Air de fêtes

Hello mes petits clous !!!

Tout d’abord, tous mes vœux pour l’année 2014, qu’elle soit pour vous l’occasion de progresser sur votre chemin, modestement ou pas, qu’elle vous apporte beaucoup d’amour et peu de soucis.

La fin d’année chez moi, c’est l’occasion de passer plus de temps avec les personnes que j'aime (oui, même si on se prend la tête parfois, this is a special message), et ce à travers diverses activités...

1) Je prépare à manger avec ma progéniture

- Maman, j'ai vu un grumeau là sur le bord, je l'ai tué. Avec le fouet. 

On ne se méfie jamais assez des grumeaux.

2) Je sors aussi sans les enfants

- Maman, c’est qui qui est invité ?
- Moi.
- Et pourquoi je pourrais pas venir, alors que je fais aussi partie de cette famille ?
- … 

3) Je joue avec les enfants

- Est ce que ça a des ailes?
- Non
- Un hippopotame!

- Est-ce que ça a deux pattes?
- non
- Est-ce que ça a 3 pattes?

- Est-ce que ça vit en Allemagne?

- Est-ce que ça pète?

- Du caca? Un crocodile? Un lapin? Un saumon fumé? 

4) Je prends la route.
A ce sujet, je prévois de lancer un kit autoroute avec un autocollant comme ça:

 à coller sur la porte des toilettes hommes en cas de besoin. Plus plein de trucs utiles (une paire de boules quies, de la monnaie pour le café, des sacs à vomi, un enregistreur de poche - voir point 6 - , un taser).

5) Je vérifie la solvabilité de mes connaissances.
Et notamment qui parmi elles a un forfait SMS illimités. Test valable le 1er janvier exclusivement.

6) Je répète en boucle de petites phrases. Ce point là ne change pas vraiment du reste de l'année, d'ailleurs. J'envisage fortement d’investir dans un enregistreur de poche pour reposer mes cordes vocales, cf point 4.

- Quand on va aux toilettes, on tire la chasse.
- Tu t'es lavé les mains?
- Dépêchez-vous!
- On est en retard.
- On est en retard!
- On est en retard!!
- Allez!
- Mettez-vous en pyjama.
- Va t'habiller.
- Mange.
- Tu as rangé ta chambre ?
- Qu'est-ce que j'ai dit?
- A table!
- On est en retard!
- A table!
- Éteignez cette télé!
- Qui a fait ça ?
- A table.
- Non.
- J'ai dit non.
- Parce que.
- Tu as rangé ta chambre ?
- Au lit!
- Va t'habiller.
- On est en retard!
- Si j'entends encore un bruit, ça va barder.
- Qu'est-ce que j'entends?
- A table.
- Non.
- Dépêchez-vous!
- Vous vous êtes lavé les dents?
- Éteignez cette télé.
- Non.
- Tu as éteint la lumière?
- Dépêchez-vous!
- Quand on va aux toilettes, on tire la chasse.
- Où est ton cahier?
- VA T'HABILLER.
- A table!
- Éteignez cette télé!
- Tu t'es lavé les mains?
- Si j'entends encore un bruit, ça va barder.
- Qui a fait ça ? 

Et chez vous, les fêtes, c’est comment ? Bonne année les petits clous !!

Intolérante

Mes petits clous,


le diagnostic est tombé cet été. Je suis malade cœliaque, intolérante au gluten.
Le comble, pour quelqu’un comme moi qui déteste l’intolérance sous toutes ses formes. Life is a bitch (oui, j’ai le droit de dire des gros mots si c’est en anglais, règle numéro 278 du manuel du savoir-vivre du blogueur francophone, édition 2013).

Adieu donc veaux, vaches, cochons, couvées. Ou plutôt, adieu pain aux céréales, muffins, petits pains au chocolat, brioche chaude sortie du four, pizzas, pâtes.

Adieu

 

Le gluten étant [wikipédia] "la fraction protéique insoluble du grain c'est-à-dire la substance azotée visqueuse, obtenue par lixiviation (lavage par l'eau) d'une pâte de farine panifiable, tirée de certaines céréales comme le blé ou le seigle et dans une moindre mesure l'orge".
L’avoine aussi, enfin on sait pas bien mais dans le doute, j'évite. Ils ont pas l'air bien d'accord les scientifiques. En gros, je peux virer toutes les céréales de mon alimentation, sauf le riz et des trucs improbables comme le millet ou le fonio, du genre que tu trouves à tous les coins de rue, surtout si t'as un Naturalia au coin de la rue d'ailleurs. Sinon, c'est plus compliqué.

C'est cool, c'est à la mode. Non, il y a des maladies où tu passes un peu pour un has been (la tuberculose, la cirrhose, l’épilepsie) alors que là, je vais me faire bien voir de tous les bobo bios de mon entourage, chacun y allant de son conseil.

