mardi 7 août 2012

Serial chercheurs


Bonjour les petits clous!

Dans ma to-do list d’avant les vacances (oui, en cas de saturation de mon espace mémoire, je suis obligée de passer au support papier, même si tu sais que je n’aime pas ça), dans ma to-do list, donc, il y a, je cite « écrire article blog ».

Dont acte.

Et comme ça fait un bail qu’on n’a pas fait un best-of des requêtes tordues, bizarres ou poétiques... non, juste tordues et bizarres en fait, des GVH (Gentils Visiteurs au Hasard), un petit topo sur ce qui s’est passé depuis le dernier épisode.

1) catégorie : J’ai pas compris. Du tout.



???? 
Comme tu dis 

Poulours
Ben, je connais bien le cochon d’inde, mais le poulours, je vois pas.

ma?e zdje;cia kangourou 
Avec ou sans glaçons ? 

le meuves qui fai pa le confiance a son mes 
Comment qu’c’est trop abusé grave. 

on a toujours besoin d
1) de Pastis 51 ? 
2) de rien envie de toi ? 
3) d’amour ? (Lorie, on t'a reconnue).

Cool c
1) C’est Raoul ? 
2) c’est vendredi ? 
3) c’est l’heure de l’apéro ? 

2) catégorie : Les recherches bizarres. Très bizarres. 


une photo d une personne blanc agé de 50ans qui n est par si connu en France
On ne dira pas que je ne sais pas me mettre au service de mes lecteurs. Voici : 


une coiffeuse m'a tuée
Avec les ciseaux ? Dans la bibliothèque ?

serviette hygiénique avec du sang 
Miam. 

ver de terre humain
Incroyable : Il parait que l'homme a 75% de patrimoine génétique en commun avec le ver de terre. Surtout certains. 

fabriquer soi meme une toile de tente pour les poupee barbies
C'est quoi ton problème exactement? 

Bat minton
Ah ben ça tombe bien Batman est justement assez dispo en ce moment, on peut lui proposer une petite partie?

reve gagner des pantoufles charentaises
Je comprends. Moi, j'hésite entre ça et gagner 100 millions au loto, comme rêve. 

voeux d'anniversaire en anglais rire 
Bien sûr, je suis traductrice agréée ! On dit : Happy birthday LOL. 

tout petit gendarme
C'est mieux qu'un gros poulet. Mais y a moins à manger. 

poème ode aux chaussettes

Ah ça j’ai , tiens, c’est pour toi : http://valerieleblog.blogspot.fr/2011/02/ode-la-chaussette-seule.html

christian audigier nu 
Le prochain qui me sort une recherche avec un mec vieux et moche nu, il sort. 

johnny hallyday a poil
...

joke sur les pissenli 
Mine de rien, le pissenlit, c'est hilarant. Rien que le nom, déjà. 

la vaisselle pour les nuls 
Ca s’appelle un lave-vaisselle. Celui qui a dit une femme, J'AI ENTENDU.

maison qui dit salut
Pratique, quand on n'a pas d'amis. 

mouton + noel+révolte
La logique interne de cette recherche m'échappe encore. 

mr mme gros seins 
Oui, c’est la nouvelle version de la fameuse série des monsieur madame, pour adultes. 

3) Catégorie : les questions existentielles





apres un accouchement faut il s'habiller en tenue de ville ou resté en pyjama? 
Demandons à Nadine de Rothschild.

comment s'auto-peloter?
Avec ses propres mains. 

comment fabriquer un sabre laser jedi
Ah ah. Attend je te retrouve ça. Là: http://corwinhawk.free.fr/sw/Jedi/SabreLaser.php 

que dire sur le ver de terre
Et bien, je ne sais pas, il est petit et moche. Et il a pas de pattes. 

faut il mettre de la mousse à raser pour que la barbe pousse plus vite 
Euh, ben, c'est-à-dire, non. 

faut-il être geek pour jouer à wow
Ah ben si, un peu quand même. Ou alors on le devient, cf l’œuf et la poule, tout ça.
En tout cas, moi, je ne suis pas geek. 


qui chante je suis sans famille
Rémi. Et il se balade avec tous ses amis.

4) catégorie: "je raconte ma vie"


une dame fait un gateau
C’était vraiment très intéressant.

j'ai un animal,
Pas possible? 

je glandouille 
Ca se voit d'ailleurs. 

une escort m'a dit prends soin de toi
Non, c'est la pub pour Garnier. Arrête de t’endormir bourré devant la télé.

aujourd’hui c’est l’anniversaire de quelqu’un que j’apprécie énormément, quelqu’un qui sait me faire rire, quelqu’un qui a été là quand j’en avais besoin, je tiens a lui souhaiter un heureux anniversaire, ainsi que beaucoup de bonnes choses, parce qu’elle le mérite vraiment. 
OK, et ben tu lui dis à elle, parce que nous, comment dire...

jai fait 2 fois de suite le shampooing poux apaisyl
Et moi hier je me suis coupé les ongles des pieds. Et j’ai fait un masque à l’argile, aussi. 

