La valise! la valise!

Bonjour mes p'tits clous!

Comme toute bonne future maman (je parle au passé, ça ne se voit pas encore parce que je n'ai pas mis de verbe, mais je préfère préciser avant que vous ne fassiez des bonds sur place et me félicitiez tous azimuts, la fabrique de schtroumpfs étant fermée pour cause de surmenage pour une durée indéterminée), j’ai reçu par deux fois, soit une pour chaque schtroumpf, les desiderata de l’hôpital concernant mon séjour ultérieur chez eux, sous forme de liste, pudiquement nommée « valise de maternité ».

J'ai horreur qu'on me donne des ordres.
Donc, la valise de maternité, ça m'a gonflé direct. Il faut absolument tant de ceci, telle marque de cela, et surtout qu'elle soit prête 1 mois avant d'accoucher. Sous entendu, si vous n’amenez pas tout ce qu’il y a sur cette liste, non seulement vous êtes une future mauvaise mère en puissance, vous serez maudite jusqu’à la dixième génération, mais en plus vous pouvez vous brosser pour trouver tout ça sur place.

Baladez-vous sur internet. Vous verrez des myriades de futures mamans, stressées, se poser la question existentielle: quelle est la liste la plus complète que je puisse trouver pour être sûre de ne rien oublier d'important dans ma valise de maternité?
Et de naviguer de forum en site spécialisé. Et de se faire une liste récapitulative de toutes les listes lues, qui finit par faire 107 pages et comporte des articles aussi indispensables que du fil dentaire, une corbeille à linge sale ou un tire-lait électrique. Ou comment noyer l'angoisse de la future naissance en cochant consciencieusement les cases de sa liste, l'une après l'autre.

Déjà, préparer sa valise à l’avance, et autant à l’avance, c’est parfaitement inutile. On fait toujours croire aux futures mamans qu'elle vont accoucher direct. Tac, première contraction (ah non, perte des eaux, encore mieux, sauf qu’en vrai ça arrive peut être dans un cas sur dix), hop, 10 minutes pour aller à la maternité, en empoignant en courant la valise de maternité qui se trouvait dans l'entrée (ouf!), et zou, en salle d'accouchement, 5 minutes après bébé est là.
En vrai, après quelques heures de contractions régulières, trois bains et 10 spasfons,  vous vous dites que c’est peut être le moment de se bouger.

Donc vous avez largement le temps de faire votre valise, entre la première contraction et le départ (ce qui permet d’emporter des affaires en rapport avec la météo), sauf cas de force majeure bien sûr, mais là le futur papa se fera une joie de ramener des affaires. 
Ca peut être l'occasion de se faire offrir une nouvelle garde-robe.. Profitez de sa faiblesse (après l'accouchement, il ne pourra rien vous refuser), de sa béatitude face à la merveille qu'il a engendrée, de sa volonté de bien faire, et de son inexpérience en matière de tarifs de vêtements féminins: "il fait froid le soir, j'aurai besoin d'un petit gilet, il me semble que j'en ai vu un rose en cachemire dans la boutique du coin de la rue... et puis il s'accorderait parfaitement avec la petite robe Desigual en solde dans la boutique d'à côté.". Le souci, c'est juste de pouvoir rentrer dans ces fringues, vu qu'après l'accouchement, vous aurez toujours un affreux doute, au vu du volume restant de votre ventre… N’y aurait-il pas un jumeau caché qui aurait oublié de sortir ? Non? Ca va vraiment rester comme ça??
Nota : si vous subissez une césarienne, demandez la liposuccion du ventre au moment d’être recousue, c’est toujours ça de gagné.

Mais revenons en à la valise. Je pense qu'ils croient que les futures mamans n'ont JAMAIS de leur vie entière fait une valise pour partir en vacances.

Prenons la liste.

