Les 10 meilleures manières de pourrir son petit-enfant

Mes chers petits clous,

Vous qui avez des enfants, oui vous là, et qui survivez difficilement à leurs caprices, à leurs états d'âmes, à leurs crises du non, à leurs pleurs, à leurs coups de fatigue, à leurs pré-adolescence, à leurs adolescence, à leur post-adolescence, à leurs "t'es qu'un vieux con", t'as rien compris", et à leurs réclamations, restez zen. La vengeance est un plat qui se mange froid, et sachez que vous pourrez, dans un avenir peut-être pas si lointain, leur en faire voir à votre tour (avec les intérêts).

Pour cela, rien de plus simple, attendez qu'il soient parents à leur tour. Et là, il vous suffira d'une phrase ou deux par ci par là, habilement placées au sein de la conversation, pour enfin prendre votre revanche.

Pour vous aider, voici quelques exemples de phrases que vous pourrez prononcer face à vos petits enfants:

1) Tu veux un sachet de fraises tagada, en plus des crocos et des carambars ? 300 grammes ou 500 grammes?


N'oubliez pas de leur dire ensuite que se brosser les dents, ça ne sert à rien.

2) Allez, je te donne 15 € et tu mets la table. 

Vous pouvez même en rajouter un peu: "25 €, si tu débarrasses ensuite. 30, tu dis? OK, va pour 30".

3) Ce week-end, je t’emmène voir Mickey. A Marne la Vallée ? Mais non, en Floride ! 

Non, tu préfères voir des dauphins? On va aller à l'aquarium de Monterey alors, en Californie, il parait qu'ils ont aussi un grand requin blanc...

4) Oh... Tu n’aimes pas les épinards ? C’est pas grave, je vais te faire des frites juste pour toi. Tu préfères du coca ou du jus d'orange pour les accompagner ? 

Marche aussi avec les lasagnes.

5) Non, ne pleure pas, je te l’achète ta Wii. Tu veux quel jeu avec ? 

Au pire, prenez les trois entre lesquels il hésite.

6) Mais bien sûr que tu peux regarder le film avec nous, c’est pas si grave de se coucher tard pour une fois... 

Terminez par un "Tu finiras tes devoirs un autre jour, de toutes façons la maitresse elle vous en donne trop..."


7) Il est mignon le petit chien hein ? Quoi ? Son frère aussi? Bon, c’est vrai qu’on ne peut pas les séparer... 

Oui, c'est vrai, les terre-neuves sont un peu encombrants adultes, mais ils sont tellement adorables...


8) OK, t'as gagné le concours de celui qui mange le plus salement, mais attend qu'on lance le concours de rots, tu vas voir, je suis imbattable...

Et, pour bien faire, profitez-en pour lui montrer des vidéos de pétomanes sur Youtube.

9) Un bain? Mais non, pas la peine, tu n’es pas sale, ça fait même pas une semaine que tu t’es lavé. 

A combiner à un subtil "tes parents ont vraiment de l'argent à jeter par les fenêtres, à dépenser de l'eau comme ça tous les jours pour leur toilette..."

10) Tu sais papi il était vraiment fort quand il était petit, il gagnait toujours à la bagarre.

Et même, une fois, il a cassé les deux incisives du petit Robert, tu sais, le chouchou de la maitresse...



Non, ne me remerciez pas. Vous en auriez fait autant pour moi, je n'en doute pas...

A bientôt les petits clous!

Réunion

-  on a vérifié l’inventaire des prises 1 giga et on n’est pas d’accord sur....

Qu’est-ce que je vais faire à manger ce soir ? Des pommes de terre ? Non, trop lourd. Pas après le séminaire à Toulouse d’il y a 3 jours. J’ai pas encore osé remonter sur la balance, je sais, c’est pas super courageux, mais pas la peine de se plomber le moral non plus. Je sais pas. Je crois qu’il reste un céleri rave dans le frigo. Ça se prépare comment, le céleri rave ? Cru ou cuit ? Puis bon, les schtroumpfs vont pas aimer. Oh et puis tant pis pour eux, après tout.

-  Et tout ça a des conséquences sur l’Indonésie, on va être obligé de faire un RFP...

Tiens, ça me fait penser que je partirai bien en vacances, moi. Je sais que ça ne fait qu’un mois que je suis revenue, OK, mais c’était un mois juste horrible. Ou alors un week-end ? Faudra que je vérifie la météo, tiens, pour ce week-end.

