dimanche 24 novembre 2013

Intolérante


Mes petits clous,


le diagnostic est tombé cet été. Je suis malade cœliaque, intolérante au gluten.
Le comble, pour quelqu’un comme moi qui déteste l’intolérance sous toutes ses formes. Life is a bitch (oui, j’ai le droit de dire des gros mots si c’est en anglais, règle numéro 278 du manuel du savoir-vivre du blogueur francophone, édition 2013).

Adieu donc veaux, vaches, cochons, couvées. Ou plutôt, adieu pain aux céréales, muffins, petits pains au chocolat, brioche chaude sortie du four, pizzas, pâtes.


Adieu
 

Le gluten étant [wikipédia] "la fraction protéique insoluble du grain c'est-à-dire la substance azotée visqueuse, obtenue par lixiviation (lavage par l'eau) d'une pâte de farine panifiable, tirée de certaines céréales comme le blé ou le seigle et dans une moindre mesure l'orge".
L’avoine aussi, enfin on sait pas bien mais dans le doute, j'évite. Ils ont pas l'air bien d'accord les scientifiques. En gros, je peux virer toutes les céréales de mon alimentation, sauf le riz et des trucs improbables comme le millet ou le fonio, du genre que tu trouves à tous les coins de rue, surtout si t'as un Naturalia au coin de la rue d'ailleurs. Sinon, c'est plus compliqué.

C'est cool, c'est à la mode. Non, il y a des maladies où tu passes un peu pour un has been (la tuberculose, la cirrhose, l’épilepsie) alors que là, je vais me faire bien voir de tous les bobo bios de mon entourage, chacun y allant de son conseil.

Pour contrôler ma maladie, j’ai donc supprimé intégralement le gluten de mon alimentation, facile, c'est pas comme si toute l'alimentation occidentale était basée sur le blé, hahaha.
Plus de pain, de farine, de gâteaux, de sauces, de plats cuisinés, de glaces, de pâtisseries de... Tout. Vu que le gluten est utilisé même dans le poivre en poudre, c'est pour dire.
J'ai plus qu'à me retrousser les manches et faire tout moi-même, de mes blanches mains, avec des produits alternatifs, on s'y fait très bien, c'est juste moins bon, plus cher et ça prend dix fois plus de temps à préparer.

pour pouvoir assumer mon régime sans gluten, j'ai du prendre un second travail et un prêt sur 30 ans
                                          

Parce qu'il ne faut pas la moindre miette, trace, ou quoi que ce soit. Faut devenir psychorigide du gluten. Rapport que ça a a peu près le même effet sur tes intestins que, mettons, de l’acide chlorhydrique. Pas pur, mais presque.

Heureusement, il paraît que ça fonctionne très bien. Pour preuve les nombreux forums: “Depuis que je suis au régime sans gluten, je n'ai plus de maux de ventre, je suis moins fatigué, j'ai perdu 5 kg, mon ventre a dégonflé, je n'ai plus de boutons ni d'arthrose.
Si l'on en croit les témoignages, le régime sans gluten peut aussi augmenter le pouvoir de séduction, faire revenir son conjoint, rendre plus beau et plus intelligent, faire gagner au loto - chance aux jeux - examens, désenvoûtement, impuissance sexuelle, fidélité absolue, protection contre les ennemis résultats garantis dans les 3 jours, anxiété, insomnies. Il rend le poil brillant et soyeux, fait l’œil vif et clair, la fesse rebondie.

 Oui, le régime sans gluten est à la mode, y compris chez les gens qui ne sont pas intolérants mais, forcément, Jo-Wilfried Tsonga et Gwyneth Paltrow s’y sont mis alors.

Jo-Wilfried, tu sais qu'il y a du gluten là dedans???

 L’avantage de la mode, c’est que l’on commence à trouver quelques produits sans gluten en France et quelques restaurants qui sont un peu sensibilisés au problème. Pas beaucoup. Et à un tarif entre 3 et 20 fois plus cher que le produit équivalent avec gluten. Non, je n’exagère pas. Comme pour d’autres sujets, la France n’est pas exactement en avance dans le domaine.