en creche sur le cahier de traansmission je marque pate a modeler intéressant 
Tu fais bien de venir nous en parler. 

l amour de ma vie qui est mon fils fete ses18ans le 25 juin je voudrais lui ecrire une lettre mais je suis en cour d ide 
Et là je dis mais ON S'EN FOUT !

je m'appelle pas
Moi non plus, maintenant que tu m'y fais penser. 

je pense que mes jours sont comptés 
Oh putain, j’avais oublié, mais on va tous MOURIR !!!!!!!!! 

je veux offrir a ma maman un collier et un braceler en cœurs 
C'est mignon. Beauf, mais mignon. 

lorsque je bouge mes yeux, je vois des formes bizarres 
Et ben arrête. 

je finis par me dire du bout des lèvres, tout va bien, ce n’est qu’un cauchemar 
Tu te dis vraiment des trucs du bout des lèvres à toi-même? Ouaouh. 

hérisson dort sur moi 
Et il pique toute la couverture?   (non, j'ai pas honte de celle-là).

5) catégorie : Les concis, ou "C'est un peu court jeune homme"


Recherche 
Google est ton ami. 

rever .... 
Un impossible rêve... Porter le chagrin des départs 

Mort 
Flippant. 

Niakoués 
Fait gaffe, ils sont partout. 

Dormir 
Eteins ton ordinateur, va t’allonger sur ton lit, et ferme les yeux. 

Je 
L’éternelle quête du soi. La question ultime. NB : la réponse ne se trouve pas sous Google.

Donner
Donc. Il y a des gens qui allument leur ordinateur, qui lancent leur navigateur, qui vont sur google, et qui, dans la zone de recherche, tapent « donner ». Puis entrée. 

Homme 
Donc. Il y a des gens qui allument leur ordinateur, qui lancent leur navigateur, qui vont sur google, et qui, dans la zone de recherche, tapent « homme ». Puis entrée. 

evolution? 
Notez l’importance du point d’interrogation. 

6) catégorie : Les philosophes


peut-on nous obliger à porter des chaussures ? 
Non, demande à Yannick Noah. Sauf s’il y a un dress code particulier, comme là

tout ressemble à un clou pour qui ne possède qu'un marteau
Surtout avec trois grammes cinq dans le sang. 

le marketing c'est l'art de vendre n'importe quoi
Pas du tout. Le marketing est , je cite: « l'ensemble des actions ayant pour objectif de prévoir ou de constater, et le cas échéant, de stimuler, susciter ou renouveler les besoins du consommateur, en telle catégorie de produits et de services , et de réaliser l'adaptation continue de l'appareil productif et de l'appareil commercial d'une entreprise aux besoins ainsi déterminés « 
Ah ben si, t’as raison en fait. 

7) catégorie : C'est pas moi, c'est lui /c'est elle 


valérie est une boudeuse 
C’est même pas vrai d’abord. Pour la peine, j’te cause plus. 

wow pour les nuls comme nico 
Comment c’est pas beau de cafter !! 

il faut qu'on parle kevin 
Bien sûr Dylan. 

on est trop au dessus pour y aller sarah :p ;) 
Et comme chacun sait, Sarah mène. 

8) catégorie : les gâteaux : sans commentaire... ou presque

gateau anniversaire en forme de corps de chasse

gateau anniversaire fourmi

gateau anniversaire panda 

gateau de de fesse qui fait caca
Celui-là il est vraiment méga classe.

faire des ver de terre en gateau 

9) catégorie : Les psychopathes


bave commissure levres cocaine 
Hôpital. Vite!

je voudrais mettre un message sur facebook pour anniversaire a maman qui est décédé
Ils n’ont pas encore installé le WIFI au purgatoire, pour info. 

tuer la racine d un cheveau au ciseau 
Tu fais ce que tu veux (avec tes cheveux). 

sniffer de la plasticine

Tant que tu n’as pas de bave à la commissure des lèvres, c’est bon. 

jouissance des pulls en laine 
Tiens, une pratique SM que je ne connaissais pas.



Et voilà, that's all folks ladies and gentlemen, il me reste à vous souhaiter de très bonnes vacances (pour ceux qui ne sont pas encore partis), et pour les autres, courage!

A bientôt mes petits clous!

4 commentaires:

Recrafteur a dit…

J'ai encore pleurer en lisant ton blog...merci pour ces moments de bonheur intense !

Madeleine a dit…

Là je suis trop enceinte pour lire ce genre de truc. Je risque à tout moment de me faire pipi dessus.
Je suis morte de rire dans mon bureau, heureusement en ce début de mois d'aout, je n'ai plus que deux collègues.

Faustinette a dit…

j'ai failli réveiller mon fils tellement j'ai ri en te lisant !! Merci pour ce fou rire!

Eric a dit…

Bonnes vacances à toi aussi !
Sinon, j'aime bien le dernier (pulls en laine !!!)

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