-  Quels sont les leviers qui permettraient d’optimiser... 

Elle est pas mal la photo du mariage, enfin celle sur laquelle je fais pas la grimace, quoi. Et puis quelle idée de mettre une robe rose ce jour là, comme 90% des femmes présentes. Faut dire que j’ai pas eu de pot, c’était la couleur choisie par la mariée pour les témoins. Enfin, pour les témouines. Tiens, c’est rigolo ça. Faudra que je le note pour mon blog. Je suis sure qu’on peut trouver une rime qui fasse rire. Et non, pas celle-là. Une autre. Enfin bref, pour en revenir à la photo, il faudrait que je la fasse développer.

-  Aujourd’hui, on est plus sur des problématiques comptables... 

Ah ben là, je te le fais pas dire. Pile le sujet. Mais bon, c’est pareil pour tout le monde, hein. Surtout si on part au ski pendant les vacances scolaires, mais bon, cette année on va être obligé, on peut pas continuer à faire manquer l’école aux schtroumpfs. Quand je pense que ça revient trois fois plus cher que le reste du temps, c’est juste la folie. Et tout ça, pour passer son temps à faire la queue aux télésièges. Tiens, ça me donne soif.

-   Quand on analyse les causes d’insatisfaction... 

Ouh là ça ça va encore être pour notre pomme. Enfin, pour MA pomme. Les causes d’insatisfaction, ça tombe généralement chez moi. C’est dans quel livre déjà que le boulot du héros c’est bouc émissaire chez un éditeur? Ça ressemble pas mal à ce que je fais là. Il faut vraiment que j’arrête de me ronger les ongles. Oh là là. Déjà 17h10. Et en plus, il pleut dehors. Donc non seulement, je risque d’arriver en retard à la garderie, mais en plus, je n’ai pas de parapluie. Et puis quand il pleut c’est connu, le RER il est en retard. C’est mathématique. Il fait chaud, le RER est en retard. Il pleut, le RER est en retard. Il fait froid, le RER est en retard. Il y a trop de monde, le RER est en retard. Là pour le coup, il y aurait vraiment des raisons valables de noter l’insatisfaction client.

-  Bon, je suis désolé, je vais devoir vous laisser, j’ai une autre réunion qui commence... 

Ah ben vas-y, tu m’as piqué ma super excuse numéro 327. Comment je vais faire maintenant pour partir en loucedé? Non, et puis je peux pas, décemment. C’est moi qui organise, quand même. Ah, tiens, ça s'agite. Allez, je conclus, c’est le moment là, ils sont bien: « Bien, de toutes façons nous avons vu les principaux points, pour le reste je vous propose de voir ça par mail. Au besoin, vous trouverez toutes les autres informations dans le support de réunion, avec un certains nombre d’éléments annexes de justification. Merci à tous ! »

Et hop, Gerflor. Je crois que je m’améliore.

Serial chercheurs

Bonjour les petits clous!

Dans ma to-do list d’avant les vacances (oui, en cas de saturation de mon espace mémoire, je suis obligée de passer au support papier, même si tu sais que je n’aime pas ça), dans ma to-do list, donc, il y a, je cite « écrire article blog ».

Dont acte.

Et comme ça fait un bail qu’on n’a pas fait un best-of des requêtes tordues, bizarres ou poétiques... non, juste tordues et bizarres en fait, des GVH (Gentils Visiteurs au Hasard), un petit topo sur ce qui s’est passé depuis le dernier épisode.

1) catégorie : J’ai pas compris. Du tout.

???? 
Comme tu dis 

Poulours
Ben, je connais bien le cochon d’inde, mais le poulours, je vois pas.

ma?e zdje;cia kangourou 
Avec ou sans glaçons ? 

le meuves qui fai pa le confiance a son mes 
Comment qu’c’est trop abusé grave. 

on a toujours besoin d
1) de Pastis 51 ? 
2) de rien envie de toi ? 
3) d’amour ? (Lorie, on t'a reconnue).

Cool c
1) C’est Raoul ? 
2) c’est vendredi ? 
3) c’est l’heure de l’apéro ? 

