Arguments marketing (à la con)

Chers petits clous,

La publicité est une science qui ne cesse de me surprendre, moi qui suis si loin de ce monde là.

De fait, de plus en plus, cyniquement et à mon grand regret, je crois que la forme est plus importante que le fond. Sur tous les sujets. Ce qui ne m'empêche pas, stupidement, de m'attacher plus au fond qu'à la forme..

Parfois même, il n’y que la forme, et pas de fond. Tant que tout le monde croit qu’il y en a un, c’est le principal.

L’art de la promotion consiste donc, en version politiquement correcte, à faire ressortir toutes les qualités intrinsèques d’un produit, qui n’apparaîtraient pas dans toute leur éclatante évidence, aux yeux du plus grand nombre de consommateurs possibles.

En version politiquement incorrecte, c’est surtout l’art de vendre à tout prix à peu près n’importe quoi.

Mais parfois, quand même, il me semble que les arguments marketing nous prennent vraiment pour des cons. Au point que ça donne envie d'offrir une urétrostomie gratuite à ces messieurs qui réfléchissent pour nous.

Petit tour d'horizon de produits du quotidien:

- Exemple numéro 1 :

Sur la boite de conserve (Bonduelle, pour ne pas la nommer) que je sors du placard, ce midi où le frigo est vide, on peut lire « cœurs de céleris, rangés à la main ».

OK. Passe encore, la mention « cueillis à la main », qui me laisse supposer que seuls les légumes les plus mûrs et les plus beaux sont sélectionnés (supposition loin d’être fondée, bien évidemment).

Mais là, rangés à la main ? Dans leur boite ? Comment dire, mais c’est super !! Quel plus pour le produit! A quand les mentions « arrosé à l’eau », « transporté par des routiers », « mis en rayon par un manutentionnaire » ?

- Exemple numéro 2 :

Le nombre de lames contenues dans votre rasoir jetable, messieurs, comme argument ultime d’efficacité.
Je crois qu’on en est à 5 ou 6.

Ca augmente d’une tous les 3 ans, environ, dans une course éperdue livrée par Gillette et Wilkinson. Une lame pour préparer la peau, une pour relever le poil, une pour couper en gros, une pour couper plus finement, la dernière pour fignoler le travail. A quand la lame pour poupougner le visage avant le rasage ?

Si vous voulez être en avance sur votre temps, passez directement au rasoir 10 lames.

Il faudra quand même qu’on m’explique comment les hommes faisaient pour se raser efficacement il y a quelques années. A moins que les poils de barbe aient une tendance exponentielle à pousser plus drus et plus vite. Je pense que le sujet mérite d’être étudié, ne serait-ce pas un effet secondaire d’un produit chimique contenu, par exemple, dans la mousse à raser ? Auquel cas, je m’interroge. Y aurait-il collusion entre les producteurs de rasoirs et ceux de mousse à raser pour faire pousser plus la barbe, obligeant du même coup les hommes à acheter des rasoirs toujours plus perfectionnés ? Et pourquoi cette découverte scientifique majeure n’a pas été divulguée, alors que tant d’hommes souffrent de leur alopécie andro-génétique (de leur crâne dégarni, pour les intimes) ?

Conclusion logique, je vous conseille de vous tartiner tous les matins le crâne de mousse à raser, si vous souffrez de perte de cheveux. Et, en revanche, de vous raser à l’eau.

- Exemple numéro 3 :

L’efficacité des crèmes pour la peau semble liée directement, par une obscure pirouette dont les publicitaires ont le secret, au prix et à la rareté des extraits contenus à l’intérieur.

Ainsi, on met des perles, de l’or, des diamants ou du caviar dans certaines crèmes.

Ces extraits ont peut-être des effets (imaginer l’odeur du caviar dans une crème me donne des hauts le cœur, cependant).

Mais il existe toute un ensemble d’extraits naturels bien plus communs, et bien plus efficaces.

Enfin, bon, si le prix fait l’efficacité, je propose une crème au bœuf de Kobe, un onguent aux cigares Cohiba, une émulsion au château d’Yquem, voir une pommade fabriquée à partir de pièces de rechange de la Station Spatiale Internationale.

Nul doute que ces produits vont s'arracher à prix d'or...

A bientôt mes petits clous!