Et toi, tu crèches où?

Hello les petits clous !!

Comment allez-vous ?

Moi, bien. Non seulement, il fait un grand soleil à peine voilée par les cendres que nous envoient nos amis les Islandais (qui ont trouvé un moyen original de se venger de la crise)… Mais en plus ce soir, je suis en vacances. Sachant que ça n’aura de vacances que le nom, puisque je devrai garder non seulement mes schtroumpfs (jusque là, c’est normal me direz-vous) mais aussi ceux de ma sœur (deux modèles masculins de 5 ans et 3 ans), aidée en cela je l’avoue par mes parents. OK, soyons honnête. Mes parents garderont les schtroumpfs, et c’est moi qui les aiderai. Dans leur maison de campagne, avec plein de trucs marrants et pas dangereux, comme une rivière au milieu du terrain, des escaliers sans garde-corps, des meubles de cuisine prêts à s'écrouler et des produits ménagers stockés au sol.


Et en plus aujourd’hui, ça fait 5 ans pile poil que mon grand Schtroumpf est venu au monde ! D’ailleurs à la naissance, la ressemblance était frappante avec un vrai schtroumpf, tant au niveau de la tête que de la couleur… mais ceci est une autre histoire.

Aujourd’hui, j’ai décidé de vous parler des transmissions à la crèche.
La crèche, je connais bien, j’en ai pratiqué 3 en 2 schtroumpfs, je fais remonter la moyenne nationale, j'attends d'ailleurs toujours la lettre de remerciement de Sarkozy. Oui, j’ai eu des coups de bol monstrueux, et puis je sais très bien pleurer à la mairie aussi, ça aide.

Bref.

Les transmissions à la crèche, quesako me direz-vous ? Je ne parle pas des transmissions de rhumes, rhinopharyngites, gastro, nez qui coulent, yeux rouges, boutons de toute nature, fièvre, et toutes ces choses merveilleuses qu’on échange allègrement entre bébés, et qu’on colle ensuite aux parents. Oui, la crèche est l’école du partage, de la communauté, et les bébés appliquent ça de bonne heure. Ces transmissions là se passent bien, rien à dire.

Non, je parle des autres transmissions. Les moments, à l’arrivée ou au départ de la crèche, où vous dites au personnel ce que votre enfant a fait depuis la veille au soir, ou bien où vous écoutez avec un intérêt non dissimulé le détail minute par minute de ses activités de la journée.

J’ai établi des règles assez simples pour que ça se passe bien. Parce que, si vous faites ça en béotien, vous perdez dix plombes matin ET soir. Or il se trouve que, parfois, j’ai d’autres trucs à faire.

Donc on fait simple. Le matin, Schtroumpf gourmand se lève TOUJOURS à la même heure, mange TOUJOURS la même chose et a TOUJOURS passé une bonne nuit. A la crèche, ils doivent croire qu’il a une vie bien morne. Mais si jamais on se lance dans les « oui, je l’ai trouvé un peu pâlichon ce matin, et puis il râlait en prenant son biberon, et il se plaignait du petit doigt de pied gauche », on n’a pas fini.

Le soir, c’est plus difficile d’abréger, vu qu’il y a tout un laïus sur sa journée dans le cahier de transmissions et qu’il faut tout écouter.

Du coup, on se met à la queue, il y a toujours quatre mamans ou papas devant qui pensent très fort la même chose que vous mais qui ne le disent pas.
Sauf une, la maman pipelette/inquiète qui pose plein de questions. Celle là, vous la haïssez. D’ailleurs, son gosse est complètement névrosé, pas étonnant. Elle a été repérée par tous les parents, et ses horaires sont connus. Il faut juste éviter de tomber dans le même créneau. Le jour où elle se gare sur le parking en même temps que vous, c’est la course au finish, vous attrapez au vol les surchaussures bleues que vous enfilez en courant dans le couloir et en lui claquant la porte au nez, histoire de gagner les précieuses secondes nécessaires pour se retrouver DEVANT elle dans la section.

Une fois ce premier écueil évité, vous êtes donc dans la queue, et c’est "soudain" votre tour. Ca ne fait que 10 minutes que vous attendez, un record, vous aurez peut-être même le temps de donner le bain ce soir. Youpi.

Et là, ça devient technique. A l’énoncé scrupuleux de toutes les choses passionnantes que votre enfant a faites dans la journée, il faut surtout ne pas moufter, mais opiner du chef pour faire comme si on suivait la conversation. En effet, un désintérêt trop manifeste pourrait se solder par une convocation par la psychologue de la crèche. Donc il faut être présent, mais discret.

Surtout, ne pas ouvrir la bouche. Chaque ouverture de bouche compte pour 5 minutes supplémentaires.
De toute façon, votre enfant a fait comme d’habitude. Il a été dehors s’il a fait beau, il a bien mangé, il a dormi, il a fait caca. Plus des trucs annexes, joué au ballon, au légo, dessiné, semoule, pate à modeler, piscine, lecture, tiré les cheveux des copines, mangé les feuilles des arbres.

C’est pas que je m'en fous, non. Enfin si, un peu, vu que c’est tout les jours la même chose, qu’il est en pleine forme, content d’aller à la crèche et content de rentrer. C’est le principal. Savoir qu’il a dormi 1h48, ben ça me fait une belle jambe.

J’envisage d’embaucher une baby-sitter pour aller le chercher. Pas pour pouvoir rentrer plus tard du boulot, mais juste parce que les baby sitters ont un traitement de faveur, elles échappent à la transmission ! On leur écrit tout à l’avance sur un bout de papier qu’elles remettent aux parents. Je rêve de pouvoir passer devant tout le monde, prendre mon bout de papier et partir. Mais j’ai pas le droit, je suis une maman. Je suis OBLIGEE d’écouter les transmissions.

J’hésite à faire croire que je suis brutalement devenue sourde à temps partiel de 18h à 19h30, à la suite d’une maladie fulgurante, définitive et très rare. Mais je n’ai pas encore trouvé de nom approprié.
J’attends vos suggestions...

A bientôt mes p’tits clous !

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