2) catégorie : Les recherches bizarres. Très bizarres. 

une photo d une personne blanc agé de 50ans qui n est par si connu en France
On ne dira pas que je ne sais pas me mettre au service de mes lecteurs. Voici : 

une coiffeuse m'a tuée
Avec les ciseaux ? Dans la bibliothèque ?

serviette hygiénique avec du sang 
Miam. 

ver de terre humain
Incroyable : Il parait que l'homme a 75% de patrimoine génétique en commun avec le ver de terre. Surtout certains. 

fabriquer soi meme une toile de tente pour les poupee barbies
C'est quoi ton problème exactement? 

Bat minton
Ah ben ça tombe bien Batman est justement assez dispo en ce moment, on peut lui proposer une petite partie?

reve gagner des pantoufles charentaises
Je comprends. Moi, j'hésite entre ça et gagner 100 millions au loto, comme rêve. 

voeux d'anniversaire en anglais rire 
Bien sûr, je suis traductrice agréée ! On dit : Happy birthday LOL. 

tout petit gendarme
C'est mieux qu'un gros poulet. Mais y a moins à manger. 

poème ode aux chaussettes

Ah ça j’ai , tiens, c’est pour toi : http://valerieleblog.blogspot.fr/2011/02/ode-la-chaussette-seule.html

christian audigier nu 
Le prochain qui me sort une recherche avec un mec vieux et moche nu, il sort. 

johnny hallyday a poil
...

joke sur les pissenli 
Mine de rien, le pissenlit, c'est hilarant. Rien que le nom, déjà. 

la vaisselle pour les nuls 
Ca s’appelle un lave-vaisselle. Celui qui a dit une femme, J'AI ENTENDU.

maison qui dit salut
Pratique, quand on n'a pas d'amis. 

mouton + noel+révolte
La logique interne de cette recherche m'échappe encore. 

mr mme gros seins 
Oui, c’est la nouvelle version de la fameuse série des monsieur madame, pour adultes. 

3) Catégorie : les questions existentielles

apres un accouchement faut il s'habiller en tenue de ville ou resté en pyjama? 
Demandons à Nadine de Rothschild.

comment s'auto-peloter?
Avec ses propres mains. 

comment fabriquer un sabre laser jedi
Ah ah. Attend je te retrouve ça. Là: http://corwinhawk.free.fr/sw/Jedi/SabreLaser.php 

que dire sur le ver de terre
Et bien, je ne sais pas, il est petit et moche. Et il a pas de pattes. 

faut il mettre de la mousse à raser pour que la barbe pousse plus vite 
Euh, ben, c'est-à-dire, non. 

faut-il être geek pour jouer à wow
Ah ben si, un peu quand même. Ou alors on le devient, cf l’œuf et la poule, tout ça.
En tout cas, moi, je ne suis pas geek. 

qui chante je suis sans famille
Rémi. Et il se balade avec tous ses amis.

4) catégorie: "je raconte ma vie"

une dame fait un gateau
C’était vraiment très intéressant.

j'ai un animal,
Pas possible? 

je glandouille 
Ca se voit d'ailleurs. 

une escort m'a dit prends soin de toi
Non, c'est la pub pour Garnier. Arrête de t’endormir bourré devant la télé.

aujourd’hui c’est l’anniversaire de quelqu’un que j’apprécie énormément, quelqu’un qui sait me faire rire, quelqu’un qui a été là quand j’en avais besoin, je tiens a lui souhaiter un heureux anniversaire, ainsi que beaucoup de bonnes choses, parce qu’elle le mérite vraiment. 
OK, et ben tu lui dis à elle, parce que nous, comment dire...

jai fait 2 fois de suite le shampooing poux apaisyl
Et moi hier je me suis coupé les ongles des pieds. Et j’ai fait un masque à l’argile, aussi. 

en creche sur le cahier de traansmission je marque pate a modeler intéressant 
Tu fais bien de venir nous en parler. 

l amour de ma vie qui est mon fils fete ses18ans le 25 juin je voudrais lui ecrire une lettre mais je suis en cour d ide 
Et là je dis mais ON S'EN FOUT !

je m'appelle pas
Moi non plus, maintenant que tu m'y fais penser. 

je pense que mes jours sont comptés 
Oh putain, j’avais oublié, mais on va tous MOURIR !!!!!!!!! 

je veux offrir a ma maman un collier et un braceler en cœurs 
C'est mignon. Beauf, mais mignon. 

lorsque je bouge mes yeux, je vois des formes bizarres 
Et ben arrête. 

je finis par me dire du bout des lèvres, tout va bien, ce n’est qu’un cauchemar 
Tu te dis vraiment des trucs du bout des lèvres à toi-même? Ouaouh. 

hérisson dort sur moi 
Et il pique toute la couverture?   (non, j'ai pas honte de celle-là).