Pour s'habiller, des vêtements, pour le bébé et pour soi. Comme si on n'allait pas prendre des vêtements pour le bébé. Ah? c'était donc ça? Je pensais faire une crise d'aérophagie ?
Chauds s'il fait froid, légers s'il fait chaud. Je n'y aurais pas pensé tiens... Ce qu'il sont intelligents ces docteurs! C'est ça d'avoir fait des études tiens...
Je passe sur la liste détaillée. Tant de pyjamas, de bonnets, de bodys, et patati, et patata. Parfait si vous voulez faire un vrai défilé de mode à l’hôpital, mais en vrai on s'en fiche que bébé porte 6 tenues différentes par jour, OK les copines viennent nous voir, mais de toutes façons quoi qu'on fasse, elles s'extasieront sur le schtroumpf et nous trouveront l'air fatiguée. Non, il faut minimiser les occasions de change surtout. Conseil d’amie.

Ensuite, pour la toilette, des produits de toilette, et des serviettes. Comment ça, c'est pas comme à l'hôtel? C'est quoi ce service, ils ne fournissent pas les petits flacons de gel douche, shampooing, crème hydratante, et tout et tout? Appelez moi le directeur!

D'ailleurs, il les fournissent souvent, pour les bébés en tout cas. Mieux vaut ne rien amener et vivre sur la bête. Toujours ça d'économisé, pareil pour les couches. Surtout, n'en amenez pas, au contraire!! Faites l'idiote. Ah bon, il fallait des couches? Zut, j'ai pas pensé, vous savez j'ai pas l'habitude, oui c'est mon second mais je me rappelais plus... Le grand je lui en ai jamais mis...(Si, avec aplomb, ça passe toujours. Au pire, elles vous prendront pour une dangereuse adepte de l'HNI et n'oserons pas vous contredire).

Pareil pour les slip filet, et les "garnitures". [note pour la part masculine de mon lectorat, ou pour toute femme nullipare: sautez le prochain paragraphe. Si si. ne me remerciez pas].

Garnitures. Quel joli nom, qui évoque l'accompagnement d'un plat au restaurant, de petites bouchées colorées, parfumées, savoureuses...
La couleur y est, après usage. Pour le reste...
 Gardez donc vos slips et garnitures achetés pour chez vous (et oui, vous continuerez à en avoir besoin, plutôt deux fois qu'une, pour une durée variable, mais ça peut aller jusqu'à 6 semaines après l'accouchement... Cool hein? Je savais que ça vous plairait. Astuce recyclage: Si vous envisagiez de prendre un animal domestique, la chauve souris vampire est tout indiquée, vous lui refilez vos garnitures qu'elle peut suçoter à loisir pendant des heures. On a l'âme écolo ou on ne l'a pas).

Pour ce genre d'articles, ainsi que pour les charmantes protections matelassées pour le lit des premiers jours, faites un stock planqué dans la chambre, et à chaque passage de quelqu'un (n'importe qui, docteur,  sage-femme, puéricultrice, femme de ménage, beau-père)... dites que vous n'en avez plus et réclamez-en de nouvelles. Vous devriez pouvoir sortir au bout de quelques jours avec une bonne réserve pour chez vous. Et ne me jetez pas la pierre, je SAIS que vous l'avez TOUTES fait.

Donc on récapitule, dans la valise de maternité: des fringues (oui, pour le bébé aussi, et un sac de couchage une turbulette),  2/3 produits de beauté pour vous, serviettes de toilette, et puis voilà. Faites exprès d'oublier des choses, c'est stratégique pour impliquer le papa dans son nouveau rôle.

Et surtout pour tout le reste,faites vous plaisir! Faire cette valise doit être source de joie, et pas d'angoisse. Ne pensez pas "qu'ai-je oublié", mais "qu'est-ce que j'aimerai avoir avec moi là-bas ?".
De la lecture.
Votre ipod.
Une pancarte "ne pas déranger" comme à l'hôtel, rien que pour voir la tronche des sages-femmes.
Des boules quiès, toujours pour voir la tronche des sages-femmes.
Du chocolat, pour compenser les repas merveilleux de l'hôpital.
De la monnaie pour pouvoir prendre des cafés au distributeur.
Et ceci n'est PAS une liste (copyright Magritte, 1929).

On reste zen ! !

A plus mes p’tits clous…

Partager