Dans la plupart des restaurants, en France, enfin ceux dans lesquels tu crois que tu peux aller quoi, à priori, vu les plats proposés (tu bannis toute la restauration rapide de ton alimentation, ainsi que toutes les boulangeries), dans les restaurants donc, lorsque tu évoques le problème, ils te regardent avec des yeux de bulot, immédiatement suivis par un air d’intense réflexion, ils font ensuite un détour en cuisine et reviennent te proposer les plats sans lactose.
Hahaha. Non, pas lactose. Gluten.
Non c’est pas pareil.
Non, je ne suis pas végétarienne non plus.
Voilà. Sauf que j’avais dit sans sauce. Oui, je sais, elle est à côté, mais même à côté c’est pas bon.

Bref. Intolérante au gluten, donc. Va falloir m’y faire, rapport que c’est, comme qui dirait, à vie.

Et vous les petits clous, des allergies ou intolérances particulières?

mardi 12 novembre 2013

God Save The Kids, what else?


Un samedi matin, je me suis levée à 7h19.



J’ai pris ma douche.
Y avait plus de shampoing, j’ai piqué celui des enfants.
Je les ai réveillés. Il était 7h50.
On a pris un petit déjeuner.
On a voulu prendre le RER. Le prochain était annulé.


lundi 4 novembre 2013

Je suis... Fan!


Mon petit clou, aujourd'hui, nous allons parler musique...

Ah… La musique.
Que celui qui n’a jamais chanté en yaourt me jette la première pierre.
La musique, c’était mon premier amour… et ce sera mon dernier.

Mais, il y en a qui poussent ceci à son paroxysme. Les fans absolus d’un groupe.
Du boy’s band au groupe de métalleux, on retrouve les même caractéristiques chez eux.
Non, je ne parle ni de l’âge ni de la coupe de cheveux, bien sûr.

J'ai compilé pour toi les 10 points qui démontrent sans conteste que tu es fan absolu d’un groupe. Enjoy!


1) quand on te demande ta chanson préférée de ce groupe, ce n'est JAMAIS une des plus connues, mais toujours une dont personne n'a entendu parler. Et, si possible, dans une version live introuvable.

2) comme les fans de foot, tu es capable de donner de tête:

- la liste des concerts de chaque tournée, avec les lieux et les dates

- tous les noms des membres du groupe, leur date de naissance, la marque de leurs instruments préférés et celle de leur aftershave

- à quelle minute et seconde commence LE solo de guitare

3) Tu connais tous les morceaux cachés de tous les albums. Si ça existe encore. Endless, nameless, 14ème minute 35. Spéciale dédicace.

4) Tu as un signe de reconnaissance, de préférence secret. NB: Pour les métalleux, le signe satanique, index et auriculaire dressés, marche pour environ 99,9% des groupes.

5) Tu es prêt à investir un smic, voir deux, pour aller voir un concert. Si le groupe passe 3 soirs successivement près de chez toi, tu es là les TROIS soirs. Dans la fosse. Tu ne te laves pas pendant trois jours de plus, parce que tu as touché le bassiste lorsqu'il a slammé.

6) Tu connais l’origine du nom du groupe. Et, tant qu’on y est, celle de tous les morceaux. D'ailleurs, il y en a un qui t'es dédié. Enfin, tu crois.

7) Tu suis le blog du groupe. Non,pas l'officiel, l'autre. Voire même, c’est toi qui le gères.

8) Tu es capable d'écouter en boucle non stop pendant 2 semaines d'affilée le dernier album histoire de te faire une idée. Et même les chansons que tu n'aimes pas, tu finis par les adorer. Surtout si ta tendre moitié te dit qu’elle n’aime pas, d’ailleurs.

9) Tu as au moins:

- un tee-shirt fétiche au nom du groupe qui te sert de doudou et que tu portes lorsque tu vis une situation de stress

- un objet chez toi que l'un des membres du coupe a touché. Un autographe. Une bouteille d'eau. Une petite culotte.

10) Tu détestes la femme/le mec du chanteur/de la chanteuse. Même qu'elle/il a forcément une mauvaise influence sur sa musique. Spécialement si c'est une femme, d'ailleurs. Yoko Ono, Courtney Love, même combat.

Alors, avoue... Es-tu fan?