5) catégorie : Les concis, ou "C'est un peu court jeune homme"

Recherche 
Google est ton ami. 

rever .... 
Un impossible rêve... Porter le chagrin des départs 

Mort 
Flippant. 

Niakoués 
Fait gaffe, ils sont partout. 

Dormir 
Eteins ton ordinateur, va t’allonger sur ton lit, et ferme les yeux. 

Je 
L’éternelle quête du soi. La question ultime. NB : la réponse ne se trouve pas sous Google.

Donner
Donc. Il y a des gens qui allument leur ordinateur, qui lancent leur navigateur, qui vont sur google, et qui, dans la zone de recherche, tapent « donner ». Puis entrée. 

Homme 
Donc. Il y a des gens qui allument leur ordinateur, qui lancent leur navigateur, qui vont sur google, et qui, dans la zone de recherche, tapent « homme ». Puis entrée. 

evolution? 
Notez l’importance du point d’interrogation. 

6) catégorie : Les philosophes

peut-on nous obliger à porter des chaussures ? 
Non, demande à Yannick Noah. Sauf s’il y a un dress code particulier, comme là. 

tout ressemble à un clou pour qui ne possède qu'un marteau
Surtout avec trois grammes cinq dans le sang. 

le marketing c'est l'art de vendre n'importe quoi
Pas du tout. Le marketing est , je cite: « l'ensemble des actions ayant pour objectif de prévoir ou de constater, et le cas échéant, de stimuler, susciter ou renouveler les besoins du consommateur, en telle catégorie de produits et de services , et de réaliser l'adaptation continue de l'appareil productif et de l'appareil commercial d'une entreprise aux besoins ainsi déterminés « 
Ah ben si, t’as raison en fait. 

7) catégorie : C'est pas moi, c'est lui /c'est elle 

valérie est une boudeuse 
C’est même pas vrai d’abord. Pour la peine, j’te cause plus. 

wow pour les nuls comme nico 
Comment c’est pas beau de cafter !! 

il faut qu'on parle kevin 
Bien sûr Dylan. 

on est trop au dessus pour y aller sarah :p ;) 
Et comme chacun sait, Sarah mène. 

8) catégorie : les gâteaux : sans commentaire... ou presque

gateau anniversaire en forme de corps de chasse

gateau anniversaire fourmi

gateau anniversaire panda 

gateau de de fesse qui fait caca
Celui-là il est vraiment méga classe.

faire des ver de terre en gateau 

9) catégorie : Les psychopathes

bave commissure levres cocaine 
Hôpital. Vite!

je voudrais mettre un message sur facebook pour anniversaire a maman qui est décédé
Ils n’ont pas encore installé le WIFI au purgatoire, pour info. 

tuer la racine d un cheveau au ciseau 
Tu fais ce que tu veux (avec tes cheveux). 

sniffer de la plasticine

Tant que tu n’as pas de bave à la commissure des lèvres, c’est bon. 

jouissance des pulls en laine 
Tiens, une pratique SM que je ne connaissais pas.



Et voilà, that's all folks ladies and gentlemen, il me reste à vous souhaiter de très bonnes vacances (pour ceux qui ne sont pas encore partis), et pour les autres, courage!

A bientôt mes petits clous!

Ma YES list

Hello mes petits clous !!

Aujourd'hui vendredi j’avais envie de vous faire partager mes petits bonheurs et joies de cette semaine. Et non, rien à voir avec le temps (même si avant-hier après-midi, on a vu le soleil, et ce, plusieurs heures de suite. Tout arrive).

La bonne idée de la semaine: le panier fraicheur de la SNCF 

Pour une fois que je rends hommage à la SNCF pour une super bonne idée, ouvrez vos esgourdes les petits clous.

J’ai découvert environ 5 ans après tout le monde (mais seulement 3 mois après la mise en place du service dans ma gare, ça va quand même) cette idée géniale : le panier de légumes de saison produits par un agriculteur de la région et livrés directement dans ma gare un soir par semaine.

Ce qui me plait, c’est que je sais à l’avance ce qu’il y aura dans le panier parce que j’ai un petit mail qui me prévient de tout ça (avec en prime des idées de recettes), et je peux décider à ce moment là de le prendre. Ou pas.

