Skippy

Bonjour mes p'tits clous!!

C’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il faut fermer sa gueule.

Forte de ce conseil oh combien avisé, je vous retrouve donc avec plaisir pour un nouvel épisode de la vie privée des animaux.


Aujourd’hui, et parce que j’aime bien les animaux en K (je sais pas pourquoi, mais les animaux en K sont tous sympathiques. Autant que ceux en S sont patibulaires), parce que j’aime bien les animaux en K dis-je donc, je vais vous parler du kangourou.

Le kangourou est un membre de la familles des marsupiaux, qui regroupe toutes les bestioles faisant un max de points au Scrabble : koala, wombat, wallaby, dasyure, quokka...

Afin de vous tenir en haleine, sachez que je vais répondre dans cet article à LA question existentielle : les mâles kangourous ont-ils une poche ?
La réponse en fin d’article !! (oh ce teasing !!!).

Le nom du kangourou vient de « gaangurru », signifiant "Je ne te comprends pas" dans la langue aborigène Guugu Yimithirr. Encore un exemple de l’incompréhension entre les peuples. Un peu comme le vasistas quoi. En même temps, le Guugu Ymithirr, ce n’est pas une langue super répandue. T’as pris quoi comme option toi au bac ? Guugu Yimithirr ? Moi allemand.

Les kangourous vivent en troupeau. Ou pas. En fait, on sait pas trop, ils sont un peu normands dans l’âme. Sans réelle organisation, les groupes se composent et se désagrègent au fil des circonstances. En général, quand ils vivent en groupes, ils ne sont pas agressifs. En général. Ce qui veut dire que, en général, quand ils vivent seuls, ils sont agressifs, si on lit entre les lignes quoi.

Ils mangent surtout des feuilles, parfois des insectes (ça dépend des espèces), et vivent beaucoup la nuit, parce qu’en journée, c’est le cagnard en Australie. Et puis, de toute façon, les herbes, elles ne bougent pas, alors pourquoi se fouler.

Ils n’ont pas vraiment d’ennemis, à part les dingos, mais pas ceux échappés de l’asile, non, ceux là frappent par chez nous, et pas les kangourous.

Les kangourous ne sont pas muets, mais communiquent essentiellement avec leurs pattes, ce qui veut dire qu'en plus d’être normand, ils ont donc sans doute du sang italien aussi.
Ils tambourinent en frappant fortement le sol avec leurs pattes pour prévenir leurs congénères d'un danger.

Ils se déplacent en sautant. Si si. C'est fou non? Et en cas de danger, les grands kangourous peuvent bondir à 3 mètres de haut, jusqu'à 13 mètres en longueur, et faire des pointes à 70 km/h (Oui, en plus d’être normands et italiens, ils sont un peu marseillais).

Contrairement à leur réputation de boxeur, les pattes antérieures des kangourous sont peu puissantes, et toute leur force se concentre dans les pieds. En fait, un kangourou roux peut éventrer un homme d’un seul coup de ses pattes postérieures car ses immenses pattes sont munies de griffes impressionnantes. Mais, en général, rassures-toi, ils ne sont pas agressifs. Enfin, en groupes quoi.

Quand il a chaud (oui, rapport au cagnard, en Australie, tout ça), le kangourou se lèche les avant-bras pour évacuer la chaleur. Je suis pas sûre que ça colle avec les consignes sanitaires en cas de grippe A.

Le kangourou peut survivre plusieurs semaines sans eau. Pour éviter de se déshydrater, il transpire peu et évite d’uriner. J'ai toujours pas compris comment tu "évitais" d'uriner, mais je m'exerce.

Au niveau sexe et bébés, le kangourou fait dans l’originalité.
Déjà, pour la plupart des espèces de kangourous (soit une bonne soixantaine au sens large), les mâles ont un pénis bifide (il se sépare en 2), qui correspond aux 2 vagins de la femelle.

Enfin bon, tout ça c'est quand même beaucoup de bruit pour pas grand chose, vu que la femelle fécondée donne naissance au bout de 4 à 5 semaines à un mini haricot moche, nu, aveugle et sourd, et s'empresse de poster des cartes de naissance à toute sa parenté:

G'Day!

Raël et Moon ont la joie de vous annoncer la naissance de Joey, 1,78 centimètres et 0,98 grammes. La maman se porte bien (tu m'étonnes).

Pendant ce temps là, le foetus, pas du tout mature évidemment, doit escalader sa mère, entrer dans la poche  (qui soit dit en passant, s’ouvre par le haut...), puis arriver en rampant jusqu’à une mamelle, se scotcher dessus, et continuer sa croissance quelques mois de plus sans bouger. Ensuite seulement, il pourra sortir.
Bon, il faut juste pas qu'il se plante de mamelle, vu qu'elles donnent toutes des laits différents, pour chaque étape du développement. Mais après le parcours du combattant qu'il vient de finir, ce petit détail est anodin.

Notons que le kangourou a mis au point une technique très sophistiquée pour éviter les fugues : l’ouverture de la poche est commandée par la maman.

Alors, la réponse à la question du début: le kangourou mâle a-t-il une poche?
Non évidemment.
C’était plutôt simple.
Vous connaissez un mec qui a un sac sur lui et qui vous refile pas son portefeuille quand vous sortez ?

A bientôt mes p'tits clous!!


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