Pour contrôler ma maladie, j’ai donc supprimé intégralement le gluten de mon alimentation, facile, c'est pas comme si toute l'alimentation occidentale était basée sur le blé, hahaha.
Plus de pain, de farine, de gâteaux, de sauces, de plats cuisinés, de glaces, de pâtisseries de... Tout. Vu que le gluten est utilisé même dans le poivre en poudre, c'est pour dire.
J'ai plus qu'à me retrousser les manches et faire tout moi-même, de mes blanches mains, avec des produits alternatifs, on s'y fait très bien, c'est juste moins bon, plus cher et ça prend dix fois plus de temps à préparer.

pour pouvoir assumer mon régime sans gluten, j'ai du prendre un second travail et un prêt sur 30 ans

                                          

Parce qu'il ne faut pas la moindre miette, trace, ou quoi que ce soit. Faut devenir psychorigide du gluten. Rapport que ça a a peu près le même effet sur tes intestins que, mettons, de l’acide chlorhydrique. Pas pur, mais presque.

Heureusement, il paraît que ça fonctionne très bien. Pour preuve les nombreux forums: “Depuis que je suis au régime sans gluten, je n'ai plus de maux de ventre, je suis moins fatigué, j'ai perdu 5 kg, mon ventre a dégonflé, je n'ai plus de boutons ni d'arthrose.”
Si l'on en croit les témoignages, le régime sans gluten peut aussi augmenter le pouvoir de séduction, faire revenir son conjoint, rendre plus beau et plus intelligent, faire gagner au loto - chance aux jeux - examens, désenvoûtement, impuissance sexuelle, fidélité absolue, protection contre les ennemis résultats garantis dans les 3 jours, anxiété, insomnies. Il rend le poil brillant et soyeux, fait l’œil vif et clair, la fesse rebondie.

 Oui, le régime sans gluten est à la mode, y compris chez les gens qui ne sont pas intolérants mais, forcément, Jo-Wilfried Tsonga et Gwyneth Paltrow s’y sont mis alors.

Jo-Wilfried, tu sais qu'il y a du gluten là dedans???

 L’avantage de la mode, c’est que l’on commence à trouver quelques produits sans gluten en France et quelques restaurants qui sont un peu sensibilisés au problème. Pas beaucoup. Et à un tarif entre 3 et 20 fois plus cher que le produit équivalent avec gluten. Non, je n’exagère pas. Comme pour d’autres sujets, la France n’est pas exactement en avance dans le domaine.

Dans la plupart des restaurants, en France, enfin ceux dans lesquels tu crois que tu peux aller quoi, à priori, vu les plats proposés (tu bannis toute la restauration rapide de ton alimentation, ainsi que toutes les boulangeries), dans les restaurants donc, lorsque tu évoques le problème, ils te regardent avec des yeux de bulot, immédiatement suivis par un air d’intense réflexion, ils font ensuite un détour en cuisine et reviennent te proposer les plats sans lactose.
Hahaha. Non, pas lactose. Gluten.
Non c’est pas pareil.
Non, je ne suis pas végétarienne non plus.
Voilà. Sauf que j’avais dit sans sauce. Oui, je sais, elle est à côté, mais même à côté c’est pas bon.

Bref. Intolérante au gluten, donc. Va falloir m’y faire, rapport que c’est, comme qui dirait, à vie.

Et vous les petits clous, des allergies ou intolérances particulières?

God Save The Kids, what else?

Un samedi matin, je me suis levée à 7h19.



J’ai pris ma douche.
Y avait plus de shampoing, j’ai piqué celui des enfants.
Je les ai réveillés. Il était 7h50.
On a pris un petit déjeuner.
On a voulu prendre le RER. Le prochain était annulé.

Je suis... Fan!

Mon petit clou, aujourd'hui, nous allons parler musique...

Ah… La musique.
Que celui qui n’a jamais chanté en yaourt me jette la première pierre.
La musique, c’était mon premier amour… et ce sera mon dernier.

Mais, il y en a qui poussent ceci à son paroxysme. Les fans absolus d’un groupe.
Du boy’s band au groupe de métalleux, on retrouve les même caractéristiques chez eux.
Non, je ne parle ni de l’âge ni de la coupe de cheveux, bien sûr.

J'ai compilé pour toi les 10 points qui démontrent sans conteste que tu es fan absolu d’un groupe. Enjoy!


1) quand on te demande ta chanson préférée de ce groupe, ce n'est JAMAIS une des plus connues, mais toujours une dont personne n'a entendu parler. Et, si possible, dans une version live introuvable.

2) comme les fans de foot, tu es capable de donner de tête:

- la liste des concerts de chaque tournée, avec les lieux et les dates

- tous les noms des membres du groupe, leur date de naissance, la marque de leurs instruments préférés et celle de leur aftershave

- à quelle minute et seconde commence LE solo de guitare

3) Tu connais tous les morceaux cachés de tous les albums. Si ça existe encore. Endless, nameless, 14ème minute 35. Spéciale dédicace.