Pas d’abonnement donc dans cette formule ultra souple et pas de détour non plus pour aller chercher mon panier, je le prend en sortant du train, tout ça pour un tarif correct (c’est pas donné non plus, mais correct quoi, 10 € le sac avec en gros 3 kg de légumes, une salade et des aromates) (oui, pour toi qui habite à la cambrousse, ça peut te paraitre extrêmement cher, mais sache qu’à Paris, c’est correct).

J’ai récupéré mon premier panier test hier soir, histoire de juger de la qualité des légumes vendus. Rien à redire! La salade est une vraie salade qui pousse dans la terre avec des feuilles qui croquent et du goût, pas un succédané sous plastique. Pareil pour les autres légumes... Par contre un panier ça fait extrêmement juste pour la semaine, même si l'on n'est que deux à la maison en ce moment.

Si jamais vous trouvez ça vous aussi super comme concept ET que vous passez dans une gare Transilien tous les jours, vous pouvez vous renseigner là :

http://www.transilien.com/web/site/accueil/service-transilien/panier-fraicheur-SNCF/

L’application sympa de la semaine: I like France de Allianz

Moi, j’adore le sport.
De loin, généralement, et rarement le foot, mais quand même. Et vous savez quoi? Ca tombe bien, c’est pas un sport olympique. (J’aime pas non plus la natation synchronisée, je trouve que les filles ont un air pincé, vous trouvez pas ?).

J’aime le sport, mais pas au point d’aller à Londres encourager les athlètes français, ceci dit (vous avez vu le prix des billets ? Anyway.).

Et donc, lorsque j’ai découvert qu’il existait une application facebook lancée par Allianz (assureur officiel des jeux) pour supporter les athlètes français aux JO, leur envoyer des petits messages d’amour, texte ou même vocaux, j’ai trouvé ça cool.

J’ai donc décidé d’envoyer des messages personnalisés pour des athlètes variés, brillants par leur charisme, leur parcours, leur esprit d’équipe et leurs nombreuses autres qualités. Y compris photogéniques, les qualités.

Genre eux, au hasard, hein.

(Brian Joubert) Tu veux bien aller passer ton costume? C'est à toi dans trois minutes!

(Camille Lacourt) Tu me donneras l'adresse de ton dentiste?

(Romain Mesnil) C'est bizarre comme le saut à la perche est devenu un sport intéressant ces derniers temps...

Ah non, scusez, j'me suis trompée de photo. Sinon, François, c'est TROIS doigts sur la corde qu'on met, pas quatre.

Il y a une vidéo qui explique tout comment le bidule marche bien mieux que moi:

http://www.youtube.com/watch?v=ghqh95fo5hM&feature=player_embedded

Et ce que la vidéo ne dit pas (donc je te le dis) c’est qu’à chaque message laissé Allianz s’engage à verser 1 EURO à la Fédération Française du Sport Adapté. Je ne peux que plussoyer.

Enfin, les athlètes, eux, pourront consulter leurs messages au club France et surtout y répondre (Camille, Brian, Romain...) et il y aura plein de trucs technologiques un peu geeks donc sympa autour : mur d’images avec défilement des messages, bulles de son personnalisées pour écouter ses messages vocaux, etc...
Vous trouverez l'application ici:
http://www.facebook.com/AllianzSport/app_403916589652213


Le film de la semaine : Starbuck 

C'est pas que j'aille très très souvent au cinéma, rapport aux schtroumpfs. Mais quand même. Surtout ces derniers temps, je me rattrape.

Et, sur l'ensemble des films que je vois dans l'année, j'en vois en moyenne un ou deux par an qui me font cet effet là.

De ces films qui, par une grâce que je ne m'explique pas, créent une ambiance particulière et presque magique avec des éléments pourtant communs et que tu trouves dans tout un tas d'autres films. Sauf que là, c'est différent.

La dernière image passée, je me lève après tout le monde, un peu groggy, et je voudrais juste que ça continue encore des heures et des heures. Aucune envie de parler ni d'analyser, juste que la magie continue encore. Un peu.

Je pourrais vous dire qu'il y a de bons acteurs, un bon scénario, que le regard sur les personnages est à la fois juste et tendre.

Je pourrais vous dire qu'on rit au moins 533 fois. Et pourtant, ce n'est pas un film comique.

Je pourrais vous raconter l'histoire. Je ne le ferai pas.

Je vous dirais juste de vous dépêcher, avant qu'il ne soit plus projeté nulle part.


