreilles avec la crise des 2 ans, qui n’a de crise des 2 ans que le nom, puisqu’elle dure en fait environ de 2 ans à 20 ans, pour peu qu’on ait de la chance.

Mes enfants ont eu, ou ont une crise des 2 ans très légère. Pas de terrible two, de hurlements dans les rayons des supermarchés, uniquement à la maison, proprement, on évite de s’afficher. Pas de crise au milieu du passage clouté, juste un peu parfois à la sortie de la crèche des envies soudaines et irrépressibles de fermer toutes les portes à clé, de jouer avec le ballon là-bas en haut, de mettre ses chaussures à l’envers, de sauter du haut du pilier tout seul par terre, et de courir sur le parking sans tenir la main. Mais en sortie de crèche, lorsque tu promènes ton gamin hurlant sous le bras, ses pieds battant l’air au rythme de ses cris stridents, les parents te regardent non d’un air réprobateur, mais plutôt complice, vu que statistiquement ça leur arrive aussi une fois sur trois.
Facile donc.

Par contre, ce qu’on ne m’avait jamais dit, c’est que vers l’âge de 2 ans, ou un peu après, tout enfant se découvre soudain une passion pour les toilettes en général, et pour la chasse d’eau en particulier. Le rouleau de PQ a lui aussi son petit succès, découpé en petits morceaux jetés avec soin dans la cuvette, autour de la cuvette, dans toute la salle de bain. C’est un peu Noël à chaque fois que tu vas sur le trône, chez moi. Il manque juste la petite musique « jingle bells, jingle bells » avec les clochettes, comme dans les films américains.

J’ai développé une théorie poussée, je pense qu’il essaie de donner à manger au canard WC.

Toujours est-il qu’après chaque tentative de lancer de PQ dans les toilettes, immanquablement, hop, il tire la chasse.

Conclusion scientifique : l’éco-citoyenneté n’est pas innée chez le schtroumpf moyen.

Je tiens à préciser que l’intérêt qu’il porte aux toilettes se limite évidemment à la seconde partie des opérations, la première n’étant pas du tout mais alors du tout à l’ordre du jour. Pas caca pot. Précis.
Encore que, dans son cas, la première partie n’est évidemment pas obligatoire, on peut directement sauter à la conclusion, de préférence lorsque papa, maman et grand Schtroumpf sont occupés ailleurs.

Là où ça devient encore plus lourd drôle, c’est lorsque quelqu’un d’autre est aux toilettes. Immanquablement on voit apparaitre le schtroumpf (plus exactement, on l’entend gratter à la porte, puis tambouriner de plus en plus fort jusqu’à ce qu’on lui ouvre, soupeine de provoquer une crise, cf.paragraphe terrible two précédent), puis réclamer de tirer la chasse lui-même. Il s’agit d’être rapide, car il met aussitôt en application ses desiderata, soit bien souvent lorsque vous êtes encore assis, rendant encore plus réaliste votre impression de montagne en hiver (neige + fesses humides et froides).

Un psychologue analysera qu’il apprivoise la notion de propreté, en fait, et qu’il se familiarise avec l’environnement water-closetal.

C’est pas pour dire, mais il est un peu trop familiarisé là, si on passait à l’étape d’après ?

Bisous mes petits clous !

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8 commentaires:

Flooe a dit…

Attend,bouge pas...un jours il aura sa crise d’adolescence et celle ci est très marrante aussi !! tu regrettera celle des "terrible two" !! :p

ASTRIDM a dit…

merci, c'est sympa de prévenir, la prochaine fois que je viens chez toi, je prendrai bien soin, assise, de ne pas lâcher la poignée de la porte ! et si vous posiez un verrou ???!!! en voilà une bonne idée !
Sinon, il faudrait lui dire aussi que le canard il est mort d'indigestion à force de manger du PQ !
Tu sais, on m'a dit que la crise des 2-3 ans est souvent le reflet de la crise d'adolescence...sympathique !

bbflo a dit…

très mauvaise idée, le verrou ! aux alentours de 2 ans, je me suis enfermée dans les toilettes et mes parents ont dû démonter la porte pour me faire sortir !

MissBroWnie a dit…

Chupa, c'est un paquet de coton qu'elle a voulu donner à manger au canard WC... Il a plutôt mal digéré ...

Leoetlisa a dit…

Hein ? Qu'est ce que tu racontes Astrid ? Ca veut dire que Lisa va me faire une crise d'adolescence carabinée alors :(

Nous on n'a pas eu l'occasion de tester les crises dans les supermarchés, tu veux connaitre ma méthode infaillibe ? Laisser les enfants à la maison !

Sinon Lisa est propre, j'ai l'impression que les filles sont en avance par rapport aux p'tits gars

Mentalo a dit…

Cher Petit Schtroumpf, toi qui es si malin et l'ami des animaux: le PQ, ils aiment pas, les canards. Prends plutôt du pain, ils seront bien plus contents!

Eric a dit…

Allez, bientôt (encore un an ?) c'est la maitresse d'école qui l'aura toute la journée. Espoir !
Sinon, je vote toujours pour toi bien entendu, mais si ton lien sur Cosmo pouvait s'ouvrir dans un nouvel onglet / fenêtre... parce que je vote en arrivant sur le site et je lis l'article après (des fois que je serais déçu et que je n'irais plus voter après). Mais non tu ne m'as jamais déçu, ne pleure pas.

Valérie a dit…

@Flooe: non mais même pas peur. A priori il s'élevera contre l'autorité paternelle, mais moi je suis la maman :D

@Astridm:on a un verrou, mais la question de fond est de savoir si tu préfères qu'il te casse les pieds, ou les oreilles...

@bbflo: Ah ben tiens justement, j'ai eu ça avec un petit schtroumpf enfermé dans la salle de bains il y a 6 mois environ...

@MissBrownie: Furet, nous voici!!!

@Leoetlisa: J'ai déjà été bien habituée par Schtroumpf numéro 1, donc là je m'inquiète pas hein, c'est juste que le budget couches ça commence à me courir un peu sur le haricot.

@Mentalo: Bonne idée tiens, je l'envoie chez toi pour mettre ça en application?

@Eric: Vive les maitresses, sérieusement, je ne pourrais jamais faire leur boulot et rester saine d'esprit!

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