4) Tu as un signe de reconnaissance, de préférence secret. NB: Pour les métalleux, le signe satanique, index et auriculaire dressés, marche pour environ 99,9% des groupes.

5) Tu es prêt à investir un smic, voir deux, pour aller voir un concert. Si le groupe passe 3 soirs successivement près de chez toi, tu es là les TROIS soirs. Dans la fosse. Tu ne te laves pas pendant trois jours de plus, parce que tu as touché le bassiste lorsqu'il a slammé.

6) Tu connais l’origine du nom du groupe. Et, tant qu’on y est, celle de tous les morceaux. D'ailleurs, il y en a un qui t'es dédié. Enfin, tu crois.

7) Tu suis le blog du groupe. Non,pas l'officiel, l'autre. Voire même, c’est toi qui le gères.

8) Tu es capable d'écouter en boucle non stop pendant 2 semaines d'affilée le dernier album histoire de te faire une idée. Et même les chansons que tu n'aimes pas, tu finis par les adorer. Surtout si ta tendre moitié te dit qu’elle n’aime pas, d’ailleurs.

9) Tu as au moins:

- un tee-shirt fétiche au nom du groupe qui te sert de doudou et que tu portes lorsque tu vis une situation de stress

- un objet chez toi que l'un des membres du coupe a touché. Un autographe. Une bouteille d'eau. Une petite culotte.

10) Tu détestes la femme/le mec du chanteur/de la chanteuse. Même qu'elle/il a forcément une mauvaise influence sur sa musique. Spécialement si c'est une femme, d'ailleurs. Yoko Ono, Courtney Love, même combat.

Alors, avoue... Es-tu fan?

57

Le cheveux rare et  lourd

Ployant sous le faix

Une peau grise de fatigue et

De tabac

Il tient une sacoche molle au bout du bras droit

8h50 à sa montre

Dans un soubresaut maladroit, il presse vaguement

Le pas

La porte de l'immeuble

Il se redresse et rentre le ventre

Les standardistes

Ne le regardent pas

Il fouille dans sa poche 

Extirpe son badge usé

Passe le portillon 

Attend l'ascenseur

Bonjour bonjour

S'assoit dans son fauteuil en mauvais cuir

Des jours meilleurs

Regarde par la fenêtre

Le nuage doré qui passe 

Au loin

Cardinaux

copyright Variations photographiques

Le train à grande vitesse file vers l'ouest, pressé d'atteindre l'océan.
Je croise une couche de nuages épars qui filent en sens inverse, vers l'est, absorbés par le sérieux de leur tâche - masquer le ciel trop bleu et préserver le vert éclatant des premières pousses des rayons toxiques du soleil.
Je regarde ces terres qui défilent, et je ressens profondément à quel point je suis chez moi. A quel point la terre de ce pays est mienne et fait partie de moi, la force titanesque qui me relie à ce sol.

Un cèdre noir étale ses couches dissemblables au dessus de ma tête.

Le train à grande vitesse file vers le nord.
La terre nue se pare d'épis. Au creux de ce vallon, si vallon l'on peut nommer ce vague creux dans cette platitude, un fond de brouillard s'accroche, déposé là au petit matin comme offrande au soleil et dédaigné par celui-ci.

Le train à grande vitesse file vers le sud-est.
Sur le quai de la gare de province, il y a bien vingt centimètres de neige vierge. Les pieds me démangent d'y sauter.

 Le train à grande vitesse file vers le sud-ouest.

Le train file.
A grande vitesse.

Livre et vous

Il m’a oublié une semaine sur sa table de chevet. Il avait d’autres choses en tête que la lecture, ces derniers temps.

Elle m’a trimballé dans son sac, des jours entiers. J’y ai récolté une égratignure, quelques grains de sable et un ticket de métro en guise de marque-page.

Ils m’ont lu en cachette, tous les soirs, sous leur couette, la lampe de poche coincée dans les barreaux du lit. Surtout ce passage-là.

Elle m’a sorti dans le train, pour passer le temps. Elle a raté sa gare.

Il a corné ma 128ème page, ces mots qui résonnent en lui d’un bruissement sourd.

Elle a monté le volume de son sonotone et lui a demandé de relire la dernière phrase.Elle n’avait pas bien entendu.

Il a découpé un petit bout de papier de ma dernière page, il a inscrit dessus son numéro de téléphone et l’a tendu à cette fille. Elle a hésité avant de le prendre.

Elle m’a glissé dans sa valise, entre son pull rose et un jean.

Il a aimé mon titre et le dessin, sur ma couverture.

Elle m’a refermé, rêveuse, le dernier mot lu.