A bientôt mes petits clous!

Les bonnes raisons d'avoir des enfants (part 2)

C’est pas que je veux ab-so-lu-ment qu’on me prenne pour une mère indigne. Que je ne suis pas.
Que celui qui n’a jamais pêché me jette la première bière (une Murphy’s si c’est pas trop demander ?) (oui, je sais, je suis une femme Barbara Gould).

Mais en me creusant le ciboulot pour trouver une seconde bonne raison inédite d’avoir des enfants, comment dire... Celle-là m’a sauté aux yeux. Rapport à la période.

Alors, la seconde bonne raison d’avoir des enfants, à mon sens, c’est de pouvoir profiter à fond des moments où ils ne sont pas là.

Comment ça c’est une raison toute pourrie ? Pas du tout !

Sans être passé par la case enfant, on ne peut PAS appréhender dans sa pleine mesure la préciosité de ces moments où tout peut se faire sur un coup de tête.

Non, parce qu’il y a des gens qui n’ont pas d’enfants, et ben ils restent chez eux le soir à rien faire au lieu de se cultiver ou de se distraire. Je sais, j’ai les noms. Il parait même que certains d’entre eux regardent TF1, il paraît.
Truc de dingue.

Alors qu’il ne viendrait à l’esprit d’aucun couple avec enfant normalement constitué de regarder TF1 un soir où les schtroumpfs sont casés ailleurs. (CQFD : avoir des enfants permet d’augmenter son QI, je vais peut-être le caser dans une prochaine rubrique).

Sans enfants, par exemple en les ayant opportunément refourgués aux grands-parents pour les vacances (par exemple), on rattrape des mois sans (ou presque, on n’est pas des bêtes) ciné, théâtre, soirées, concerts, restaurants. Et surtout, sans SURPRISES.

Alors, bon, oui, c’est un peu fatigant, à vrai dire. Mais c’est bon.

 - Vous passez à la maison ce soir ?
- OK !

- Tu viens prendre un pot ?
- OK !

- On se fait un ciné ?
- Yes!

- Tiens y a Charles-Etienne qui nous a...
- oui !!!!!

(N’allez pas en déduire que je suis une fille facile, hein. Ni d’ailleurs que j’ai un ami qui s’appelle Charles-Etienne, faut pas déconner. Ceci est un exemple d’illustration.)

Et puis, finalement, l'avantage de sortir, c'est que ça évite aussi de voir à quel point la maison est désespérément vide. Sans enfants.


Pour lire l'épisode précédent, c'est par là: http://valerieleblog.blogspot.fr/2012/05/les-bonnes-raisons-davoir-des-enfants.html  .

Mais pourquoi est-elle aussi méchante?

Mes chers petits clous,

Vous commencez à le savoir (ou à vous en douter), j’aime les publicités.
Enfin parfois.
Quand elles sont drôles, mais drôles selon mes critères un peu particuliers, je l’avoue. Donc, pas souvent, en fait.

A bien y réfléchir, je crois que je suis une cause perdue pour le marketing publicitaire.

Et pourtant, certains messages, à force d’être sassés et ressassés (si ça se dit) (je vérifie quand même la définition de sasser dans mon dico, dès fois que je viendrais d’écrire une cochonceté sans m’en rendre compte) (ah non, tiens, c’est bon) ont réussi à pénétrer la couche externe et coriace de mon cerveau pour aller s'implanter dans mes neurones, à mon corps défendant.

Allez... juste pour vous, un petit florilège de ceux qui m’ont marquée.

1. LES MESSAGES "GNE ?"

 C'est-à-dire les messages qui se veulent drôle mais en fait non, ou qui n’ont pas de rapport avec la choucroute, ou alors on voit pas. Ou il sentait pas bon.

• " Chambourcy, oooh oui ! " 

 Attention, à ne pas décliner avec Paysan breton. Ou bonne maman.

• " Tout le monde se lève pour Danette . "

Alors là, super, bravo, quand tu essaies d’apprendre aux enfants à rester assis à table pour toute la durée du repas. Merci l’exemple.

• " SNCF, c'est possible ! "

Oui, parce qu’on sait bien qu’avec SNCF, tout est possible. Par exemple, faire un trajet de 20 minutes en 3h30 en changeant 4 fois de train et serré comme dans une boite de sardine, on croirait pas, mais c’est possible, avec la SNCF.

• "Reviens Léon, j'ai les mêmes à la maison !" 

Alors là, excusez-moi, mais cet argument ne tient pas, toutes les femmes dont les maris ont des maitresses le savent.

• "Chaussée aux moines ! Amen" 

Et là, j’ai envie de dire, je ne sais pas,  Youplaboum?

• "Couscous Garbit, c'est bon comme là bas, dit !"

 Mais où là-bas?

• "Herta, pour profiter des bons moments"

On ne le dira jamais assez, quoi de mieux qu’une bonne tranche de jambon blanc à partager entre amis ?

• "Lacroix Javel, javel dire à tout le monde" 

Sans commentaire. Aucun.

• "Justin qui ? Justin Bridou!"

 Pas con, au cas où on n’aurait pas compris.

• "Encore une victoire de canard" (Canard WC) 

Ah ce supercanard, il est partout. Sauf au plafond, c'est supercochon, comme chacun sait.

• "Croustibat, qui peut te battre!" 

Ben, je parierai bien sur canard WC quand même, faudrait voir.

• "Mettez un tigre dans votre moteur" (Esso) 

Alors j’ai essayé, mais il s’entendait mal avec les chevaux. Je vous raconte pas le bordel. Et quand il a fallu le faire sortir!!! Enfin bref.

• "Mammouth écrase les prix !"

 Et mamie? (j'ai honte, presque).

• "Échangeriez-vous ce baril d'OMO contre deux de la marque X ?" 

Moi oui, personnellement, mais j’ai jamais trouvé de lessive de marque X en rayon (j'ai re-honte, presque).

• "Ovomaltine, c'est de la dynamite." 

Ah mais c’est bête, je voulais une barre de céréales moi.

• "Les Produits Laitiers ? Ils sont nos amis pour la vie" 

Oui, mais bon, mon vieux yaourt périmé dans le frigo a peu de conversation.
 

• "Pschitt ça fait Pschitt" 

OK. Jusque là, on est d’accord. Et? (sinon, j'ai une super blague sur Pschitt, je vous raconterai ça un jour. Ou pas)

• "L'ami du petit déjeuner, l'ami Ricoré" 

Et ben à choisir entre mon ami pour la vie périmé dans mon frigo et un que pour le petit déjeuner, c’est vite vu.

2. LES RÉALISTES

 Aussi appelés les imparables, ils vous parlent des propriétés du produit sans détour. Et parfois, il vaudrait mieux qu'ils s'abstiennent...

• "On a toujours besoin de petits pois chez soi !" 

Slogan passe-partout qui peut marcher avec beaucoup de choses. Exemple:  "on a toujours besoin de papier toilette chez soi!", "on a toujours besoin de dentifrice chez soi!", "on a toujours besoin de connexion internet chez soi!"

• "Buvez, éliminez !" (Vittel)

La même agence de pub avait aussi pensé à une version « Mangez, chiez ! » pour All Bran, sinon. (Bouhhhhhhhh c'est sale. Je sais. Et lourd, aussi, un peu.)

• " Dans BANGA y a de l'eau, oui, mais pas trop..." 

Oui, parce qu’il y a aussi du sucre, des colorants E412, E418, E427, E399, des conservateurs, des phtalates, etc...

• "Air Inter, un départ toutes les trente secondes dans toutes les directions"

Tiens, ça, ça me rappelle quelqu’un, le coup du départ dans les trente secondes. Anyway.

• "Pour parler franchement, votre argent m'intéresse" (B.N.P.) 

Vrai. Et on le savait déjà.

• "100 % des gagnants ont tenté leur chance!" (Française des jeux.) 

Certes.

• "Un meuble signé Lévitan est garanti pour longtemps" 

Mais longtemps comment? genre longtemps, longtemps? (je viens de vérifier, la marque existe encore. IN-CRE-DI-BEUL).

• "Pour nous, les hommes" (Mennen après rasage) 

Vrai. Disons qu’à part pour les femmes à barbe, globalement, c’est plutôt masculin, un après-rasage pour le visage.

• "Moulinex libère la femme" 

Une question me brûle les lèvres: et l’homme? Il se passe de l'après-rasage ou bien?

• "Il fleure bon le Saint-Albray !"

Y a pas à dire.

• "Visa, ça c'est une auto" (Citroen)

 Ou une carte bleue, ça dépend quand même.

• "Une pile Wonder ne s'use que si l'on s'en sert" 

En même temps, c’est un peu le principe.

3. LES "MON PRODUIT, C’EST LE PLUS MIEUX" (PARCE QUE) 

Ils n’ont pas peur des superlatifs, des comparaisons tirées par les cheveux, des affirmations péremptoires... justifiées ou non.

• "Même mouillées elles sont sèches" (Pampers)

A ne pas confondre avec "même sèches, elles sont mouillées". Il parait que le CSA aurait refusé cette version. Comme quoi ça ne tient pas à grand chose...

• "Quand y'en a plus, y'en a encore !" (Paic Citron)

Alors là, ça tient du miracle. Quelqu’un a prévenu le pape?

• " Petit Pimousse,petit mais costaud"  

disait Passe-partout.

• "Philips c'est plus sûr" 

Mais plus que quoi exactement?

• "Pourquoi Picon ? Parce que c'est bon !" 

C’est une raison valable. Disons que si c’était dégueu, ça se vendrait sans doute moins.

• "Un Ricard, sinon rien" 

Ben rien alors.

• "SEB, c'est bien."

Quand je pense qu’il y a un mec qui a réussi réellement à vendre ce slogan.

• "SNCF, à nous de vous faire préférer le train."

Alors là, j’ai envie de dire, c’est pas gagné gagné.

• "Air Wick, une bonne claque aux petites mauvaises odeurs" 

Par « le publicitaire qui aimait les adjectifs ».

• "Avec Martini, le monde entier chante et sourit"

... Surtout après le quatrième verre, en fait...



Et vous? Quels sont les messages qui vous font bien rire avec le recul?

A bientôt mes petits clous!

le dilemme du mascara

Chers petits clous,

Je ne vous l’apprendrai pas, la vie de femme est difficile. Il s’agit le plus souvent de choix impossibles à faire, de combats difficiles à mener. Bien plus que les hommes, nous somme confrontées à l’utopie d’une réconciliation possible entre ce que nous pouvons faire, et ce que nous voudrions faire.

J’en veux pour preuve le dilemme du mascara.

Malgré les apparences, ce titre magnifique n’est ni celui du dernier roman de Murakami, ni celui du Molière du spectacle comique 2012.

Il représente juste la question sans réponse que chaque femme se pose chaque matin devant sa glace : longs, ou épais ? Volume, ou longueur ?

Parce qu’il n’existe quasiment pas de mascara qui fasse les deux. Vous choisissez donc d’allonger vos cils avec un mascara allongeant, ou de les épaissir avec un mascara... épaississant (ou « volumateur », ce qui est plus vendeur, parce que dans le domaine de la beauté le mot épais est proscrit, bien évidemment, tout comme le mot gras que l’on remplace par lipide, comme par exemple dans « relipidifier la peau »).

Et là, vous vous demandez, à juste titre, quelle occasion justifie le port de cils épais, et quelle autre de cils longs ?

Bigre.

A vrai dire, moi aussi.

J’ai donc inventé un nouveau concept, la blépharocapillémie, la science qui permet de déterminer le rapport optimal entre longueur et épaisseur des cils en fonction :

• des différents événements de votre journée
• de la météo
• du contenu de votre trousse de maquillage
• Et, éventuellement, de l’âge du cheval blanc d’Henri IV

Je suis d’ailleurs en train d’affiner ma théorie pour pouvoir déterminer en plus du type de mascara le nombre optimal de couches à passer.

Exemple : samedi matin, il pleut, il faut sortir le chien, et je risque de croiser la voisine dans l’escalier. Conclusion : mascara allongeant, une couche. Si possible, mascara waterproof, d’ailleurs.

Autre exemple: samedi soir, soirée en boite, grande première depuis... bref. Conclusion : Mascara volumateur, trois couches.

Mais bon, c’est pas simple tout ça.

J’attends juste le moment où un mec de chez l’Oréal se dira lors d’une séance de brainstorming intense:

« mais, et les mecs, soyons fou, je sais, vous allez me prendre pour un dingue, mais on a dit pas de censure, pas de tabous, parfois les meilleures idées viennent de cette liberté de paroles et de pensées qu’on s’accorde dans ces moments particuliers, n’est-ce pas ? Ne me jugez pas, c’est créativité à fond, je lance une bouteille à la mer, freedom of mind, tout ça, et je me suis dit, si on faisait un mascara qui fait A LA FOIS allongeant et volumateur ? Non ? A LA FOIS ? ».

Dingue.


A bientôt les petits clous!